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二00五年12月，农历21，四离日。
忌阳公，做什么事都不会有结果。
一直以来，我对古书都是不太喜欢。因为，我始终看不出它有何根据。
不过，今天窗外的晚星似乎是有些寂寞。就连那一弯明月此刻也是如一条流浪的野狗般孤单的躲在树梢背后。可我觉得它怎样的躲藏都是没用，因为即使遮掩了身影淡淡的忧伤又在不觉间弥漫。
打开qq，上面许多好友都在线。只是她们并不与我聊。而对于这我早已习惯了。
和我这样一个只会去探寻伤心的人有什么好聊的了。倒不如去看看星哥的搞笑片或与即使不是帅哥的boy开开玩笑要愉悦些。
毕竟许多人来上网只不过是想在这虚幻的网络中放松自己，难道生活中快要愈合了的伤口因为某个不是谁的谁而又让它去裂开？
有时候，我都觉得自己是很残忍。忍受不了自己的伤心又总想会有个人来分担。可是，只不过是想找一个理解自己的人是不是就是真的好贪心？
然而都已经好多年了，qq上面的人删了又加，加了又删这样的人却一直都不曾出现。只是上面因我的言语而心伤的人却越来越多了。我也变的会安慰自己，或者，每个人的心里都有一些不同于别人的想法。别人了说这是你的缺点，可自己却总又固执的相信是优点。
实际上，这究竟是好还是不好谁都不能去定论的。因一件事有好的一面也总会有坏的一面。问题是你该从哪方面去看待。
就像，一个人总是失恋，总是伤心这似乎就是不好。可换一个角度，也许正因为他伤心的多了以后的不愉便可以平静的去面对。如果，你再换回来这样没有喜愉的生活是不是又没了意义？
我这样的人或许是太过固执，死活都还要坚持着自己的观点。不知道这样是不是就会是好的自我？
吸完一根烟，qq中的朋友们像是商议了好般还是沉默着，而这无聊的夜还有好长。我该去做点什么呢？不如，去聊天室里看看吧。
不过进那个好了，说实话以前我可是从未进过聊天室。因为我觉得它与相比似乎总是缺乏一点真实。
我有一个同学笑我说，你这样的感觉就像是说海里装的是水而河里装的是土一样的可笑。因为与聊天室都是存身于同一个东西网络。它们之间的可靠性又怎么会有差别，真是！
不过话虽如此，可我想感觉就是感觉，未必一定要有个好的解释才算是可靠。
第一次接触一个的东西许多人都会觉得慌乱，因为他们怕自己眼前的无知随时会惹来别人的笑话。我了，慌乱倒是没有。只是觉得好不适应眼前的环境。
才进来的时候是一个美女拿着话筒在唱阿杜的“他一定很爱你”别的人都不停的跟她开玩笑，送鲜花，发消息和她套近乎。不可否认她的歌喉不错，但我知道有太多的人都是迷恋她那美丽的容颜。
这样的美人在以往也是我的致命的弱点。可现在的我以是怎么也不能去融入。
还是看看有什么别的吧，可四处看了一写又没什么让我心愉的。我有些失望正准备退出忽然看见这里面有许多的qq号码。加几个人也不错呀我告诉自己。
可是加谁了，想起以往我又有些不安。
片刻彷徨后，我最终还是给一个头像是长法，网名叫黑眼圈的女孩发了交有请求。可她的是设了防护网，我必须输入验证信息。
如果是以往，我都会发一些“你受过伤吗”“你试过一个人即使处于热闹也不会有开心的感觉吗”之类的话。今晚，我忽然不想再发这样的话，而是把验证栏空着发了出去。
武学中有一句话叫“无声胜有声”我不知道这样是不是就会有这样的效果。但我的本意里只是想看看上天是否会愿意我再去认识或者说伤害一个人。
吸完一根烟，她还是没有回应。是不是对于我这样一个陌生人她连拒绝都懒的拒绝了呢？
我叹了一口气，退出聊天室。刚好此时有一个好友发了消息过来。打开一看却是骂我的话。我记得她是广州的，网名叫什么“追逐消失的梦”我想有这样昵称的人一定是在生活里遗失了什么美好的东西或伤透了心。于是便发了一些什么“你是不是想回到过去”“或者想挽回什么以不在的人与感情。可是如果每个人犯了错都可以在时光倒流中去挽回，那么，人生就不会有遗憾了”
与她说这些话的时候我有一刻的可笑。究竟我是想安慰她这样的一个陌生人了还是自己。既然这些道理我都懂得，为什么还固执的不愿从自己的阴影里走出？
也许，理不理解是一个问题，能不能够去做到又是另外一个问题。这个世界喜欢用大道理去教别人的总是太多，而自己能身先去做到的又总是太少。
那么，我是不是好虚伪？
我这样挣扎了好久，而她的头像却还是沉默。可能我的话不投机吧，也或者她并不是我想的那种伤心的人。不过，我还是比较庆幸。她并未想别的人因我的这些狗屁话而痛骂我。
现在看来，我的高兴是太早了。苦笑中我无奈的把她移到了黑名单。我告诉自己真的没什么的，不是有句话叫旧的不去新的不来吗。
记得我有个朋友前些日子因为手机掉了而闷闷不乐，可他善解人意的女朋友第2天就给他又买了个新的，而且比以往那个要好的多了，害的我羡慕了好久。
不知道，在以后的某一天我是不是也会如他般幸运有一个体贴，关心我的人。
但我唯一能做的唯一能有的只有无尽的等待。