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夜，淹没了一天的喧嚣和繁华，渐渐的寂静下来。深邃的夜空和闪烁的繁星被一层浓密的乌云覆盖，没有一丝裂缝。天闷热的让人喘不过气来，让人感觉无比的郁闷燥烦。
我没有开灯，也没有躺在床上，无力的坐在卧室一个黑暗的角落，把那张银行卡紧紧地贴在胸口，泪水像两条小溪一样默默地在脸上流淌。
我怎么都不能接受石磊他走了这个事实，他就这样与我阴阳两隔，再也不会与我相见，再也看不到他的笑脸，再也听不到他的声音。而且他的死就是我造成的，如果我不出现在他的生活里。他就不会因我的不幸遭遇而痛心酗酒。也就不会心脏病突发而不治离去。他竟然没有给我留下一句话，只留下这份无言的爱——一张银行卡。
一道闪电，撕破了黑暗的夜空，也撕破了我曾经美丽的梦幻；一个清脆的响雷，震裂了天河的闸门也震碎了我的心。大雨从黑洞洞的天幕倾泻而下，却冲刷不掉我满腹的悔恨和悲伤，往事如昨，历历清晰在目，石磊的音容笑貌犹在眼前，与他从相识到相知是那样的顺其自然，是那样的机缘巧合。
那是一个下午，我去给客户送货，在一个小的没有红绿灯的十字路口我的车与石磊的车差一点撞上，幸亏我们的车速都不快，又及时刹住车，才避免了一场车祸。
我们都下了车，当我们的目光相撞时，才发现对方有一点面熟，可怎么也想不起来。后来还是他说我们好像在哪里见过。我笑着点点头。“可不是，我也觉得好像见过你。”我突然想起：“哦，我想起来了，你去年春节，来我的店里买了许多的饮料和啤酒。”石磊笑了。“是，我也想起来了。缘分啊，今天没有出事，是我们的幸运，我们应该吃个喜。”“好啊，等我有时间请你，以后还请你公司再有什么福利或活动，还要来我这买，我会给你最低价。”“真是个生意人，什么时候都不会忘记做生意。”石磊呵呵的笑着。“一言为定。”“好啊！”“那我还急着送货，先走了。再见！”“再见！”
大约半个月后的一个早晨，石磊又来到我的批发店买烟酒说要送礼。他每次来我店里进货都几千块钱，也算是大户了。我可要小心抓住这个财神。他问我有没有时间请他吃饭。“有，就今天下午。你找饭店，找好了给我打电话。”“可我没有你的电话号码啊。”“哦，我给你。”他将电话拨过来。我们互存了对方的号码。可当时怎么也没想到，这个号码竟然成了我的倾诉热线。也正是因为我的倾诉害得石磊丢掉了生命离开了这个世界。
下午，他打电话来告诉我他在重庆路的莱茵河咖啡语茶等我。我一听懵了“什么莱茵河咖啡语茶？那是什么地方？饭店叫什么名字啊？”石磊听我这么一问哈哈大笑到：“你来了就知道了。”然后挂了电话。
原来这是家西餐厅，我没有吃过。石磊全权代表替我点了一份牛排，因为他不能吃肉，所以他给自己点了一份鱼。点了一瓶红酒，和两杯咖啡。
活了三十多年，第一次还不会吃饭了，不知道怎样用餐具了。感觉有点尴尬。他很耐心的教我怎样吃西餐，右手拿刀左手拿叉，要小口的吃。我很认真的听着学着。我们坐在用玫瑰花装饰吊绳的吊椅上，慢慢的摇晃，伴着歌手的歌声味道，我整个人感觉真的好轻松好惬意，这是我从没享受过的温馨浪漫雅致的情调，也是我从没感受到的美好感觉。
石磊端起酒杯“来我们喝一口，你今天真的很漂亮，今天才发现你的眼神很温情很美丽，其实你真的挺有女人味的，和你在店里判若两人。真的？”我被他说的有些不好意思。石磊微笑着和我撞了杯，然后一饮而尽。我瞪着双眼愣在那里。“哦，你随意。”他很善解人意的冲我笑笑。我喝了一小口，因为我真的不会喝酒。我们听着音乐慢慢的品着红酒和咖啡，石磊向我讲解着红酒的来历和咖啡的品质出品地和怎样把咖啡豆磨成粉。什么品牌的那个产地的咖啡好喝。我懵懵懂懂的听着面带微笑的应和着。石磊很专业的为我调制着咖啡，然后笑着递到我面前，很温和的对我说：“尝尝我调的咖啡味道怎么样？”我还是第一次喝咖啡有点不习惯，也觉得太苦了。花八十块钱喝一杯如此苦的苦水？我不解的微笑着摇摇头。石磊看穿了我的心思，笑着对我说：“其实品咖啡就如同品味生活，品味那苦中的一缕清香。”我们品着咖啡聊着生活，聊了很多很多，天南地北古今中外，文学情感。石磊很有学问，说起话来有板有眼的而且语言精美恰到好处，他还很巧妙地恰如其分的引用古语和诗人的语言来表达他的意愿。看得出他是个很有情趣很懂浪漫的一个男人。
在我去洗手间的的时候石磊结了帐，这让我感觉很过意不去。但也拗不过他只好作罢。
我们离座向外走，石磊很绅士的让我走在前面，忽然，他拉住我让我回到座位上，我被他这突如其来的动作弄呆了，我坐回座位。他对我说：“不要动，千万不要动，就坐在这里等我回来，知道吗？”说完匆匆离去。
我不知他葫芦里买的是什么药，只好乖乖的坐在那里等他。大约二十多分钟石磊手拎个手提袋进来走到我面前，递给我。我打开一看，是一条裙子一包内裤和一包卫生巾。我抬头瞪着眼睛疑惑地看着他。去洗手间换换裤子，你的裤子脏了。我站起来前后看看自己的裤子，才发现我穿的白裤子后面印上去一朵大红花。我的脸忽的红到耳根。难为情极了。我到洗手间换了他给我买的内裤和裙子，刚好合身。多一寸则肥少一寸则瘦。看来石磊还是个很细腻和有心的人。我走出洗手间连头都不好意思抬，低低的对他说声谢谢。他却没事似的笑着说：“这裙子还挺合身，像是量身定做的，你穿裙子更显几分妩媚。我默不作声，羞得简直无地自容，第一次和一个男人出来吃饭竟然如此丢丑。真是的。石磊把送我回店里。一路上弄得我不好意思和他说话，他还取笑我说：“瞧你，还像个情窦初开的小姑娘。正常生理现象，都什么时代了，都什么年龄了。”我腼腆的笑笑，仍无言。
自那以后，我与石磊的距离似乎近了些。
其实石磊不是个很英俊的男人，也没有什么气质更无风度翩翩，一点也不像个大老板，他的形象和农民企业家很相像，但他很有亲和力。他衣着很简朴，总是穿着一条灰色的休闲裤，一件深蓝的体恤衫，一双黑色的皮鞋。但他的脸上总是挂着让人感觉很舒服很愉悦的笑。
回来后照照镜子觉得自己还真的很漂亮，很有风韵，怎么早就没发现呢。别说这条裙子我穿起来还真的很漂亮。这才想起我都忘记问石磊今天给我买的这些东西花了多少钱，也忘记给人家钱了。真是失礼了。
我拿起电话给石磊打过去，那边传来很温和的声音：“你好！有事吗？安然。”“哦，看我都忘记问你买裙子花了多少钱了，忘记给你钱了。”
“说什么呢？送给你了，看你穿着有多漂亮。再说也没几个钱。”
“那怎么可以？告诉我，我一定要付你钱的，你没让我出丑我已感激不尽了。怎么还可以让你为我买裙子破费呢，再说了，本来是我请你，却是你付的饭钱。我真的感觉很过意不去的。”
“如果当我是朋友就别这么认真，这么教条好吗？这样就没劲了。一顿饭一条裙子没多少钱，干嘛算得那么清。如果你真的想还我钱的话，那以后就用那钱请我吃顿大餐吧。我办公室来人了就不和你说了，以后有机会再聊，再见！”
说完石磊就挂掉了电话。
自从和石磊吃一次西餐后，我的生活态度改变了好多。我真的不知道，生活中除了家庭和赚钱还有好多净化心灵为枯燥烦忧的生活增光添彩的东西。石磊说的对，人创造生活就得学会享受生活，要不和赚钱的机器有什么区别。现在我才知道，为什么丈夫整天不在家，在外逍遥洒脱，回家后都不正眼看我。原来外面有另一种世界另一种丰富多彩的生活。
说起丈夫，哎，我就不免暗自神伤。也许是我这个乡下妹高攀了他这个城里的公子哥。自我们结婚我就知道他瞧不起我，或许当时只是看中我朴实而且还有一点姿色才娶的我吧，也许是因为他穷的一贫如洗，城里姑娘都不愿嫁他。
还记得新婚之夜只因我没有吃他妈妈做的面条，就和我赌气，把我扔在了床边独自上床睡去了，扔下我在春宵一刻值千金的新婚之夜哭了一夜。这不仅让我想起了电影流泪的红蜡烛。
自结婚至今我们没有同过床，他说他不习惯两个人睡一张床。只有他需要的时候才过来，完事就走。我从没有感觉到性爱带给我任何的愉悦和快乐。所以我很抵制与他过性生活。我觉得这哪里像夫妻，和动物交配没有什么区别。
我也无法接受他这种夫妻生活的方式。我试着和他谈了很多次都以失败而告终。他说他妈妈和爸爸就是这样分床过一辈子的。
后来有了孩子，再加上生活琐事的缠绕，我也就没心思再和他计较什么了。日子就这样一天天淡如白水般的流逝着，容颜也被柴米油盐酱醋消磨的褪了色。尽管心有不甘又能怎样，为了孩子，认命吧。
他不懂得爱，更不懂得体贴。丈夫是个极度自私的人，而且脾气暴躁。只要他自己快乐惬意其他全然不闻不问也包括孩子。
丈夫的单位是大集体，后来解散了。他也就不再上班了。他不上班我们的生活就没有了来源。于是我们开了家小的烟酒食品批发部。因为我婚前就做过这个。
刚开始丈夫还很细心的帮我经营，店的生意也很好，可随着收入的增加，生活的改变，丈夫开始和他的那群同学常常出去吃饭喝酒，出入娱乐场所和洗浴中心，为了维护他在同学面前的面子，我不好意思拒绝他同学对他的邀请。
后来他开始很晚回家，再后来就夜不归宿。你问他他还理直气壮的说：“都玩得兴致高我怎么走？好像我怕老婆似的，如果不信你可以问张三还有王四。”我知道我问也没有用，他们会为他作伪证的。我也不愿那么累。
后来有个朋友来告诉我说看见丈夫和一个年轻的女子一起吃饭，关系好像很暧昧。我不信。我说他哪里有那能力呀。因为丈夫体胖血液粘稠，坐着都能睡觉。他的性欲也在减退。我们一个月两个月才能有一次，他怎么还能在外面找呢？
正如后来我和石磊谈起此事时，石磊说我：“你可真是个十足的傻女人。”
我一直没有相信，我没有亲眼看见，我决不去猜疑。我也从没有问过他。
日子一如既往的流逝着。苍白的没有一点颜色。除了累我的感觉还是累。
与石磊的相识让我看到生活有了点颜色，石磊说的对，女人只懂得赚钱持家是不行的，女人要懂得善待自己，装扮自己，改变自己。改变命运。
一年里我再没有和石磊单独见过，每次我们都带上彼此最好的朋友一起喝咖啡，吃饭，唱歌。其实也没几次，因为我们都有各自的生意忙。石磊是个很谨慎的人也是个凡事想得很周到的人。这样不会让人说出闲言碎语，也不会让彼此产生错觉。因为我们彼此都有家庭。交往是要有分寸的。但我知道石磊对我很有好感。他很关心我。我的事他也竭尽全力帮忙。也许是我和他说了我的人生经历，觉得我很可怜吧。所以很同情我，才对我这么好。连朋友们都看出来了。
石磊对我的鼓励和认可，增强了我的自信心，我不再生活在与丈夫不协调的生活的阴影里。
丈夫也看出了我的改变，衣着和生活态度。常常阴阳怪气的旁敲侧击我。我也一反常态不在默默忍受，开始反击。这使得我和丈夫之间的关系变得异常紧张。战事连起。
除了偶尔和朋友们出去吃顿饭，去ktv唱唱歌，再也没有别的什么消遣了。有时心情烦闷就给石磊打个电话，如果他不忙就聊会儿，向他吐吐苦水，他呢有时也和我说说他生活中的不如意。如果他忙，就等他闲时打给我。主要还是充当挣钱机器。丈夫一如既往的出去潇洒，我常常半夜拖着一身的疲惫独自躺在床上开始胡思乱想。想着丈夫现在在外面做什么呢？会不会真的在外面有女人？尽管我没有问过，但我的心真的很不踏实。后来闺中密友给我出个主意：让我在他半夜回来时，主动过去进攻。如果他不行就证明他在外面有外遇。我真的按朋友说的去做了。结果他先搪塞说累，可我一再要求，可他怎么都不行，我跳下他的床回到自己的床泪水无声的在黑夜里流淌。从那天开始我不再和他说话。而我的心也每天忐忑不安。可我仍然不相信丈夫会背叛我。直到有一天，我在他的衣服兜里发现了一大把安全套。我明白了，我的心碎了。因为我们从没有用过这东西，问他，他说是朋友放在他兜里的。我没在说什么。
我开始失眠，茶饭无味，精神消沉。可为了女儿，我什么也没说默默的独自承受着。朋友见我如此消沉便没有与我打招呼就给石磊打了电话。石磊听说放下电话就开车过来。看我消瘦憔悴不堪。没有问我什么，但我从他的眼神里看得出他很心疼。看到石磊我的眼里溢满了泪水，我强克制着没让它流出来。石磊在我的店里停留了不到五分钟，丢给我一张上岛咖啡的代金券并告诉我下午三点他在那里等我。然后走了。
我给石磊打电话告诉他我不去，我不想和任何人说话。石磊很固执。“如果你不来我会一直在这里等，直到你来为止。
我拗不过他，把店交给妹妹。迟到了一个小时赴约。
我刚坐下，石磊便很生气的对我说：“在你心里我是什么？陌路人吗？我们是朋友，你为什么有什么事都不和我说，你伤心难过独自承受，要别人来通知我。还说你把我当成知己好友。你看你都把自己弄成什么样了，你这是在虐待自己知道吗？你这个十足的傻女人！”我早已泣不成声，满面泪痕。我什么都没说，我不知该怎么对石磊说，因为他毕竟是个异性，夫妻间的事我怎么好和他说。
我不说石磊也不多问，只是很恰当的安慰我开解我，给我讲故事和笑话。直到把我逗得破涕为笑，他淡淡的叹口气，你笑了，我的心就安慰了。我希望永远看到你灿烂的笑容，真的，你开心我才感觉快乐！
由于心情不好，在店里的时间也少些。一天，我正在家里休息，妹妹打电话给我说：“烟草的人来了，没收了我家所有的烟，说是假烟。我一骨碌从床上爬起来，来到店里问清怎么回事，便到烟草稽查大队去。大队长告诉我，我的店里卖的是假烟，不仅烟没收还要罚款三万。
是妹妹没看好，觉得便宜就留了别人的烟，可妹妹怎么可能分辨出真假来，就连我都仔细看了好久才分辨出来。
真是屋漏偏遭连夜雨。我的嘴破了，嗓子哑了，眼睛哭肿了。丈夫的电话打不通。他已有一周没回家了。烟款加上罚款那就是五万啊。我一年才挣多少钱啊。
无奈我给石磊打了电话看他能不能给我找到认识人说说情少罚点。因为石磊交往的很广。石磊听到我带着哭腔的声音。马上驱车过来。本来已很憔悴的面容更添几分苍白和倦怠，就如大病初愈。我看到石磊的看到我的样子眼睛有点湿润。他对我说：“你爱人呢？”“不知道，他已经几天没回来了，打手机不接要不就关机。”我从沙哑的喉咙里强挤出这几个字。“好了，你别上火，没事，这点事我可以搞定的。”说完就走了。两个小时后石磊打来电话告诉我说所有的事办妥了，让我明天去烟草把烟取回来。说是弄错了。烟是真的。
我的心总算落了地。真不知石磊是怎么办到的。更不明白烟草稽查大队怎么会弄错。不管怎样，没事就好。
我还真的以为是烟草弄错了。我打电话问石磊到底怎么回事他也不告诉我，只说：“你不要管是怎么回事我也不知是怎么回事，你没事就行了。这才是最主要的。”现在知道了吧？你有我这个朋友是不是很好啊？没交错人吧？我一出手假变真。”在电话里石磊很风趣的很轻松的把这件对于我来说天大的事就这样轻描淡写的翻过了。
对于此事，我真的是感恩不尽。决定好好请石磊大吃一顿。石磊也没有拒绝。那天天气很好，湛蓝的天空悠闲地飘着几多白云，我们来到一个花园式的酒店，餐桌周围绿树环绕，鲜花朵朵，空气清新，真的好惬意。仿佛置身于自然中。我们点了四个菜，要了一瓶红酒，因为我喝不了别的酒。也许是高兴，也许是是伤心，我喝了很多，我看得出石磊很高兴，我们吃着喝着聊着，这是我生活中最奢侈的享受了，和一个男人有说有笑的共同进餐。渐渐的我有些醉了，真的是酒入愁肠愁更愁。借着酒精的麻醉，我抑制不住自己内心积蓄已久的痛苦向石磊哭诉了丈夫的所作所为和我的伤感心碎。石磊听了没有多说什么，只是问我是怎么想的。“如果你还爱他，对他有感情，不想离开他，那就宽容点，用爱的方式挽回他的心。如果感觉自己无法接受，也无法释怀，那就选择离开。总之把自己解脱出来，不要这样折磨自己，虐待自己。消沉哭泣都解决不了问题。”石磊的语气很深沉很凝重。象兄长象父亲我感觉好亲切好温暖。
那晚我喝了好多的酒，眼睛都哭红了。我真的好想有个殷实温暖的怀抱可以让我休息温馨一下，有个坚实的肩膀让我靠靠，休息一下，我真的感觉好累身心憔悴。可是我知道我没有恐怕今生不会再有。
尽管丈夫后来向我承认错误并保证以后不会再做任何对不起我的事。可我的心情再也无法回到从前了。我做不到这件事能水过无痕般的从我的记忆抹去。
我也做不到象石磊说的那样，或许我没有那么豁达的心胸，我没有那么洒脱，可以拿得起放得下。我无法快刀斩乱麻，因为女儿不肯接受我与丈夫离婚，为了孩子我只能如此。可我终究要面对，让时间慢慢来消殒这伤痛吧。我这样对自己说。
石磊常常对我说：“如果生活中有什么解决不了的难处，精神上有什么走不出的死胡同，当我是朋友就打电话给我，我愿意尽我所能为你排忧解难。是无偿的。”
我很感谢上天赐给我这样的一个朋友。
一天石磊的朋友喝多了来我店里告诉我：“石磊很爱你，他不让我说。但我觉得他心里太苦了，心里真的很不忍，所以我借着酒精的力量来告诉你。”我对他朋友说：“不可能的，他只当我是朋友。我们之间没有那么复杂的，石磊亲口对我说的。”“安然，你是真不懂还是装糊涂啊，如果你们只是朋友，他会拿五万块钱帮你把那件事摆平？”“你说什么？石磊他拿五万块钱帮我把哪事摆平？是假烟的事吗？”石磊的朋友自知说漏了嘴，听我这么一问，愣了半天才说：“不是，不--是的。我喝多了我瞎说的。安然我什么也没说，我什么也没说，你别听我酒后胡言乱语，我走了，再见！”
我听了这件事，心里很乱。我强忍到晚上给石磊打电话，问明白这到底是怎么回事。石磊听我这么一问，也楞了一会说：“你说什么呢？哪有这事，你听谁说的？”“是健民。”“石磊还在辩解，你别听他瞎说，我怎么会那样做呢？我去问健民，他瞎说什么呀，哪儿有的事。”石磊说完不等我说话就挂掉了电话。
我没有再追问，再找石磊去核实，我知道健民说的是真的。我本来就怀疑这假烟怎么会又变成了真烟？。
我和朋友借了点钱凑够了五万。我知道直接还给石磊他是不会收的，于是我将这五万块钱存入一张银行卡里。强行还给了他并告诉他这样做太过分了，如果再这样我就不再当他是朋友。
石磊无奈的收下了。后来他狠狠的骂了健民成事不足败事有余，多嘴多舌。也好久不理健民。
石磊这件事让我很感动很温暖。在这物欲横流的社会，无论他是出于对我的爱还是别的什么，能默默拿出五万块钱来为我解难，也实在是很难得，我何德何能，让他为我如此默默付出。
后来石磊打电话一再向我解释向我道歉，说对不起他没有别的意思，只是作为朋友想帮助我，不愿看我为此事愁眉不展，因为他有这个能力，五万块钱对他来说不算什么，能用来帮助朋友很值得的，他也很开心的。就好像他做了什么对不起我的事了似的。
石磊的一番话，让我感激涕零，一个朋友可以这样来帮助我，用他辛辛苦苦赚来的钱为我排忧解难，而与我同床共枕的丈夫那时却不知躲在哪里用我辛辛苦苦赚来的钱与别的女人逍遥快活呢？
想到此，我的心真的好痛，好痛！
人生难得一知己，千古知音最难觅。我感谢上苍对我的厚爱宠幸。赐给我一个和我一点瓜葛都没有的男人这样爱着呵护着我。我此生还有何求？我的心情开朗了许多，也感觉快乐了许多。虽不能常常见面，也没有任何表白，但我们心里都有也都明白自己该怎么做。我们是成年人也都是善良的人，我们不会胡来，不会去伤害任何人。爱一个人不一定非要拥有或终生厮守。只要把彼此装在心里，喜对方所喜，忧对方所忧，就足够了。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我和石磊更少见面了。各自都很忙。只是偶尔打个电话问候一下对方，询问一下对方的情况和心情。健民来了几次，可他再也不敢多言了。说话很谨慎。
我和丈夫的关系好多了，丈夫似乎真的改变了许多。我呢，也检查了自己。其实丈夫这样也不能只怪他，我也有责任，由于生意的忙碌和疲劳，我忽略了许多生活的细节，也给予他很少的关心和照顾。虽说因生活所迫但也毕竟有我的过错。我渐渐原谅了他。
生活平平静静的在时间的轨道上延伸着，我心里也感觉轻松许多。白天忙忙碌碌还觉充实。只是每当夜幕遮掩了一天的喧嚣，月亮慢慢的爬出东方，明亮而温馨的悬挂在你的窗前，银光洒满闲着半张的大床上，我的心就倍感凄凉与空荡。常常拥着满床的的月光在孤寂中疲乏的睡去。然后在拥着清晨的阳光疾步在家与店的短途中，开始周而复始的忙碌生活。
时间悄悄地飞逝，岁月静静的流转，一年的时间平平淡淡的匆匆而过。许多的美好许多的期望入细沙般从指缝间不经意溜走。
丈夫终于又耐不住寂寞，开始偶尔的夜不归宿，听说又开始去洗浴中心，与他那帮狐朋狗友赌钱，找女人。
原来他在家老老实实呆的这段时间不是认识到自己的错，是腰包里的钱花光了，这段时间又偷偷的攒足了钱然后又和我玩起了失踪。我说我的店生意很好怎么就不赚钱呢。原来是家贼难防啊。
我的内心痛苦极了，我不知该怎么办。我无可奈何。因为我没有亲眼看到。再说我也掌控不了丈夫。
由于心情不好，我的精神极差，感觉四肢无力，恶心。头晕晕的，没有一点精神。我独自去医院检查，检查结果是我怀孕了，都快三个月了，医生说必须马上做人流，不然就做不了了。我简直都快崩溃了。心如被万支钢针穿过一样的疼痛。我无力的瘫坐在妇产科的门外，泪水无声的从眼底涌出。
我自己做了人工流产，可没想到做完后我却晕了过去。醒来后我不情愿地拨打了已两天没回家的丈夫的电话号码，接通了，可他就是不接电话，任我一遍遍的拨，他就是不接，最后他干脆关机了。我的胃和心像揪到了一起的难受。我又拨了朋友的电话，可朋友说她自外地。无奈，我拨通了石磊的电话，电话那边传来石磊温和而关切的声音“喂，安然，你怎么了？”听到石磊轻柔的声音，就如听到亲人的声音，满腹的委屈一起涌上心头，我泣不成声。石磊听到我的哭声急切的问：“安然，你在哪？你到底怎么了？快告诉我！”我强忍住哭泣哽咽着告诉石磊我在医院。我告诉了石磊医院的名字。此刻我渴望着见到石磊，真的非常渴望。石磊没来得及问我得的什么病，就撂下电话快速直奔医院而来。
石磊急得满脸通红，满头大汗。气喘吁吁的问我：“到底得了什么病，你爱人为什么没陪你来？”“我不知他在哪里？我找不到他，我打他的电话刚开始不接后来关机了。”石磊听了非常气愤的说：“太过分了，怎么会有这样不负责任的男人，怎么可以这样做人家的丈夫，简直混蛋透顶。”
石磊听说我做了人流被医生一顿训后，要送我回家。我流着泪摇头：“我不要回家，我不要一个人躺在那张大床上，石磊，你能陪陪我吗？”“我？怎么陪你？”石磊很惊诧的看着我的脸问我。“恩，我们找一家宾馆住一晚好吗？不要送我回家。我怕回家，我怕一个人在黑洞洞的夜里独自睡在那张没有温度的大床。”我几乎是在祈求石磊。石磊见我如此模样，点头应允了。
我们都打电话安排好各自的事务，住进了一家星级宾馆。这家宾馆很温馨很雅致。这是我平生第一次住宾馆，也是平生第一次除了父亲在一个男人的怀里温暖的睡了一夜。石磊几乎一夜没睡，他看着怀里满脸泪痕疲惫睡去的我，心痛不已，他不敢动一下，唯恐惊醒了我。他心里知道，我太累了，真的是太累了。而且是身心俱疲。等我醒来时，看见石磊两眼通红，腿被我的身体压得已麻木的不能动弹。
我轻抚着内心的伤痕安稳幸福的在石磊的怀里睡了一夜。可这一夜，给石磊的内心却带去了很大的震颤。一个大男人看着怀里自己心爱的女人，如此的经受着心灵身体和精神折磨而感觉无可奈何，无能为力，什么也不能为她做。他深深的责备着自己。喟叹命运的作弄，月老的老眼昏花。喟叹与我相识恨晚。
自那日石磊把我送回家，每天无论怎么忙他都会打两个电话给我。我知道他在安抚我。而他的情绪也糟透了。
我的身体在石磊的安抚下，渐渐康复，精神也日渐好转。
就在我身体刚刚恢复好不久。丈夫在一家洗浴中心的包房里因赌博嫖娼被派出所拘留罚款一万。
接到这个通知，就如一个沉闷响雷在我的头里炸开。我眼前一黑腿一软昏厥过去。从前都是听别人说的，我没有亲眼看到，我还一直抱着一线希望，希望别人说的都是谣言，尽管我知道这也许是在自欺欺人，可我没有亲眼见到我就有理由这样来骗自己。可现在我连骗自己的理由都没了。我觉得我的天都塌了，更觉得无颜见人。
这件事以后，我对丈夫绝望透顶了，我再不对他抱任何希望，我万念俱灰。觉得人活着真的很没劲，很累。好多事，不是你付出了真诚就会有真诚回报。不是你付出了真心就可以换回真心。想我十几年为了这个家辛辛苦苦打拼，孝敬老人，厚待他的每个亲人和朋友，而结果呢，是他将自己的心一片片的撕碎。而他又是那样的不痛也不痒。
我将店兑了出去，再无心经营。我还清了债务。将手头一点剩余的钱存入孩子的户头。我要和他离婚，我不想再维持这样鸡肋似的婚姻了，我已没有了任何眷恋。我的心一=已如一潭死水，再也不会为那个无情无义无责任感的男人荡起一丝涟漪。
我如陷人间炼狱般生活，承受着非人的煎熬和折磨。我的体重在剧减，脸上一点光泽没有。蜡黄昏暗。
我这里承受着婚姻带给我痛苦和伤害。石磊却也在承受着我带给他的精神痛苦和折磨。他每日借酒消愁。
一天上午我苦闷的站在窗前看着昏暗的天空，灰蒙蒙阴郁的没有一丝光亮，狂风无情的将树枝摇来摇去，许多片绿叶被风摇落，我极度感伤。这时，电话铃声将我从遥远混乱的忧伤中唤回。我接起电话，那边传来健民哽咽的声音：“安然，你在哪里？”“我在家呀，你怎么了？健民。”“我——我没怎么，你能出来一下吗？我有事和你说。”“行啊。”我和健民约好了地点，在我和石磊喝过咖啡的巴黎香榭咖啡厅里见面。
健民眼睛红肿，声音有点沙哑。我很奇怪的问：“健民，你发生了什么事了吗？怎么会这样？”“健民眼圈一红，泪水瞬间充满双眼，我说了你要挺住。”“到底怎么了，你快说啊！”“石磊，石磊他走了。”健民很艰难的说出这几个字。“石磊他走了？去哪里了？”“他离开了人世。”“什么？”我惊呆了，我不敢相信自己的耳朵，再次问：“健民你说什么？你在说什么？”健民又说了一遍，并把一张银行卡和一张写着一个网址的字条给了我。然后对我说：“这是石磊临走前让我一定要交给你的，其实他住院时我想告诉你，让你去见他，可他说什么都不让。”“他得的是什么病？”“是过量饮酒诱发了心脏病，因没有及时就医而不治。”听了石磊去世的消息，我的大脑一片空白。我没有泪水，只是心里如刀绞一样的难受。我不知那天自己是怎么回的家。
木然的回到家我立刻打开电脑，找到那个网址。原来是个极其精美的私人日记。我急切的看下去。
某年某月某日
自从认识这个女人，就总觉得心里放不下，总觉得前世和她有什么渊源，渴望见到她，哪怕不说话，只是看看她也好。呵呵，我这是怎么了？
这个女人真是个马大哈，第一次见面吃饭就弄了个血染的风采，自己还全然不知，想起来真是想笑。我为他买条裙子解了围。心里感觉是那样的愉悦和兴奋，不知为什么，能为她做事感觉很开心很惬意。真是送人玫瑰手留余香啊。她那双会说话的美丽的大眼睛深深地印在我的脑海里，怎么都挥不去。一想到她穿上我为她买的裙子，真的是风情迷人，她是那样的朴实清纯，就像白兰花！
看她红得象熟透了的苹果的脸难为情的样子就像个小女孩一样可爱。
某年某月某日
人真的是很奇怪，我自那次因差点与她撞车相识，就感觉她象我前世失散的爱人，我怜她如女惜她如妻。见她难过就有种前世约定般的疼痛。
他的店出事了，我偷偷的用五万块钱帮她摆平。见她脸上露出释然的笑容，我的心里是那样的明朗和快乐。觉得这五万块钱是我花的最有意义最值的了。真的是太值了。能用五万块钱换得佳人一笑何乐而不为呢。
我为什么会这样？只要她开心快乐，我愿意为她做任何事情，无论花多少钱出多少力我都心甘情愿，难道这就是爱吗？我爱上她了吗？呵呵，其实她真的是个很可爱的女人。也许连她自己都不知道。
某年某月某日
夜很深了，我仍无法入睡，坐在电脑前，荧屏里老是闪现她那张痛苦的挂满泪痕的脸，她的伤痛占据了我的整个心灵，那双美丽的眼睛应该是用来闪烁幸福快乐灿烂的光芒的，怎么可以用来流泪？那个男人真是太可恶了，有这样好的女人不知珍惜，还到外面去鬼混，真是生在福中不知福。我真的好想狠狠的揍他一顿，为那个傻的可爱的女人出口气。可是我有什么理由呢？我凭什么为她出头呢？她和我有什么关系呢？
我心里很痛苦，很矛盾，看见她痛苦流泪我就如万箭穿心般疼痛。
某年某月某日
由于心情不好借酒消愁，心脏病发作了，差点命归西天。从医院出来，忽然有个想法从心中突然萌生，如果我就这样走了，那个傻女人怎么办？她一点都不知道自己维护自己的利益更不知道保护自己，赚点钱都让丈夫胡乱花掉了，也不知为自己的将来打算一下。如果有一天她的丈夫抛弃了她，她会怎样？他能否承受得住？怎么去生活？想到这些，心乱如麻，心痛如切肤般。
回到单位，我打开抽屉，看到了那张银行卡，这是那个傻女人还我钱时办的。是她的名字密码也是她设的。想她时我常常偷偷的拿出这张银行卡翻来覆去的看。看着看着我忽然来了灵感，也是我唯一能为她做的，在这张卡里为她存上二十万留给她。如果有一天我突然不在她发生了什么事也好有个应对。恩，就这样吧。说办就办，一刻不耽误，好像我真的会马上离去似的。我心里暗笑。
为她存了钱，心里踏实了很多，也释然了许多。我也只能为她做这么多了。这几年为她的牵肠挂肚几乎占据了我。没有她的消息，我的心里就不踏实。
恩，现在踏实了，没有后顾之忧了。
某年某月某日
傻女人，你这个可爱的傻女人，我确定我是真的爱上你了，不过这份迟到的爱我只能装在心里，我知道你不是个随便的女人，即使我表达了你也不会接受，你是个道德观念很强的人，我爱你，虽然我从没和你说过，可我的心里时时装着你想着你，我整个的人被你牵绊着，你的喜怒哀乐左右着我的情绪，无论我怎样只要你快乐我怎么都行，为你做什么都行，付出再多也是心甘情愿的，也是快乐的。可你这个傻女人真的是太较真的，所有些事不敢和你说不敢为你做。我真得很害怕你不理我。
你知道吗？不知有多少个不眠之夜，我在心里呼唤你的名字，告诉你我想念你我爱你。你感应得到吗？
我不知道你心里怎么看我，当我是什么，都无所谓的，我喜欢你的笑，你的笑让我感觉心里恬静舒适。和你一起时感觉像空气一样的清爽自由。我常常开车偷偷的从你门前经过，偷看你忙碌的身影，虽只是一眼对于我来说就足够了。
遇到你才让我明白爱的真谛。原来爱不是挂在山涧的瀑布也不是挂在嘴边的那句i love you。爱是内心对你一种挥之不去让我欢喜让我忧的真实感觉；爱是一种无法抑制的深沉的想念和牵挂；爱是无怨无悔的默默付出与关爱；爱是从内心油然生成对你责无旁贷的照顾与呵护；爱是你嘴角小小的微笑便是我欢乐的源泉；爱是泪水滚落你的脸庞时也会湿透我的脸颊；爱是你伤心时我也痛彻心扉！爱真的无需任何的语言表达与点缀。
呵呵，瞧，你都快把我变成诗人了！想你的时候真的很幸福哦。
泪水一次次的蒙住我的眼睛，我一次次的擦拭，一次次的被蒙住，那里的每字每句都渗透着石磊对我浓浓的情深深的爱，我无从承受，我什么都没有给过他，甚至不曾给过他一个温柔的眼神，不曾给过他一句温馨的话语，不曾给过他一个轻轻的拥抱，把自己扮成冰清玉洁道德楷模的守护使者。纵然内心热情如秋山火红的枫叶，却偏高挂一脸秋霜扮高洁。我是如此的漠视一个如此爱我的人，我真的是冷血到了极点。我拿什么来承载石磊这份厚重的爱！我无法找到可以形容我此刻的心境和感受还有深深的歉疚自责的词汇，可是无论我怎么样自责与悔恨都无法再挽回石磊的生命。我都再也没有机会对石磊说其实我也很爱你，只是我怕我不堪的生活给与你太多太多无谓的苦闷和烦扰。这是我一生中都无法挽回的遗憾和悲痛。看着石磊专写给我日记，我的心如被凌迟般的疼痛。
我翻到了石磊最后一篇日记，是他出事前的晚上写的：
我深爱的傻女人，你知道吗？我心里好痛好恨，我眼睁睁看着你承受着精神及心灵的折磨和煎熬却无能为力，却只能袖手旁观，不能帮你做任何事，让你能从中解脱出来，我什么也给不了你，我不能将你眼中源源不断流出的泪水烘干，我不能将你的痛苦和悲伤化解成幸福和快乐，我不能将你从人间炼狱般的生活中救赎，我不能把你冰冷伤痕累累的心拥在怀里给你温暖与慰籍。我只能躲在你的不远处这样窝囊无奈的用酒精麻醉自己，可无论如何的麻醉，我的心真的还是感觉疼痛难言。
傻女人，傻女人，傻女人，傻女人！我该怎么办，我该如何来帮助你？如果是可以用钱来解决的事情，我绝不含糊，就算倾家我荡产也在所不惜，真的。可你的感情问题我真的无可奈何毫无办法来帮你。
世上还有如此痛苦折磨人的事吗？看着自己深爱的人卷入感情的漩涡里痛苦的挣扎沉浮，我却只能观望不能伸出手拉你一把救你出来。
你这个傻女人，什么时候才能让我再看到你的笑脸，你最美丽最灿烂的笑脸，如果可以，我愿意用我的生命换回你的快乐和幸福。如果可以我真的愿意真的愿意用我的生命换来你的幸福和欢乐。
我的心如陷入了沼泽地里，越是挣扎陷得越深，我感觉到自己是那样的无助。
为什么要用你的生命来换回我幸福开心的笑容，你的生命没有了，我就再也不会有幸福和快乐的笑容了。你知道吗？你知道吗？我在内心里撕心裂肺的呼喊着，这无声的呐喊震碎了我的心，我的五脏六腑。
在我的一再要求下，健民将我带到了石磊的墓地。
墓碑上石磊挂着灿烂笑容的照片映入我的眼帘，泪水像决堤的河水喷涌而出。我五脏剧裂，喉咙象被什么噎住了一样好久喘不过气来。好像心一下子缩到了一起揪结着疼痛的如万箭穿心。健民赶忙过来抱住我，劝解我。好久我才哭出声来。
过一会，我让健民先回去，我要和石磊单独呆一会，开始健民不肯可能是怕我想不开，后来我一在向他保证，健民才犹犹豫豫的离开，临走前还对我说：“安然，你不要太难过，你这样，石磊的灵魂会不安的。”我点点头。
健民走了。我拿出石磊生前和我一起时最爱吃的菜和最爱喝的酒。我对石磊说：“今天我要和你一醉方休，我要放下一切的矜持和伪装与你畅谈畅饮。”
泪水再一次从眼底涌出。“石磊，我来看你了，而今我们却阴阳相隔，你能否听到我说的话吗，能否感受到你的离去带给我的巨大伤痛和悲哀吗？你骗我，你说你为了我的快乐愿意牺牲任何，可是你知道吗？我的人生中只有有你的生命的存在我才会感觉到幸福和快乐，只有你才会让我感觉到被爱的幸福和甜蜜。才有与命运抗争的信心和力量。可是你却这样轻易的把你的生命与我的快乐和幸福弄丢，你让我如何再快乐的生活？我知道你不喜欢看我流泪，可是对不起石磊，我控制不住自己。我用一夜时间看了你对我的爱的表达，对不起真的对不起！”我再次泣不成声。“我来在世上几十年，一向以宽宏和善良为本，宁愿自己吃亏受委屈也不会为难别人，凭自己的良心做每件事，善待身边的每个有缘人，乃至每个有生命的物体，可是命运却偏偏和我过不去，不能够善待我，为我的生活安排了那么多的磨难和不幸，安排了那么多的痛苦和煎熬，以至于累及到你，我痛恨命运的安排，他给我安排多少磨难与不幸我没的说，那是我的命，可为什么要安排你我相识，安排你我相知。安排你要为我的不幸遭遇付出生命的代价。这是多么不公平的安排。我诅咒命运。
你走了，我的思念我的心再也无处可寄无处可托。我的心湖成为一潭死水，再不会有美丽的涟漪荡起。你为我付出那么多，都不给我机会让我和你说声谢谢，你爱我那么多，都不给我机会让我告诉你其实我也很爱你。其实我不需要你为我做什么，我只要你活着，能让我看到你的笑脸，能让我听到你的声音。就足够了。我不祈求太多，只要黑夜里你的一点星光，让我知道我的生活里还有光明存在；只要你冬日的一缕阳光，让我知道寒冬里也有温暖的存在;只要你春天里的一朵花，让我知道生活中还有如此鲜亮的颜色；只要你一杯廉价的咖啡，让我知道人生中还能在苦涩中品出一缕浪漫的清香。可是你走了，我就什么也没有了。我的生命里再也没有了希望和期盼，再也没有了欢乐和笑颜，有的只是无尽的悲伤思念和心灵的荒凉。
来，我们干杯，”泪水滴落在酒杯里，一杯杯的从口中喝下，一滴滴的经过心灵的痛苦的滤淀再从眼里溪水般的流出，经过脸颊嘴角颈项湿透心房。
朦胧中，石磊微笑着张开双臂向我走来，我站起身摇摇晃晃的向他奔去，我一头扑在石磊的怀里，那怀抱一如那次在宾馆一样的温暖安适，我甜甜的幸福的满脸泪痕的再次恬静的睡去。
一段令人悲痛的往事
却又使我深深挥不去
想你念你无尽思念
悲极哀痛无比伤怀
明知那是短暂的相恋
我却仍旧独守那份情
也许前生也许来世
我愿再续前缘
也许是苦也许是悲
一生忘不了这段情
这是我在没有石磊的日子里，每天唱给深爱着我我也深爱着的那个在天国的男人的歌。希望他在天堂能听得见。
如果有来世，如果真的有来世，我愿时间如飞即刻轮回，我一定要生生世世做他的女人，用我生生世世的爱为他营造温馨幸福快乐的天堂。