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早晨，天阴沉沉的。不是我喜欢的蓝色。忧郁，深邃。
反复的打开着不同的网页，拼命的灌水、发贴，和朋友嬉笑打闹，试图驱逐内心真实的感受。
穿着职业装，伪装着成熟、世故。微笑、大笑，我高兴吗？我开心吗？我不知道。我只是习惯了笑，微笑，大笑。
经常自言自语，做些不切实际的梦。关于亲情，友情，还有爱情。一直是个怕寂寞、怕孤独的孩子，只是身边的人越来越少。你的脑子有毛病，妈妈对我说。我承认。这次我没有否认。可能是小时侯，一场大病的后遗症吧。我自我安慰。我常冷眼看身边的人，就象是看一场演出，一场演人生的戏，其实我们都是舞台的主角，只是我习惯了蹲在角落。我的想法，我的理想，我的未来，我的爱情只有在没人的时候演给自己看，只有自己不会嘲笑自己，也只有自己不会伤害自己。
莫明的心会揪着痛，我以为我早忘了这种感觉。渐渐的丧失了和人沟通的能力，对着一群人，不知道该说什么，从何说起。仿佛突然聋了一样，在一个无声的世界看着周围人不停的张着嘴说些什么。对谁都是懒懒的，提不起精神，也没有精力应付。发呆的时候越来越多，一个人不知所措。大脑里一片空白，眼泪却会掉下来，没有理由的脆弱。经常在睡梦里突然醒来，黑夜里，我瞪大了眼睛，四处张望。房间里，记忆里，除了黑没有别的颜色。仿佛掉进了一个深渊，我拼命挣扎，却怎么也逃不脱。记忆里似乎也没有什么可以拿来深刻回忆的东西。
其实，一切都是过眼的云烟，风吹云散。
工作上人事的复杂和人际关系的处理，让我头疼。总是不知不觉的好象说错了话，不知不觉的把人得罪了。朋友说我是个简单的人，可是我说也许人家就是觉得你简单，以为你又在操什么坏心思呢。人啊！
听爸爸说，我们家乡现在人事改革竞争上岗，一个法院的人被淘汰下岗了。他找到他们厅长院长跪下，希望能保住饭碗，他说他的妻子刚下岗，他说他的妻子有心脏病，他说他两天都没敢回家了，他说我听了心里真的不是滋味。难道一个工作真的这么重要吗？一个四十多岁的男人完全可以再站起来的，为什么下跪？是给领导跪下了，是给工作跪下了，还是给命运跪下了？
心情还是多少有些烦躁和激动。
每天早上7点钟起床，7点40离开家，8点到单位，简单的打扫下办公室，慌忙打开电脑，开qq，开论坛，然后，面无表情的对着电脑发呆。一次又一次的灌水，一遍又一遍的刷新。晚上睡觉的时候，想想一天干的事情，我竟然什么也没干，只是论坛泡点的时间在疯长，发帖的数量在翻番，如果发的是砖，也能让自己好受一点，实际呢？无聊的灌水！我在干什么呢？我是不是在浪费我的时间？我到底想要什么？每次我对自己的回复都是：我真的不知道。然后用快速的入眠来逃避。第二天，依旧如此。
今天，和往常一样，没什么特殊。
10点钟，科长一个电话，把我从电脑旁叫起。抬起头才发现，天居然晴了，太阳也出来了。
我们谈了两个小时，从工作到学习。其实我一直不是很喜欢他，总是觉得他很罗嗦。可是，今天听他今天一番话，可以说是惊醒了梦中人。我如此荒度时光又如何？只能是真正的落于人后。人，没有主次之分。有的只是分工的不同。人无能力大小之分，有的只是你对本职工作干的好与坏。
确实，作为刚走出校门参加工作的我来说，我应该好好干，毕竟，能找这么份工作不容易。如果再不干好，对不起自己，更对不起父母。他们对我抱着很大的希望，我上学已经让他们失望一次了，这次无论如何也要成为他们的骄傲！何况，我还年轻，更不应该虚度青春。
曾经的远大的理想，伟大的抱负，都在现实面前低头，都在社会这个大学校磨去了棱角。面对复杂的人事，难懂的人情世故，我选择网络，选择逃避。可是，疯狂的灌水，发贴，到处乱逛又能怎样？依然是空虚，依然是无助，只能眼睁睁看着站在同一起跑线上的人超过自己，而自己仍在原地，甚至退后了很多！
所以，我要努力了！我相信我自己。为了理想，为了父母，也为了自己。
心情没由来的一阵放松，心中一片豁朗。
有微风吹来，一切都是那么惬意。
或许生活就是这样
平淡但又充满了希望。