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那绿意盎然的春忆
家的春天，家的绿意，那屋前屋后随意恣长的野草漫过脚腕，漫过膝盖，那各种各样的水果树满枝清绿柔嫩的叶片儿在风中蹒跚的摇曳，展示着它们的健美与活力，那绿意四溢的时节里，簇簇的花朵在风中招展着，散发着它们最原始的清柔与清香，招蜂引蝶满枝乱撞，蜂鸣声，嗡叫声在耳边无止尽的酝酿着，混合着风声，绿草，绿叶儿的碰撞声，空气中的蜂香，蜜香，花香，那满世界里的春意，满世界里的清香，溢满我所有的思想意识与情感世界。
家的春天，家的明媚，小时候在家上学的时候，在阳光普照的和煦春风里，我的身影倒映在绿意盎然的春天里，我的小小的欢欣与落寞随着风儿，花儿，蝶儿一起追逐在空旷的田野里。
那一条蹒跚的小路
晨，踏着朝晖在莹光灿灿的田间小道上和哥哥们一起去上学，在路边吸着花香，汲着雨露，一路捕捉着沾在花朵叶片上的小小飞虫，将它放进准备好的小瓶子里，瓶子里放着花骨朵儿，香香的，淡淡的。待到学校门口时，边捉边放边飞的虫儿已经没有几只了，但那份小小的窃意却无尽的展开。放学后在春风习习中踏上回家的路途，在油菜花，草籽花开遍的田野里打滚，闻着淡淡的花香，在蜂儿，蝶儿嗡嗡的鸣叫中轻轻的采摘着油菜花和草籽花儿，一朵一朵的黄色和紫色的花儿在手中渐渐成为一大朵在阳光下闪闪发光，蜂儿蝶儿就在手中的花蕊中飞来飞去的围绕着我嗡嗡的鸣叫着。在水波荡漾的湖水中轻轻的洗净手儿，那凉凉的水儿清澈的倒映着蓝天白云。那份恬恬的满足与小小的欢欣是我儿时最美的时光。
那一片雨淋淋的李树
曾因为赌气把自己关在房间里三天不说一句话，不吃一粒饭，妈妈气得不理我，爸爸最后也气得说要砸门进去打我，我才硬着头皮出来。其时那时我饿得实在受不了，就偷偷的跑到屋后的李子园里去摘李子吃，那时李子还没有熟，酸酸的，涩涩的，还在下着雨，我就像个猴子一样在树下扯着树枝摘着李子管它涩不涩的把肚子填饱，最后吃的整个的嘴里都涩涩的，牙齿酸酸的，而整个人也被树枝上的雨水滴得湿露露的，也或许那样吧我才在为自己所逼的绝路中寻找突破口。但经常性的赌气不吃饭也是那么随时都会发生。我从来不知道这样的我把自己伤得有多深，而我身边的人跟着伤神，我也从不认为我是一个听话的好女孩。
那些青苔
当我还是一个不懂事的小女孩时，在下雨的傍晚，我赤脚踩在长满青苔的山间小路上，那滑滑的柔柔的青苔在我的脚下被挤尽泪水。于是，小小的心滋生出一股不舍，在细雨中蹲下，和着泥土轻拔出它们，将它们捧在手心里，轻轻的拂动着娇嫩的软软的躯体，让那种有着湿润的柔软轻贴脸面。于是，在我的脸上留下了带着露滴的青苔屑，在之后无数岁月的细雨中，那小女孩在雨中轻吻青苔，就成了我脑海中最美的雨丝图，那绿幽幽的滴水的青苔，就在我的心底永远的滴着眼泪。
那些竹花
小小的菊黄色的野花在晚风中漫延，傍几株青嫩的野竹在霞光风儿中摇曳，年幼清纯的心在晚霞里泛起奇想，颤抖的伸出小手去采摘野花，去攀折嫩竹枝，在悚悚的叶儿声中，在喳喳的鸟鸣声中，将那嫩竹上的叶苞儿给拔掉，放进嘴里咀嚼着，轻轻的拾起堆放在草丛中的野花，将它插进刚扯下叶苞儿的竹枝条上的缝隙中，一朵朵的菊黄色的野花于是嵌进了竹枝的生命里，和着遮掩着它娇柔的竹叶儿成了风中最美的绿叶黄花，心喜的闻着那花的清香，那叶的清新，嘴里嚼碎的嫩苞儿在舌尖上泛起甜甜的清凉，带着一份满足，带着一份欢喜蹦跳在古树遮天的山路上。
那一片双姝花
金花，银花，合起来就是金银花，有着金花的地方必然有着银花，有着银花的地方必然有着金花，它们就像是孪生儿，永远的相溺在一起，相处在一起，相碰在一起，同一时间里开花，同一时间里凋谢，同一时间里在风中摇曳，在风中微笑散发同一种香气。
昏，在追赶牛儿时，一不小心踏进了荆棘丛中，于是，满身的荆棘刺儿，也是满空气的清香散发开来，抬眼望去，齐肩高的刺儿身上覆盖了厚厚的白色黄色的金银花，椭圆形的小小的叶片爬满了整个的刺堆丛里，在叶片儿中间各并列黄白两色的金银花，像小小的喇叭朝着四面八方的怒放着，中间几枝细细的银色的花蕊满载着蜂儿，蝶儿的蜜香与眷恋，忍不住的伸出手去采摘那黄白色的身影儿，将它们放近鼻尖使劲的闻着，那特有的清香吸进我的大脑里，久久的散去不了，看着晚霞，看着身处的荆刺丛中，看着身边的花儿，我浑身瑟缩着，害怕藏在它身下的野鸡与野鸟的扑腾声，害怕藏在它身下的蛇儿爬出来，窜在我的身边，咬在我的赤脚上，但又舍不得那铺天盖地的花儿，于是，双手拼命的摘着孪生的花儿，连着叶儿一起给从纤腾上拔下来，装进我的口袋里，不知道我为什么要摘下这花儿，也不知道摘来之后将它们如何处置。在阵阵的晚风中，我的口袋里盛满了那清丽的花香，在闻足了它们的香气之后，把它们全都从口袋里掏出来撒放到书本中。在过后忘却的记忆里翻开书本，那在传说中的金银花的化石便呈现在我的眼前，心中泛起一丝难过，一丝自责，一丝懊悔。轻轻的拾起那干裂的躯体，低下头去闻那化石，那书本，只是再也没有了那清雅的淡香了，我终之没有将它的香气给保留下来。后来无数的记忆里都会有着淡淡的金银花的香气弥漫在我的身伴。
那一片松林
儿时的心境里，那朵朵伫立于松林中的蘑菇便是我的天地。有着雨露的轻淋，有着松叶的覆盖，以地为席，以松为帐，以天为镜，那旷博的天地亦会收缩成松枝覆盖的小小的暖窝，那小小的暖窝亦会扩张成无边无迹的天穹。
在有着雨露的清晨，独自一人跑到松林里，在清凉而又雾气弥漫的松林里，有着鸟儿欢快的鸣叫，有着雨露的滋润，瑟缩而又欢喜的拨开那铺在地上的层层的松叶，在沾着露滴的松叶下就会露出朵朵颜色不一，大小不一，形状也不一样的蘑菇，在它的上面还沾有着松叶与雨露，覆着暖暖的气流，轻轻的将它从松软的土地里拔出，轻拔粘在它伞叶上的松叶。那蘑菇特有的气息和着松枝松叶与泥土的混杂气息扑鼻而入，在气息中它又沾合着雨露的湿润之气与清晨里的那股清新味。在棵棵的松树下处处的轻拨着，每拨开一处总有那么几朵大大小小的蘑菇，有叫得出名的，有认得是什么样的蘑菇的，也有不认得的。叫得出名的一般都是可以下菜的，也是最常见的蘑菇，而不认识的就不知道是什么蘑菇了，不知它是否有毒还是无毒，所以一般的就不采摘它，让它依旧的直立于它所在的位置，它所在的空间。待到个把小时后，已捡上好几串了。在松林里，除了松树还有铺天盖地的蕨，从蕨的地方扯下几片，将叶子拔掉，就剩下蕨杆，而后就用蕨杆将采下的蘑菇串在一起。走出林间，身上全被雨水给打湿了，特别是裤腿与鞋子全湿透了，头发上沾满了松叶与一些蜘蛛网丝合着被雨水打湿的沾在一起，一看就知道是刚从松树林里窜出来的。身上虽然是湿透了，但手上为家里采了一顿很新鲜的蘑菇下汤菜了。走在山林间，合着小鸟的欢叫，心里乐滋滋的。
那些清晨里
在假期里的晨间，做完家务事之后，在等着家人回来吃早餐的空间里，拿出自己隐藏起来的小说在带着雨露的有着凉凉的晨风的清静门坎中，看一本小说那是一种说不出的滋味，在静夜里，一个人守在家里，在恐慌的各种鸟叫声中，坐在房里等着爸爸妈妈的回家，捧着一本长篇小说，那会让我觉得一个人在家真的很好，那平时恐怖的鸟叫也不会让我去关注它的声音的音质与特色，是恐怖还是柔和。
那小卖店里的炒瓜子
连绵不绝的下着朦朦细雨，在学校里上学的我，下课了或是放学了，看着操场边小屋里卖炒瓜子的老奶奶每天都会准时在下课期间或是放学时堵在操场边用一个小杯子那么大的竹制杯子量一杯自己炒的瓜子来换取小小孩子们平时用硬币积蓄下来的两毛钱，五毛钱。然后那些小孩子就可以吃到香香的瓜子了，而旁边站着的人亦会闻到那瓜子特有的香味了。那时看着他们嗑瓜子时我就会特别的想吃，那时的我也是特别的喜欢吃瓜子，而且嗑瓜子的速度特别快，特别会嗑。但我也总是克制着自己，禁固着自己不让自己去买，偶尔有时实在忍不住时，就会紧捏住口袋里妈妈很长时间才给一次的五毛钱，而偷偷的在放学时去买一杯瓜子装在口袋里走在回家的路上心里甜滋滋的边走边嗑瓜子。
那些节日
想起中秋节，想起小时候一年中最喜欢的几个节日，正月后的赶社日，五月初五的端午节，八月十五的中秋节，以及大年三十，在这几个日子里，我都能吃到自己想吃的东西，家里妈妈都会做我最爱吃的菜。
在赶社日的前一个晚上，妈妈将泡了十几个小时的大米淘洗干净后拿到村里卖豆腐的伯伯家用磨轮机将大米磨碎，磨成乳状的水质液体后回来和着石灰碱煮成糊状然后盛在簸箕里凉成软软的豆腐块，第二天早上起来就成了外卖的米豆腐了，然后妈妈将整簸箕的一大块切割成小块小块的再拿来做成米豆腐吃，妈妈还会给每人下一个荷包蛋，煮了一大锅，我不吃饭就专吃那米豆腐，那是我最爱吃的豆腐，我可以吃好几大碗直到肚子实在撑不下。然后妈妈会带着我们挑着爸爸在正月的空闲时间里做的竹制和木制用具到县城里去卖，那些竹制和木制用具都是家用和农用的东西，还有梯子等一些东西，等卖完了，妈妈会给我们每人买一串油炸的沾着芝麻的麻圆。这是家里习惯性的赶社日，爸爸妈妈习惯性的做法。
五月十五端午节，这一天妈妈会早早起来去街上买来瘦肉和饺子皮，然后中午妈妈就包饺子做给我们吃，我最喜欢吃妈妈做的饺子了，妈妈将肉和着家里种的辣椒，葱剁成饺子馅，炒熟后再包成饺子下到煮开的汤里，有时看着妈妈包饺子，我也试着包，然后放到煮汤里，可没多久就散开了，饺子皮和饺子馅分离开了，但妈妈包的就是一个完好的饺子，不知是我太笨还是故意的，妈妈都教我了，可我就是包不好像妈妈那样完整的饺子，是否是因为我贪吃，所以在饺子散开后，那就代表饺子已经熟了，我就可以在锅里偷挟着吃了，那样妈妈就不会发现我在锅里偷吃饺子而留下的痕迹了。等爸爸哥哥们回来后，就吃饺子，我吃的最多，和着汤和饺子吃得撑着肚子饱饱的。晚上妈妈杀年头养的新生鸭子，伴着刚结出来的嫩嫩的辣椒炒血鸭吃，二哥最喜欢吃妈妈做的这种血鸭和血鸭汤，我就喜欢吃伴着鸭血的辣椒，又辣又很有味。每逢妈妈做血鸭菜的那一餐，家里做的饭都盛吃的露出锅底。我们全家都喜欢这道菜。
中秋节妈妈给我们买的月饼是最好吃。再就是大年三十的晚上，是最丰盛的一顿饭，有鸡，有鸭，有鱼，有肉，有粉条，有豆腐，但是却没有吃一粒饭，吃的尽是菜，吃完晚饭爸爸妈妈会给我们兄妹四人几张硬硬的崭新压岁钱，都是一块钱一张的，那票子真的是崭新的，就象是刚刚发行出来的一样，我们都舍不得用，夹在书本里，或是小心的折成一半放在口袋里。一切都是小时的记忆，如今很少能吃到妈妈做的菜和包的饺子以及米豆腐了，除了过年回家以外。我现在好想吃妈妈做的菜，辣辣的很有味，想吃妈妈煮的饺子，很纯很香的不带一点油溺味的味儿，虽然一样的调料，我却怎么也做不出妈妈的那种味道。
那一个蛇胆
那一年的夏天，爸爸在屋前的李子树的荒草丛中打死了一条长长的瘦瘦的不知名的蛇，那蛇应该还是很小，它从草丛中经过被爸爸看到的。爸爸一向看到蛇就打的，然后就将蛇皮剥开，取出蛇胆，吞到肚里，无论蛇大蛇小，前提都是一样的，如果蛇小，爸爸剥了蛇胆后就将蛇给扔走，如果蛇大的话，就会剥了蛇胆蛇皮后将蛇清洗干净在屋前临时架起一个灶煮蛇肉吃，爸爸会叫上下面的叔叔在夜里伸起火来煮着，吃完了蛇肉，他们还会买来面条下到蛇汤里用那蛇汤里的油汁煮面条吃，他们煮那蛇吃时一般都不让我们小孩看到的，我们只能在屋里看着火苗一窜一窜的，听着他们有时还会下酒的谈笑风吃，小小的心里很是羡慕，但是因为爸爸妈妈告诫了说我们不能吃，否则就会破相的。这是小时候的事，等我们大了，哥哥和弟弟可以吃蛇肉了，我却不能吃，因为爸爸妈妈说我是属五味，天上飞的鸽子，地上爬的蛇，水里爬的乌龟，家里养的狗，还有一样我不记得，五样都与我犯冲，我不能吃它们，否则会破相，但是我一直都怀疑，破相，我不是在小时已经破相了吗？小时我可没有吃它们，现在破相了还记住它们干吗？它们早已侵犯了我，不然我也不会额头上留下这么几个难看的痕迹了，可是在外还是遵循着爸爸妈妈的告诫，没有去碰过它们，不吃就不吃呗，又不是经常能看到他们吃，那时偶尔爸爸就会带着哥哥，弟弟在外架起锅灶羡慕着我。
爸爸同样的将蛇胆给剥出来，问我吃不吃，因为那时我的眼睛已成了近视眼，爸爸妈妈说蛇胆，猪胆可以明目，叫我吃蛇胆，猪胆，我看着那在爸爸手中拿着的小小的深绿色的还滴着胆汁的蛇胆，接过张开嘴就将吞下去了，感觉也不是那么难吃，只在喉咙间留下淡淡的苦，苦里还有着淡淡的腥甜味，或许是那蛇太小的缘故吧，从那以后爸爸打到蛇如果我在身边就会将蛇胆给我吃，有时他会叫我将蛇胆浸泡在家里酿的烧酒里，和着烧酒饮下去，那时就会在腥苦中有一股辣味留在喉咙里。而我对蛇胆也像吞饭菜一样的吞下了，猪胆虽然说对眼睛有帮助，但猪胆太大，而又不能将胆切开，所以我吞不下，再就是那胆汁真的像苦水一样，不带一点的其它味，很多次的我吞到一半卡在喉咙里令我反胃，所以不再吃猪胆。
那一些蜜蜂
那一年的春天，爸爸屋前收了一窝外来的蜜蜂，然后在爸爸的精心照顾下，慢慢的变大，刚收回来时，因为蜂小，而且没有花粉，爸爸用糖水喂养它们，给它们做了一个大大的蜂箱，还人工的给它们分成一条条的蜂带巢，到夏天时，那些爸爸做的人工巢慢慢的有一点蜂蜜和它们自制的蜂窝了，爸爸小心的将那多余的蜂蜜块给割下来，那上面还沾着蜜蜂刚采蜜回来的花蜜香味，粘着蜂巢很稠很稠，爸爸将它放到碗里，问我吃不吃，他说这很有营养的，我试着粘了一点点吃，很甜很甜，虽然我不怎么吃甜的，但爸爸说有营养，所以我就拿着一大块放到嘴里嚼着，有着蜂儿的蜡味，也有着花儿的清香味，更多的是那甜滋滋的味儿，我一连吃了好几块，以前爸爸养过蜜蜂没有看到有过这样的蜂蜜块，哥哥他们也从没有吃到，不知是他们不喜欢吃，还是他们没有机会，又或是爸爸没有叫他们吃过，唯独给我吃了。
晚上爸爸到楼上看另一窝蜂儿，那一窝要大很多，蜜蜂很多，但也没有蜂王，爸爸正在给它们自制蜂王台，从几个母蜂中自选蜂王，爸爸都是参考书本来研究养蜂的，他每天都要去看蜂箱，我也跟着爸爸跑到楼上，看着爸爸将蜂箱打开，用手轻轻去拨那一窝紧紧攀附着的蜂群，蜜蜂鸣叫着飞开，飞散，有些停在爸爸的手上，衣服上，头发上，有些围着爸爸的身上嗡叫着飞来飞去，但却不蜇爸爸一下，而整个的蜂箱里的声音特嘈杂，紧张的气氛也特浓，感觉着好像就是一间作坊在紧张的操作，紧张的劳作，我就站在爸爸的旁边，在飞舞着的蜂群中一动也不敢动，因为那蜜蜂或许是因我是陌生而越来越多的围着我转，绕着我的身旁飞舞鸣叫，爸爸先前跟我说过蜜蜂在你的身边飞舞时，不要跑，不要动，不要伸手去拍打，不然它会以为你要打它而自卫将身体里的毒素全部排到你的身上蜇你的。然而有些蜜蜂飞到我的袖子里，飞到我的脖子里，飞到我的衣服里，到处乱窜，嗡嗡的扰着我，我身上感觉痒痒的，但却不敢动，紧张的看着爸爸在那观察着蜂巢，观察着蜂王台的建造情况，而精神却绷在那围攻着我的蜜蜂上面，等慢慢的蜜蜂适应了环境意识到我不会拍打它们之后也停歇了下来，那时我才敢稍微的松口气，也那时起我感到蜜蜂很好很可爱，我也不再害怕被蜇，开始喜欢上蜜蜂。
我从爸爸的书上看到也听爸爸跟我说过蜜蜂全身是宝，蜂蛹含很高的营养成份，有很高的营养价值，有些地方的人就那样的生吃蜂蛹，或是用蜂蛹做成一道很精美的菜，蜂毒是一种很好的治疗风湿的药品，如果蜜蜂在你的身上某部位蜇一下，被蜇部位如果肿得很大很疼痛，就证明那部位的风湿很严重，蜜蜂分泌出的物质可以做成蜂蜡，起到润滑作用，蜂蜜更不用说了，用来做成各种高级营养品，还可以治咳嗽，蜜蜂刚采回来的花粉首先是要酿成蜂王浆专给蜂王食用，是特等产品，而工蜂却只能食用粗糙的残渣，蜜蜂也是世界上是好的建筑师，更是最聪明的数学计算家，一些专门研究蜜蜂的生物学家研究蜜蜂建造的蜂巢，那是一个相当精确，构制也特复杂的数学迷宫，它里面的每一个蜂窝都是一个正六角的圆柱体，一个蜂巢有着几万几亿个这样大小，尺寸，角度完全相同的蜂窝，它们所用的物料是很坚固很优良，透风，保温，防盗设施都是极好的，每一个蜂窝里都会有一个蜂蛹或是蜜蜂，蜂窝的两端布满了蜂蜜，整整齐齐，干干净净，无一丝的累赘，无一丝的厚重之感。而蜂王台亦是工蜂特意为蜂王建造的，跟其它的蜂窝有着很明显的区分。我没有像爸爸那样的去养过蜂，去弄过蜂，只是看到了蜂巢，听爸爸平时里我缠着他给我说的，和看关于养蜂的丛书所了解的这一点点蜂的知识。
而这一切都是我跟爸爸之间那种贴心的接近，只有我才会喜欢爸爸所做的一切，才会对爸爸跟我说的一切感兴趣，而时时的缠着他给我讲我不知道却又想知道的一切，只有我在平时里才会跟爸爸说笑，而我跟爸爸之间那种以一个眼神就可以明了的会心的笑是我对爸爸最深的想念，也是爸爸对我最深的疼爱，他对我的疼爱都是无言的，永远都泛起在我的心中，让我面对一切时而了然自解。
那一份依赖
在空旷的时间里，我想起了“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”这句至理古言。继而想起了小时候的一个夏季里，妈妈告诉我怎样填词写诗，她在本子上写着“画竹画虎难画骨，知人知面难知心。”那时小小的我还不知这两句话的意思，但是我总记得妈妈那少有的在午后的闲暇时间里教我填词写诗的耐心，也记住了妈妈那在本子上写着的两句话。
小时候妈妈在我的心目中是那样的伟大和美好，总是在傍晚或是肚子饿的时候坐在路边上等着妈妈的回家，盼着妈妈的身影出现在双眼能望到的远远的地方而向自己走近，也总是垂着耳朵听着从对面的公路向村子里延伸着的田间小道上行走着的人声，妈妈的声音是特别的，响亮的，只要能听到妈妈的声音，就知妈妈已离家不远了。那时如果妈妈外出，全家都会轮流向马路对面张望着，这是全家的习惯，也包括爸爸，因为妈妈回家，就会炒菜有饭吃了，也还会从外面带回来一些吃的东西。爸爸不喜欢做家里的事，也很少在妈妈外出时炒菜给我们吃。家向来妈妈是天也是地的感觉，而爸爸就是妈妈所有的精神支撑，妈妈就是爸爸所有的依靠。我们的一切就都依赖着妈妈。这种很难说明的又是最简单的道理就总是搅得爸爸跟妈妈无数次的吵架，很多次的都是因为我们。
那些双抢的季节里
家里，农村，双抢那是代表着最难过，体力极力耗损的一个季节，身体上的抽脂脱皮与心力上的漫长煎熬，那是无法用言语可以说出的，在白天里顶着烈日在田里割稻，抱堆，打谷，捆扎，筛谷到挑回家倒在晒谷坪上晒干，再犁田拔秧插秧，整个的夏天里从早到晚那都是靠体力，靠双手一点点的做完，我们那儿因为是丘陵地带，稻田都是一小块一小块，几分几分的，最大面积也只有两亩多的，而且离家又是很远，都是田间小路，根本就从没用过什么机械化的收割方式，从来就是人工，手工，靠体力，靠双手以最原始的方法将稻谷收回家，度过整个的夏天双抢时节，那是一种难言的苦与累
曾在家里那些年月，夏天里跟着爸爸妈妈在烈日下滚打在稻田里，晒谷坪上，那汗就一直不停的像下雨的湿透着我的衣裳，夜里一回到家倒在床上就马上睡着了，第二天好难起来，要爸爸妈妈叫上十多二十多遍才迷迷糊糊浑身酸痛得不是滋味的从床上爬起来跟着去田里，那份苦真的很难熬，很多的时候，在烈日下我透不过气来，我就想我会不会就这样的倒在田里呢？我的右手腕因为长期紧紧的握着镰刀用力扭转，在每次一拿起镰刀就会痛，痛得会淤青肿起来。
那些难忘的日子，难忘的成长岁月浸透了我的生存意志。
那一段人生路
在家里上学时，初三因为要毕业考试所以每个晚上都要上晚自习，上课，每个下午下课后跑着回家吃一些剩饭有时帮家里做一些家务活然后在傍晚时分拿着手电筒就去学校上晚自习课，上到九点多下课有时还会晚点到十点这时路上已没有一个人，有时候还可以和村里的女孩子一起结伴回家，有时候她们不上课或是先回去了就只有自己一个人。
刚从灯火通明热闹的学校走出来只觉得有点心惊，有点害怕，可是要回家也只有硬着头皮上路，从学校到家里大概有三四里路，刚出学校那一段路是砂子马路，很宽是通车的但却是弯弯曲曲的，两边都是田地，旁边还有房屋，可过了那一段路之后马路两边就是一些陡坡还有茶林，山地的，茶林里有许多的坟墓，一个人走在路上虽然也会很害怕的，但至少是走在马路上，有时运气好的话还会有一辆三轮托拉机从马路的尽头开过来，伴着那托拉机的声音可以减去一些害怕，也会跟着车子快步的跑，那时就会忘掉两边的阴森与害怕了。可是过了那一段长长弯弯的马路之后就必须得走小路了，是乡间小路也是田路吧，因为路两边都是水田，就是在一处陡坡的转弯处是一段阴森森的陡坡路，那陡坡长满了杂草野树，树根下全是很大的石头，其中有一棵很大很古老的枫树，小时总是听村里的老人讲那是一棵鬼树，而那一个陡坡处曾在抗战时期埋了许多的死人，后来村里也有许多的人是在那个地方发生变故，被鬼附身什么的。那一处也是村里人上街上市集必经的休息的地方（这几年村里集资重新修了一条马路可以不必经过那地方，但也一样的是绕着整个的杂林经过那个陡坡的脚下）。因为有树有荫凉，白天走累的人就会坐在树荫处乘凉休息一会。后来也有许多迷信的人去那地方那棵树下烧香。总之在小时候的我的心里那个地方是很诡异的，我也总是不管是什么时候经过那个地方就会冒出一身冷汗。因而走那一段路就是我最大胆量的激发，在白天我会害怕，晚上经过时就更不用说了，只是我却不得不面对它，不得不经过它，因而我手拿着电筒，浑身发抖，踩得脚步特意踏出很大的响声以给自己状胆，只是脚步却踏得很虚，心脏跳动得特别厉害，那“咚，咚”声音盖过我所有的听觉。我在心里一遍遍的告诉自己不要去想其它，就想着可以到家了，回到家可以吃晚饭了，也想着那青蛙在水田里是以哪种姿势在哇叫，可是脑海里时不时就会侧想到以前听到过的陡坡上的可怕事情去，我尽力的克制自己什么也不要去想，就想着我在走路，空洞的听我的脚步声，听青蛙的叫声。在我的自制下终于走过了那个陡坡，走在了通往村里的乡间小路上，小路两边都是水嫩嫩的稻谷，只是我浑身早已湿透了，连发根一起全浸在汗水里，这时我就可以大大的喘一口气了，也不会再害怕了，我也会很轻松的听那此起彼伏的青蛙的“呱，呱”叫声，看头顶上那一轮圆月，享受夜风带来的清爽与清香。那时我是最快乐的了。
那一段人生路，那一段自制力的成长伴随我所有的孤独岁月，它也将永远的延伸到我的人生终结。
那一些水果
小时候，爸爸种了许多的西瓜，总是到了深夜，爸爸做完了所有的事之后，从后山的果园里摘一个大大的西瓜回来，泡在井水里，那时我们都差不多睡了，我被爸爸叫醒，爸爸给我们每个人切一大块的西瓜让我们吃，有时夜里爸爸去园子里，会遇到很大的一条蛇，爸爸就会用棍子把蛇打死，把蛇胆剥出来吞进肚里，然后回来说给妈妈听，我也听到了，那时我总在想，为什么那么晚了爸爸一个人去后山里的果园不怕吗？夏天，果园里会有许多的蛇，山林里还会有许多各种各样奇怪恐怖的鸟叫声，爸爸为什么不怕呢？那是很小的时候开始对西瓜的认识。也知道了爸爸对自己种出来的大大的西瓜的一种欣慰，因为那时爸爸种出来的西瓜就有十多斤重了，那时的我特别的崇拜爸爸，爸爸对每样东西都感兴趣，也每样东西都尝试着去做，而且都做得那么细致与精心。只是后来，我们一个个的长大，家里负担越来越重，我们也越来越不听话，越来越让爸爸伤心，爸爸再也没有往昔的那种欣慰与干劲，现在看到外面卖的西瓜早在十多年前就看到爸爸深夜里从果园抱回来的比这还要大还要亮泽的西瓜。那是爸爸在月光下一个一个的去折枝，一个一个的去翻看，一个一个的用瓜藤瓜叶掩护的用手敲别出来的亮泽饱满的西瓜。那经过爸爸精心挑选的西瓜用深冷的井水浸泡过后在炎热的午夜里吃起来是那么的清甜爽口，比现在外面卖的西瓜好吃多了。那是我小时候吃的最好最甜最能解渴解热的西瓜。
想起曾经，想起小时候的家。我许多的时候将那些往昔的记忆埋藏在脑海中，不想去触及，不想去想起那一切，也之所以我总是发呆，总是无尽的遐想，永远都像一个长不大的女孩被封锁在记忆的城堡里，而其时生活中我所养成的一切喜好都是曾经那纯朴而又苦涩的家给予我的，曾经是爸爸妈妈用他们的血汗与智慧给予我们儿时的快乐与无忧。而在他们的那种挚朴的劳动中，也给予着我一种单纯的生命快乐。在爸爸用自己的血汗劳动出的成果里，我可以无忧无虑，无所顾忌，单纯而放肆的生活，舔尝。爸爸为我们种出来的一年四季的水果足以比任何一个城镇的有钱人家买给孩子们吃的更为丰富而新鲜，只要是温带中我们那儿能种的适合种的水果爸爸都为我们种过，嫁接过，从小时印象最深的西瓜，李子到后来我们长大后一年四季的水果，从春到冬的桃子，杨梅，李子，葡萄，梨，红枣，柚子，石榴，板粟，桔子，柑蔗，荸荠，然后还有一些地瓜，红薯，玉米，百合，香瓜之类的，这所有的水果伴随了我的整个童年，少年，青年时期，我也在这一年四季交替的水果中饱尝着生活中的一切酸与甜，苦与涩。因而我对水果的偏好与吃法除了爸爸妈妈可以接受外，任何人都接受不了。我可以几天几夜不吃饭就吃李子，桔子养饱肚子与生命。后来爸爸妈妈说家里有一半的水果是我一个人吃完的。自从哥哥他们不在家的那几年，家里差不多就是我和弟弟两个人吃完这一年四季的水果，那种大大的一两斤多的春稍桔，我可以一口气吃下五六个，那种刚从树下摘下来的半斤多的奶李我坐在井水边边洗边吃一口气可以吃下二三十多个。在我的生命中，我一直就把水果当作饭一样的填饱肚子才会放手不吃。而爸爸妈妈从来就是任意我怎样的去吃，从不加以控制，许多时候只是轻描淡写的说我特别的能吃水果，他们说如果我生在一个比我们还要穷的没有任何的水果的家里，别人肯定养不起我，我只是傻笑。
那些儿时的片段记忆里，我想得最浓的就是爸爸妈妈，思得最深的就是自己的人生与自我的孤独。我不知自己的人生是否就是在那一片儿时的天空里给一点点的铸造出来了呢？不然，我十年如一日的孤独与凝望，我十年如一日的固执与静默也不仅仅是因为个性。总是静静的站在风里，默默的任风侵扰我的敏感，我的脆弱与我的孤立，更有着那份静里藏动的缭绕与弥漫。
2007.6.9