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1、每当天空又下起了雨，风中有朵雨做的云。每当心中又想起了你，风中有朵雨做的云。
这首歌不知道已经听过了多少遍，本来早就熟悉的旋律，如今再灌入耳中居然会在心中激荡出如此的感慨。是不是只有失落的时候才能有这样的感受？窗外是浓浓的黑夜，坐在电脑前，似乎整个世界都离我很遥远。我到底是谁？为什么一直没人给我一个答案？
习惯性地翻开日记，我记录着今天的行动。据说，我失忆了。那个医生说自从我受了脑外伤送入医院，我就开始不记得以前的事情，即使出院之后也无法在短时间之内恢复。不能想起自己曾经的一切，将会是一件可怕的事情。
2004-9-18星期日晴朗
我依旧不能回忆起原来的事情，这样一来，心情也不会很好。今天，我又去买来了一台电脑。我甚至不知道自己为什么要这样做，似乎是潜意识中的一种渴望支配着我的行动。很多人看来，我都是一个正常的人，甚至选购电脑的时候，我可以滔滔不绝地说出硬件的具体参数和性能，但是我不能记起自己是什么时候学会的这些。而当我刻意去思考这样的问题时，我发觉头很痛，很晕，然后一片混乱。电脑拿回来之后我放好，然后开始听歌，是一些老歌。我发现自己很喜欢风中有朵雨做的云，喜欢那种忧伤。我不知道这和我的以前有什么关系。一个人的时候我会感觉到害怕，因为我是一个失忆者。下午的时候我去医生那里看了我的病例。我是8月3号住院的，因为脑外伤。开始有些浅昏迷，后来清醒过来就成了这个样子。我不知道自己是是谁。入院的时候他们也检查过，我身上没有可以证明身份的东西。9月14号我出院，然后住到了一个好心的护士安排的房子里。这里是她曾经的住所，距离医院很近，现在空着，正好可以让我慢慢调养。可是连我自己都知道，这并不是一朝一夕的事情，而在这期间，我必须要承受很多东西，包括迷失自己的恐惧和孤单。
或者我将要带着这种疑问走过很长的岁月，甚至一生。
写完这些之后已经很晚了，我迷迷糊糊地走到床上，又开始了长长的梦。自从出院，我睡觉的时候就特别容易做梦，而且很长很长，只是每当我醒来，所有的内容就全部忘记了。因为我本来就是一个失忆的人。
窗外是一片夏末秋初的景象，阳光照下来，依旧让人觉得刺眼。我忍受着一个人无法回避的孤寂，越是如此，越觉得自己现在的处境是这样让人悲哀。天下有那么多不幸福的人，可是他们毕竟还知道自己到底是谁，可是我呢？没有任何可以回忆的东西，也就没有了任何的感情，没有情的人生又怎么可能感觉到幸福？我不但不幸福，岂不是还很可悲？
于是我想，与其如此，还不如去做一件可以让别人记住我的事情。但是现在的我能做什么？
我慢慢走到了医院，那里的环境依旧，只是每个面孔都是生疏的，除了原来的的管床医生赵雨和借房子给我的护士兰婷。他们对我的到来似乎有些惊讶，因为今天并不是来复检的日子。我说，我来看看你们。他们微笑着表示欢迎，可是因为工作确实太忙，也没有太多的时间来陪我；我自己四处看了看，正准备离去，兰婷下班了。原来她在这里已经忙了一整夜。
她说要和我一起走，我没有拒绝。对于这个人，我向来是有一种好感的，不单是因为她人漂亮，还因为她的责任心和善良。
“你想要去哪里？”她问我。对于这个问题，我居然也没有任何答案。“我也不知道。我突然想，我该去做一件能让别人记住我的事情。可是我并不知道应该去干什么。你们都不知道失忆的痛苦。”
“让别人记住你？”她轻轻笑起来“你自己记不得自己了就想要别人记住你啊？这个想法倒是不错。不过，如你所说，你现在能干什么？你连自己是谁都不知道，又能做什么？换个角度，即使你做了，别人要记住你，但是记你什么？你的名字？你自己都不知道；你的样子？让我来看看这么普通，可能一两天就忘记了。你还是好好休养吧。”
“可是我要休养到什么时候？如果我一直这样怎么办？就这样过自己的一生？没错，即使我不想去追求什么幸福，可是我不是想要知道自己是谁吧。现在的生活，和黑暗有什么区别？”我喃喃地说，像是自言自语。
她的眼中闪过一丝的同情“你跟我来。”
我们到了一个很别致的咖啡厅，然后她给我讲了一个很长的故事，那是她自己的故事。
我知道当我们结束的时候已经是傍晚。天上有一些云，刚好掩住了夕阳，余辉把整个空间都染得通红。我看着兰婷，霞光中的她更显出一种娇媚。“谢谢你，真的。”
“谢我什么？”她笑着问。
“我也找不到原因，但是我只想谢谢你。”
“呵呵。”她笑着“晚上睡个好觉，做个好梦，bye。”
我好笑了。“好梦。”
2004-9-19星期一晴朗
我知道自己依旧生活在无法摆脱的苦闷中，但是今天，我没有感到孤单，因为起码我发现还有人还会向我吐露心思。我本来想做一件所谓“能让我被记住的事情”但是现在这个念头又消失了。或者，简单的等待也是一种生活的方式。
我听到了一个故事。有一个女孩，在一个偶然的聚会上发现了一个男生，然后她爱上了他。可是偶然就是偶然，没有太多可以用来珍惜的机会，也没有什么可回忆的经历。之后，他们再也没有见面，可是无法回避的钟情让她一直在等，等待一个完美的结局，甚至放弃了一段又一段本来可以完美的爱情，尽管有时候她自己也怀疑，这样的等待是不是值得，自己的直觉又能不能让她得到最后的幸福。这个故事很简单，但是她却说了很久，因为那是用心在说，是从回忆中找回早就成为一种信念的表达。
早上的时候我还想，为了让别人记住我，或者我会捐赠一些我的东西给需要的人，但是现在看来不用了。我无权让我自己放弃曾经的理想，虽然我不知道以前它到底是什么。我要好好保重自己，在我知道我是谁之前。
风中有朵雨做的云，一朵雨做的云。云的心里全都是雨，滴滴全都是你。
这旋律又响起，我不禁为了兰婷的故事而伤感。这个女孩，看起来是那么活泼，可是内心居然也在承受这样一种感情的折磨。我失忆了，不可能知道以前的自己是不是也如此痴情，但是别人同样让我感动。云的心里全都是雨，滴滴全都是你。
从梦中醒来，我突然发现自己还记着梦中的情景。会不会和我的过去有什么关系？一股莫名的冲动让我拿起笔记下了那些东西。但是没有过多久，我又睡着了。
早上醒来的时候有些头痛，精神也是恍忽的，像是一夜没睡的样子。我暗暗叹病人的无奈；也觉得多少有点可悲。洗漱的时候一不留神，手指划开了一道口子，于是我很熟练地止血包扎，直到弄完，我才开始怀疑，这一套技能，又是我什么时候学到的？
翻开昨晚的日记，我终于想起了梦中的东西，因为那是我记下的。
他递给我一把刀，然后我割开了那个人的肚子，所有的内脏慢慢暴露出来。那是一种宁静的默契。我看见了它，随着脉搏跳动。于是我尝试着去把它切下来，可是，一瞬间血喷出来，再也无法制止。我不知所措，很长的时间，呆呆站着。最后，他再也不动了，包括呼吸，包括心跳，还有原本属于他自己的思维。
这个场景，为何是如熟悉？可是这是什么？谋杀？我不禁出了一身冷汗，假如梦是一种现实的再现，我可不希望自己曾经背负着什么罪名。
很无聊地翻了翻书，也没有什么自己感兴趣的内容；于是打开电视，刚好看到一条新闻回顾：死者系腹主动脉被刺破致死，目前凶手下落不明，警方正在紧急追捕中。
我手里的杯啪一下掉在地上，没错，我想起来了，这个案件的整个过程，可是为什么会是这样？我是一个杀人犯，一个杀人犯！一个杀人的坏蛋但是事实如此，我又能干什么？
上午，我一直没有出去。我趴在桌子上记录着自己所想起的一切。虽然这种回忆是痛苦的，但是人总不能回避。只是在迷茫的困惑中，我不知道应该做什么。我正在逃避警方的拒捕，这种如同老鼠一般的生活又能做些什么？
中午和时候没有吃饭，因为我害怕出去。但是一个人让我感到孤单和恐惧，于是这个时候我想起了兰婷。拔通了电话，她居然什么都没有问就答应了我让她过来的要求；或者这也是一种信任，因为她还不知道曾经在我身上发生过什么。
淡淡的笑，淡淡的话语。我可能显得很是局促；然后终于拿给她看我上午写下的东西。
我知道自己终于恢复了记忆，但是这种记忆是怎样的一种痛苦？我曾经想象自己以前是一个好人，因为不幸成了现在的样子，可是我错了，而且在自己的回忆中绝望。我拿着刀，刺入了他的腹部。他看着我，一脸的惊讶。后来，他的脸开始抽搐，倒在地上，不久就死了。我惊惶失措，扔掉刀跑出去；但是一辆车迎面过来，将我撞倒在地，然后我就被送入了医院。后来他们发现我失忆了。但是现在，我又记起了这些东西，我是一个在逃的杀人犯。
我知道兰婷也是很惊讶；就连她的眼神也充满了不信。她问我到底是怎么记起的，我告诉了她经过。不过是因为一个场景的刺激。而且我自己都知道，失忆的人总上某个刺激下才会发现被遗忘的真实。
“你确定如此？”
我苦笑着点点头。这个时候，兰婷哭了。我不知道她流泪的理由，也不知道该如何去安慰，因为我自己都无法面对这个事实。我不知道该怎么办，我也无法承受一种来自良心的折磨。
她让我去自守。我笑了，笑得很苦。或者，这也是一种解脱的方式。但是即使是出自内心的决定，一个刚刚回复记忆的人又怎能接受？
2004-9-20星期二多云
我知道自己该做什么，可是那却是一种无助的绝望。我是一个杀人犯，我必须承认这个事实。因为那次车祸，我得以逃到现在。我的记忆曾经在沉睡，现在它觉醒了，却让人如此无法接受。为什么上天如此不公！一个失去了记忆的人，到最后却只能记起痛苦？兰婷说我该去自守，我也这么想。或者，我会去，就在这几天。
2004-9-21星期三阴
吃饭的时候兰婷显得有些疲惫，就连眼睛也是有些呆滞。我找不到一个真正的可以用来约她的理由，可是我还是这样做了，她居然也没有问，很快答应。其实我和她两个人都没有说太多的话，沉默的时间用去了大部分。我告诉她，我明天就要去自守了，她也只是嘴唇动了两下。或者本来，我和她之间的一种信任可以产生一段伟大的友谊，可是，现实让这个神话破灭了。不过也罢，人能相见就是一种缘分，有这些也满足了。我准备好了，明天，我就去。我并不是有意逃避的。听说进去之后就不能写日记了，那么这也许是我最后一篇了吧。想多写一些，可是心里很乱，找不出一个头绪来。
那天晚上，我翻着前两天的日记，躺在床上发呆。时间过得很慢，从黄昏到黎明，像是一个世纪。
去警局的路上，我才发现这个世界原来是如此美丽——从不知道珍惜自己所拥有的，只是在自己的虚幻中去追寻，岂不是也是一种生命中的错误？
只是在进入大门的一瞬，我绝望了。
2、我又一次进了医院，同一家医院。从警局出来的时候跑得太急，不小心和一辆车接触了一下。我很庆幸自己没死，或者这也是生命对我这样一个失忆者的补偿。
“很不高兴又风见到你。”赵雨说。我苦笑了一下，说我同样也不想让你看到。这段日子进来两回，在人的一生中已经够倒霉了。想我以前都是那么顺利，可惜自从砸了那个手术，就一直这样，看来也是撞了瘟神。
“你在说什么？”他似乎很吃惊“以前？你是说，你想起了以前的事情？”
“嗯？”我也突然觉得如此，没错，我想起了以前的东西，清清楚楚，没有一点遗漏。我兴奋地想从床上跳起来，可是下身一阵剧痛。
“小心！”他上前稳住我。我忍痛问他，我怎么了。
不过是骨折。他轻描淡写地说。但是我却隐隐感觉得到，我的情况并不是很好。
他走了，我一个人留在这里。腿上的石肓和牵引限制着我的自由，对于病情我无能为力，虽然在不久以前，自己也是一个医生。
总算恢复得还不错；年轻人，不该那么容易被伤病弄趴下的。只是在这个期间一直没有看到兰婷的出现；终于那么一天，我忍不住向医生问起。
她走了。
一种失落的情绪涌上来，我没说什么。
突然想起一首歌，曾经为了一个人，我听了千百遍，那也是一种感情的寄托，那种弦律，那种伤感，那种无法回避的感觉。
风中有朵雨做的云，一朵雨做的云。云在风里伤透了心，不知又将吹向那儿去。
3、离开这个城市之后，我又开始了一个人的生活。只是这么长一段时间从未出现，自己的工作早就丢去，而自己所剩的，也无非是不可能变为别人的东西——些行李。我没有固定的住房，当时租下的房子也已经收回，我还欠下了一笔租金；还好好心的房主认定我有一天会回来，替我看管了行李。不管是否他曾经想过要用这来抵去一部分的债，我都很感激他。
一个人，还是一个人？我再次住下的时候，房主这样问我。嗯，一个人。我说。这个时候，我心中就想起以前自己喜欢的一个人来，之后不禁又记起了兰婷。我是不是也喜欢她？躺在床上，我近乎无聊地想。突然想到自己已经很久没有写日记了，打开电脑，敲起了键盘。
2004-11-1星期一晴
恢复了记忆，也恢复了忧愁。想想自己的际遇，却也是颇具戏剧色彩。一个医生，因为在一次手术上无可避免地划开了病人的腹主动脉造成了病人死亡，于是精神恍忽，在一次车祸中失去了记忆。这本是一件平常的事情。但是一个心理学的推断在他身上实现了，在失忆的情况下，人总是渴望得到过去的记忆，会把平时的一些刺激和自己的所见所闻相结合，如果很巧，他会让自己记起一些并不存在的事情。这也是一种心理的强迫和暗示。或者在这个世界上都不会有几个人如此，可是我就是这样。我让自己成了一个杀人犯，而且十分规矩地前去自首。不巧的是，在我到达的前半小时，真正的恶人落入了法网，我却被当作扰乱工作秩序而受到了教育。回来的路上心不在焉，又遭遇一次车祸，断了腿。而又一次头颅的振荡让我的记忆神奇地恢复了。我想起了一切，却发现自己喜欢的人已经不在那个城市了。
喜欢的人？写到这里，我停住了。这是没有意识的情况下写出来的，也是真正没有雕琢的语句。难道自己真的喜欢这个人？还是一时的幻觉？
后来不知道又写了些什么，在倦意侵袭的时候，我睡着了。
在半个月的时间里，我不知道该如何去继续自己的人生故事；经历过磨难的心灰意冷和身在外地的孤单无助，让我不得不考虑离开。但是哪里才是我的归处？天大地大，到底什么地方才是一个人可以永远生活的地方？
大叔，我要走了。我这样对房主说。
哦。他也是这样有意无意地回答。
吹啊吹吹落花满地，找不到一丝丝怜惜。飘啊飘飘过千万里，苦苦守候你的归期。
4、来到上海也是一个月以后的事情。想着这里的繁华锦秀，可是到了却感觉不过如此。凭着自己医学博士的文凭，很快又在医院找到了一份工作，尽管不是很如意，却也能让自己填饱肚子。
那个周日下午，一切都是平稳的。值班的时候往往最怕病人有什么事情出现；可是一旦没事可做，又会觉得无聊。出门见到一个护士正背着身看着天花板发呆，于是禁不住搭起话来。
“在这里多久了？”我问。
“一个月。”她回答，声音让我感觉很熟，却又记不起来。“你呢？”
“半天。”我说。
“难怪阿天？”她回头的时候叫出声来，却又立即补上一句：“对不起，认错人了。”
我也是一阵惊喜，只是说了一句，不，没错的，就是我。
她脸上全是疑惑“你不是已经去”
我苦苦笑了一下“可是那并不是我。那是一个虚化出来的人。兰婷，你可知道我找了你很久？”
“你在说什么？”她并不知道我的意思。
我知道也不那么容易解释；恰逢这时一个病人病情有变，我和她都开始了份内的工作，等到结束，已经是深夜；一身的疲惫让我倒下就睡了。
第二天休班，我让她到了自己的住所，给她看了自己写的日记。我知道这比我自己去说要好很多，我也希望她看过之后会有一种“像是故事”的评价。但是出乎预料，她只是平静地说了一句“这样啊”胡乱说了几句之后，她离开了。
我心里有点失落，因为我曾经希望，我的出现对于她会是一个惊喜，可是我发现，在她那里我并没有自己期望的位置。没错，我和她一段时间之前不过是患者和护士。
晚上，我再次写自己想写的东西，却发现自己昨天记下的后面多了一段文字。
在一个偶然的聚会，我发现了一个男生，然后爱上了他。可是偶然就是偶然，没有太多可以用来珍惜的机会，也没有什么可回忆的经历。之后，我们再也没有见面，可是无法回避的钟情让我一直在等，等待一个完美的结局，甚至放弃了一段又一段本来可以完美的爱情，尽管有时候自己也怀疑，这样的等待是不是值得，自己的直觉又能不能得到最后的幸福。当我正在为他的出现而欣喜的时候，事实却无情地将他变成了一个失忆的患者。不管以前他是否注意过我，他都不可能在这个时候认出我。可是我相信，即使如此，我也可以让自己得到期待的生活，然而又一个事实让我不得不放弃，他回忆起自己是一个杀人犯，然后去自首了。我不知道该做，只能离开了那个城市。当我平静下来的时候，他又出现了，现实不一定总是那么残酷，他是一个好人，值得我去付出一生的好人，可是他又怎么想？我知道，如果他有意，今晚会给我一个电话。
我无语；拿起电话拨了号，然后在她没有说话的情况下告诉她说，那次聚会，我记住了两个东西，一个是风中有朵雨做的云，另一个就是当时还不熟悉的女孩，兰婷。