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五月的阳光洒在这座城市里，带着比往日还要高很多的温度，我想要抬头看看阳光身后的云朵，却始终被刺眼的光线阻挡着。天空永远都是那样的大，里面装满了浮云和梦想，还有太多太多的灵魂。阳光从指缝钻进眼睛里，带着炙热的温度，刺激着我的眼晴。
我的身影被阳光打在城墙上，被注入了荒凉。五月是个美丽的季节。春暖花开的时候，我就一直望着它们，看它们是如何一天天活下去的，一天天旺盛着的。可是，我还是错过了它们成长的时机，一闭眼一睁眼的时间，便已认不得它们了。
那些旧时光已打着一个个光圈，离我远去，身后是我留下的一串脚印，再也没有了那些人的痕迹。那些人，已远去，摸不到任何存在这里的温度，能感受到的只有在耳边环绕的歌曲。
我已经很久很久不再写字，也很久很久不再绝望的在黑夜里望着星空。我现在只会站在荒茫的土地上，拿着照相机拍下一张张被寂寞掠过的影子，像是在记录某种感觉，却始终握不到手心里的模样。我现在已不是孩子，那些单纯幼稚的小幸福对我来说，已经变的微不足道，我不在乎我过的是否快乐，我只在乎我想要安静的时候，会不会有那么一首歌给我眼泪的触感。
年华其实是个很美丽的词，我们在年华里这样美丽着，苍桑着，死去或活着。可是，对于我来讲，年华好似枷锁，圈着我，动弹不得，像是睡觉醒不过来的那种压迫感，总是要挣扎很久。一场雨下过之后，留下了一片残碎色的天空，没有任何带有生命的颜色，像是以前学画画的时候，调错了的颜料一样。路上到处都是水坑，仿佛在消失之际告诉着，这是它们来过的痕迹。
我不带任何目的的行走在各个陌生或熟悉的街上。看着陌生的人走路的姿势，看着他们说话的样子，看着他们过马路的慌张。总感觉，我是世界之外的人。就像木子曾经所说的：“你和我们有着很开的距离，那段距离已经让我们看不到你了。”大概是看了太多有关流浪逃亡的文字，总是觉得只有漂泊才会适合自己，对着那些无依无靠的生活充满了强烈的向往。可是当自己真的按着那样的轨道上行走时，才发现，那不像是自己喜欢的生活，那么凄凉的生活我一个人怎么能走的下去呢？
我总是一遍又一遍的想着以后的日子。我是个怎样的人，会不会是不停的漂流，或是找个爱或不爱的人安静的过完余生，也或者是一个人静静的死去。有的人终究是注定的要一生寂寞的活。我知我也是那个人。所以，我顺其寂寞的根源，努力爬向通往尽头的路，我要一路看清楚，是如何走过寂寞的。
我不在乎谁是真心对我，谁是敷衍。那些都不重要。曾经有人在我身后说：“不管你身边有多少人，总有一天你会发现，一直以来都只有自己一个人在爱着自己，其它人的爱，远及不上自己给予自己的半分重。”从那时起，我便不让任何来爱我。其实我是在害怕，我害怕习惯了某个人的温暖后，又要面对失去的荒凉。我想，如果，从一开始就拒绝阳光，那么，便不会有刺眼的泪。
十几年华犹如被染了鲜血般妖艳，绽放在触及不到地方，散发着阵阵幽香。我站在离天堂最近的地方，望着遥不可及的幸福，就像一个渴望得到糖果的孩子，那般的天真，那般的纯洁，可是一低下头，便是面对自己不堪的伤痕，和滴落在衣衫上的泪渍。我蹲在围墙下埋葬我的秘密，双手沾满了泥土的气息。汗水在脸上已经风干，就像从未出现过。反之，有些人，只不过是不小心在你的世界里匆匆跑过，却留下了很久都抹不去的痕迹。我总是喜欢让自己过着莫名其妙难过的日子，时间久了，便不懂得什么叫快乐。有人说这样的生活叫寂寞。一个人寂寞寂寞本就可以了，可是我却寂寞过了头，找不到原路返回。
我曾对木子说过：“我想去流浪。想去开满樱花的地方，然后死在樱花树下。”每每想起那些洁白上沾染着粉色的光芒，便有着强烈想要抚模它的欲望，可是为什么它要开在离我那么远的地方？
木子说：“把想要去的地方标在地图上，等到那一天，我就带你流浪，去走完你想去的任何地方。”
那时候，我真的拿着笔在地图上的各种地方都划上了圆圈，心里满满的期待，期待着那一天，我跪在随风飘落的樱花树下，将所有的思绪都彻底抛开，只想静静的观赏着那些掉落的美丽。想象中却忘了我们都还是个孩子，给彼此都许不起任何承诺。况且，他只不过是我的一个路人。
我曾经花了很长的时间去求证，这个世界上到底有多少人是真正的爱我，没有放弃我。而结果还是散如云烟。我不是个一吹风就刮倒的人，却总是脆弱的躲在墙角哭泣。不敢让人看见的脆弱，不敢让人知晓的落漠。
年华是个美丽而凄凉的彩色默片。我就像一个dj手，在健盘上盘算着该如何能让舞池里的人为我所动。我用尽此生能成为一大亮点的可能，去推翻平凡的论证，而事实上，我明知不够格。不再双手捧着一本发黄的相册对流年念念不忘，那里面的人物早就被时间替代成一个个的过客。现在再也找不出那里面对着镜头傻呵呵的笑容与幼稚的双眸。曾经只是一段单纯可怜的台阶，迈过了就注定蜕变，变成什么样，我已不再感兴趣。就比如说我，根本没有任何一个人能预知到几段时间后成了这个样子，连我自己在内。
我确实在逃避着每个不起眼的结论却又深击我心的事实。纵然我把自己伪装的再强悍，却还是逃不过软弱的心灵。软弱的像根稻草，随时都有可能在微风轻摆的过程中折断生命。
这是个很寂寞的季节，五月。
我在a4的白纸上画着尽其可能被我思想美化的天使。白纸被橡皮擦侵犯的痕迹斑驳，就像我们的童年，总是想童年，总是一遍又一遍的回想那些美好，直到苍桑的面容上浮现出久违中带着疼痛的笑容，那笑容绝对绝对的变了质。我说我怕了，都怕了，竟然有人骂我疯子。我说如果我死了，请不要埋葬我，让我暴露在浑浊的空气里，慢慢腐烂着。那时，我抽完一支esse。想的多了，就糊涂了，想的多了，就害怕了，想的多了，思想就异常了，所以，那时候我是真的很想死，真的不怕死。站的越高，就越孤单。我常常站在这周围最高的楼层，突然发觉整个人生都开始变得苍凉，从前到现在就像一叠剪影，一片又一片的在脑海里没有重复的播映着，我一直在想一个问题，是选择活在回忆中的美好还是选择活在现实中的痛苦？而所有人都是在痛苦中回忆美好。我在美好中思考未来的痛苦。在当下，我们并不是活在眼下。这是个商业社会，是个空白的社会，是个没有完好人生的社会，这是个能让人疯狂的社会，这个是能让人恨到从最高的顶点以直线的方式，做落地运动的社会。生命就这样抛出了仅有的世界。其实死亡并不是结局，而是一种开始。当脑海里闪现出这些论证时，我就开始发觉自己变得有些恐怖。
这个世界总是有太多无奈，让人恨之入骨，爱之融心，我常常一睡就到天亮，其实我并不喜欢这么安稳，我想我需要依靠药丸去麻痹烦燥的灵魂，我想我需要一整夜都在展转反侧的思考所有问题。我想我需要音乐给我一个虚拟的意境，让我独自划开寂寞的荆刺。然而，安稳的出乎意料，出乎到生命一片空白，空白到没有存在的气息。现实总是在无人发现的情况下，给自己化着精致的妆容，迅速的遮掩掉丑陋的内在。总是有太多的人都沉迷在于美色。而发现它真正面孔的人，却是痛不欲生。我就在痛苦的旋涡里拼着命的挣扎，却没有想到要怎样出去，所以我说我是活该这么痛苦。都是自找的。
我喜欢看大片大片的树叶在半空悠转着凄凉的身影，喜欢眯着眼睛看从指缝穿进瞳孔的光线，喜欢听带着挣扎与死亡的腔调带着自己感受空洞的生命，我喜欢的不多，却尽是伤感的齿轮，卡在青春的轨道上，停滞不前。无法移动的年轮，最终究是随着时间慢慢的腐朽着。花开左岸，是幸福的枝丫，像是一堆德芙巧克力，被包装纸掩盖着的香甜，总是散发着挡不住的诱惑。那朵花，娇嫩的没有任何抵抗力，却能把人类颠覆的死去活来。它真名是：爱情。是一朵长在左心房的荆剌经过重重厉练而开的花朵，却是如此的不堪一击，动不动就灰飞烟灭。痛苦与快乐，我一视同仁。若是谈出偏爱，我更爱痛苦，我喜欢在痛苦里暗无天日的挣扎与亢奋，我喜欢在痛苦里撕心碎肺的哭喊着，喜欢颠簸在痛苦的轮回道路上，因为快乐来得太过高傲，我喜欢不起。也承受不起某些为了追捕快乐而付出的代价。因为我可以操纵自由的痛苦，我可以让它陷入万劫不覆。因为痛苦是我唯一的资本。
夏季的温度覆盖着整座城市，我看得见腾腾升起的轻烟，对我来讲，生长在夏季的花都是恶毒的植物，因为这是个恶毒的季节，那么生在夏季的人，是否也是恶毒的？
我经常更新通迅簿的人名，经常替换脑海里的思绪，经常忘了自己的本质，我把自己的脆弱当成我撒野的唯一资本。尤其是在父母面前。我说我不能生气，不然病情就会恶化，所以在每次感受到妈忍受着强大的怒气而对我轻声下气时，我无比的舒畅。所以我说，我不能让别人太过牵就，不然我会变得很坏，所以我说我是个邪恶的孩子。因为出生在夏季里。
总是有人说我的眼睛很恐怖，我不问为什么。因为我也觉得恐怖，但却是五官中最漂亮的摆设。最近喜欢上雷雨交加的天气，总是在夜里被风惊醒，然后便是模糊糊的听到黑漆漆的窗外下着夜雨，那声音就像是血液滴打在冰凉的地板上，什么都看不到，却感觉到死亡的气息，越来越张狂的向人们进攻。
太多的人说，因为孤独所以才喜欢一个人。因为说的人多了，我也就相信了。我相信自己是孤独的，因为喜欢一个人。曾经看到过某人说：孤独的人都是可耻的。那么说这句话的人就可耻到犯贱。我总是忘记要做的事情，大多或许都是思想中没有要记得的潜意。
每次在回家的路上，都会在路口看到三四只狗，凶恶的狗。它们总是在我走到我家楼下的时候，恶狠狠的嘶叫着，每次总是会把我吓的不敢动，或者是把手中的东西朝狗扔过去。但当我用着邪恶的眼神看着冲我嘶咬的狗时，它们却低呤着离开，我便想起小时候，因为觉得我是个很恐怖的小孩，所以没人敢接近，所以我被上天注定着，是个孤独的孩子，注定一个人呆在黑暗的屋子里计算着下刻的事情该如何发生。我对妈说：只要我想的，不说出来，那多半都会发生。比如我曾经说那个人会在那年死去。结果他真的就死了。也正因为如此他们都觉得我很邪恶不敢靠近。一直都近乎于病态的抵御长大，如若能一直都维持在我最灿烂的日子中，那么我愿意用所有资本去交换。太多的人说，这世上没有后悔药可卖。其实后悔药就是遗忘。而我们总是说要忘掉那些有的没的，其实根本就没有谁真正意义上的遗忘过，所以后悔在所难免。
我没有遗忘，也没有后悔，因为我已经麻木到没有任何表情与追求。那些回忆已经变得让我都觉得陌生了，纵然是曾经把回忆当成是我唯一的朋友。我觉得我很可怜，可怜到绝望的地步。内心的世界犹如长满杂草的荒野，一片缭乱的视线。呈现出一种苍凉的悲哀。我把自己封锁在恶劣的环境下，让自己适应各种离别与伤害。久了就有了不在乎的心态。我一直以为我还只是个孩子，再一次给自己一个放肆的借口。没有人会和一个孩子计较什么，所以我做了很多错事，却从未说过对不起，似乎就是这么的理所当然。大人们说当一天和尚撞一天钟，所以，做一天孩子就要听一天父母的话。那时候我看到父母脸上满是苍桑的岁月痕迹。
我想我为自己痛苦了十几年，埋没了应对父母十几年的感恩，似乎在很久以前，那些感动，已经随时光的脚步，渐行渐远。我的年华绽放右岸的湖面上，随风荡漾着一层又一层的波纹，一荡漾一年华，一年华一苍老，一苍老一瞬亡。