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我离开了，我要清醒，我想让自己的感情冷却一段时间，让它们好好地调整一下。
于是我独自一个人，拖了一个大大的背包，走出门，却发现自己哪里也去不了，我于是打了个电话给一个朋友，半小时后他来接我。
我坐在台阶上，无言地看着一个乞儿，衣衫褴褛，表情很冷漠，但却不停地在发笑，不停地，让人厌恶，人们的脚步在他身边穿行，流过，没人停下来看看，没人留下一声叹息，是岁月的沧桑，将他磨练得半死不活。我感觉他就像我，于是走过去，把自己身上剩余的钱，都拿出来，轻轻地丢进了他的兜里，他只是短促地点了点头，不再有那种单纯的感激的表情。殊途同归吧，我总是在为自己塑造着坟墓，然后一点一点将自己埋葬，我发不出声音，只剩下锐利的目光，窥视着这个落寞的社会，是它，让我这么痛苦。
他骑着脚踏车来了，看看我穿得那么单薄，把衣服披在我身上，我觉得温暖，可是我也已经失去了那种单纯的感激的眼神。
我来到他家，就钻进被子睡觉，睡了很久，醒来，发现满身潮湿的汗水，我感觉恐惧。于是起来，用冰冷的水往自己身上淋。
我又拿来他书柜里的书来看，看着看着又睡过去。醒来，天已经亮了，已经没有了疲惫感，只是有点晕眩，我下了床，想找点吃的东西，看见了桌子上的麦片和三明治。下面有一张纸：记得把它们吃一吃，我中午不会回来，你自己找找看，有什么可以吃的，随便。电脑我搬到你卧室了，自己去开。
我于是拿了麦片，就来到电脑前座下，我的脸浸润在电脑的光线里，我的头忽然痛得不行，很久没上网了。他们，大家，都好吗？
我不愿意再看见熟悉的对白，于是又关掉了。
从小时侯，我就是一个爱做梦的人，梦的感觉很好，梦中，让自己锁在了一个幻觉里，无法自拔，轻轻触碰，梦就碎了，它真的是一种很脆弱的东西，得好好呵护，才能让它一直是美丽的。要保持永恒的美丽，真的，好难。
可是，我已经很久很久地，失去了梦魇，我好想重新抓住，可它却从我手中离开。然后一去不回。
我躲在阴暗处哭泣，凭吊着自己的梦魇，我很想用整个身体，来哭泣，可我的身体僵硬了。梦是水，流过身体却没留下痕迹。
我终于可以将痕遗忘。
我平静地在他家度过了一个月。
又回来了，痕满是倦怠的脸在我眼前浮现。
我温柔地走过去，吻他。
他用力地攥住了我，我的眼里已经有了让他感觉恐惧的东西。他终于意识到，消失，死亡，离开，一切，都是那么容易发生的事情。我不再是以前那个乖得让人怜爱的女孩了。
渐渐地，我感觉到了自己的残酷，我的存在，把痕害得很苦。他原本满是伤痕的身体被我进一步摧毁了。那一刻，遇见我的那一刻，他就开始把幸福深陷在我的感情里，他的幸福被我的心残忍地顶破了。无声的呐喊和撕裂般的苦楚让他痛彻心扉。他很盲目地对待着我们的感情，很盲目地。也许，这一切也只不过是个空洞的梦。
我不能够这样害他，我凭什么让他如此牺牲。
终于，我离开，我始终没给他留下记忆以外更多的东西。只是离开，离开而已。
这样很好，时间是可以磨平许多东西的，许多东西。连时间也可以被轻易地摧毁
我离开的时候其实是痛的，我明白，离开了他，我会付出很多，我们的过往，我们的一切，终究白费。我也明白，离开了他，我也许找不到另外一个像他那样愿意好好照顾我的男孩。
因为爱，所以要离开，宿命很无常。有些人注定能相遇相识相知相爱却不能够一生一起的。
我只留下了一地的支离破碎，给他。
就像那天，满地的瓷片，碎末，我摸上去像纸屑，仅仅是纸屑，却捡不起来。手指突兀了一下，却感受不到痛感。又像我手中那些脆弱的花瓣，我们其实一直是殊途同归。水支持了它们的生命，那么，我呢？
很多时候，女人充满了爱欲，而男人，充满了情欲。我的身心是跟着我一起出走的，走出了很远很远。把记忆留在了灵魂深处，发不出声响了。没有回音了，我的心底有一个深渊，狠狠地砸下一块石头，却也发不出声音。跌宕在深渊底部的，是我的眼泪。
灵魂终于死了。
那天，站在车站，我没有买票，看着人们行色匆匆，我还在迟疑着。
陌生而盲目的气息在我面前晃动，我差点晕了过去。我那么不适应这种气氛。我一直晕车，在人多的地方就感觉窒息，难受。可我又是那么的独立，好像不需要别人的照顾。
终于，我坐上了一辆火车，我要回家。家是能让人思念的地方，尽管会有这样那样的束缚。
躺在了家中的床上，我发现我真的很想念这里，这里的清新的空气，小镇恬静的气息，和早上巷子里的招徕声。
这是我度过了20几年的地方啊。
我需要它，我真的需要它。没有另一个地方可以给我那么深刻的眷恋，野百合一直都是恋家的，无论漂泊多久，无论气息已经改变了多少，只要它回到家里，他就是纯洁如初的，那么一切就又重新开始了。
我又不得不去应付这样那样的对白，一些以前的朋友，亲戚找上门来。应酬他们就有点累，可还是快乐的。
日子一天天安静下来，平淡下来，我终于腾出时间继续写字，它们给我的眷恋实在很深刻。
我离不开它。真的离开不了了。
我的思想已经在交织着一个又一个躯壳，网般的情景一遍遍出现在脑海，于是我知道，我该花点时间写下他们了。
我于是不停地写，父母经常会干涉，我不介意，于是就开始背着他们写作，我写，因为我喜欢，别人看了，也喜欢，所以我继续写。然后我的眼睛变得很坏。我不得不停了一段时间，又继续。我的生命就这样攥在了手心，放在了笔尖。生命总是像莲花般，绽放，又凋零，没能给任何人留下一点点余地。
可我总是喜欢给自己留点余地。这样对自己好些，太多的人要我承担太多的东西，弄得我心力交瘁。
在黑暗中，我不停地阅读着这样那样的文字，有自己的，也有别人的。
是它们，支持了我，却又把我沉溺。
因为心里的某种失望，我把灵魂系在了上面。
它跟着我走，很坚忍，从不厌烦。
我爱它们。