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我忧郁，但我不是玉置浩二。
这一日，天气同往日一样，很热。都无进食的欲望，只想饮一罐冰啤酒，好可惜眼神都蛮澜跚的，无人与我共饮。望着大路，望着灰尘和呼吸着灰尘的红尘过客，思想极欲膨涨，最好缅怀一下身世，最好莫徘徊。
情况很糟，只差未注意不远处的街角。
生活烂到都忘记上次整理心情是几何了，还有心情吗，心里骤然很乱，好象望不见前路，最好便是世界末日，绝望了便是，还可欣赏绝望之浪漫。可惜现下世界乱的很有序，让我摸不着方向，只知道无心和迷途，偏偏我两样都不愿。
刚才还想着讨论一下伟大，讨论一下生活的小感动，除去感动外，都没任何行动，屁颠颠的等钱花。买纱窗也好，除掉防蚊蝇外，尚可让生活有一种与世隔绝的朦胧，还接近透明，就是摸不着生活。
音乐和电影都成了一场骗局，就仿似是梦，无谓何时醒来，反正隔时还要再梦进去。就这样在遗忘与故做天真中习惯把自己淹没其中。忽然深深体会到性谎言和录像带之间的关系，好简单，又好有哲理。
情况仍然很遭。
兴奋伴着失落是最常见的状态，老是莫名的望着屋内的某一处，想着为何如斯陌生？好想隔窗碰巧望到邻女的肆意睡状，意淫已远超过了实战的分数，就好象窝窝头都好浪漫，惜遥远。遥远的都便是好的罢，反正都无从对证，回忆其实也相同，只是动词与名词的区别，都属意淫一派，也是达明一派，意淫爱情，意淫政治，意淫青春，意淫名著，意淫说不出的感觉。
萎琐在墙角，想透过天花板看到天空，这是我的状态。能听到鸟啼，见不到鸟影，古人意境都在我的身旁，可我不是古人。在夜间狂笑是我的潜意识愿望，但我不敢。
好想有一个极精致的打火机，可以啪啪的玩来玩去。打火机是用来打火的，但大家都用它来点烟，好似烟火有着美丽的关连与意象。那就来只烟吧，我静静的吸，烟静静的燃烧，我的生命逝去留下了忧郁，烟的逝去留下了烟灰，怎么我的思想就如同这烟灰般飘散着？都是拉圾，都是拉圾，转眼即忘。当然也可以说是埋在了记忆最深处。
天热好理解，因为天气预报如是说。
好久没有悠闲的读过什么书了，也是好久没有踢球或看星星了。那些都是美丽的古董，易碎的，象玻璃。玻璃碎，点点如眼泪。真的，好久都没有体味哭的滋味了，笑可干笑，哭必痛哭，与演技无关。
想起记忆最深处的那个人，竟然是我自己。
通常我感受寂寞都习惯于热闹当中，静静的我，乱乱的世界，感觉好酷。烦是没有的，寂寞的时候，这世界在我眼里是一个斑澜的茫点，只是一大片颜色飘来晃去，不象真实。最好能再喝点酒，啥酒都行，我是喝不醉的。
最近我将一头长发剪短了，再没有零乱的意象和挂面条似的锁碎心情，发型不会杂乱了，这都与英俊无关。
我的内裤是灰色的，它和我一样忧郁。