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明天就是情人节了，这个洋鬼子的节日以前我老也记不住，就算是与云儿谈恋爱的时候，我也没记住过。其实就是知道了，我也不会放在心上，我信奉一点，形式可有可无，只要真心相爱。我总是习惯从一个大男人最实际的立场思考问题。我自信自己是对得起云儿的。于是那匆匆而过的甜蜜的两年（我的自我感觉），玫瑰花没有对云儿笑过。其实如果她非要不可是可以告诉我的，但她就是那样一个自尊心特强而又特敏感的女孩，从来不肯把想要的东西明白的告诉我。我怎么知道玫瑰花对于一个女孩有这么重要。工作的忙碌让我没有太多时间顾及云儿，但我一直认为云儿是个坚强而又懂事的女孩，没有我的日子里，她一定也会活的很好。于是，我东南西北的飞，想起来给她挂个电话，还是忘的时间多。可别冤枉我爱她的诚意，真的，有很多时间我是要给她打电话来着，可是一看表，经常已经是深夜时分了。想想也就算了。我很珍惜和她在一起的时间，因为这样的时间太少，所以我认为没有必要把它花在看电影，逛公园这些形式上，与其这样浪费时间，不如两个人相拥在爱的小屋。东奔西跑的生活使我更进一步的认识到形式的虚假，内容的可爱。爱的小屋让我感受到家的美好。那两年我真的觉得自己是什么也不缺了。我的愿望就是等工作稳定了，买个大一点的房子，把云儿娶回家，生两个孩子，最好是龙凤胎。到时候云儿干脆也不要出去工作了，在家做专职太太，有这两个孩子，还不够她忙活的吗？她应该不会寂寞的。我每天回到家，看着漂亮的太太，可爱的孩子，尽享天伦之乐。每当我想到我的宏愿，我就浑身使不完的劲，工作对我来说就是实现我愿望的阶梯。我相信云儿一定会理解我支持我。因为我的理想关系到的不是一时而是我和她一世的幸福。
可是我真搞不懂女人是怎么想的。为什么我给她设计了这么好的将来，她居然会撒手不要？经过深刻的自我反思，我认为这全是女人头发长造成的。俗话说，头发长见识短啊。早知道我该下狠心强行拉她去剪掉她那一头秀发。可当时真舍不得，她的秀发光滑黑亮，我最喜欢把脸埋在她的头发里了，那秀发的芳香和温柔的感觉最能激发我的情绪。我爱她大概也是从她的头发开始的吧。我忘不了那一天，那场鸡尾酒会上，那头秀发倚靠在另一个男人肩上，她满眼的醉态，斜睨着我，一只手里端着酒杯，另一只手里握着一束玫瑰。我一下子懵了。真是我的云儿吗？还是云儿有个双胞胎姐妹她没告诉我？我已经顾不上我在这里的意义，驱车飞一般的回到我们爱的小屋。小屋里没有亮灯，我希望她是睡了。我急切的打开房门，屋里静的可怕。我大声的叫着云儿云儿，没人应答。我跌跌撞撞的来到卧室，床上空无一人。我感到整个世界都塌了。不可能的，不可能的。云儿是不会离我而去的。可是为什么她不在，不对，家里还少了什么东西？我的意识已经有点不清楚了，半天才发现有关她所有的物品都不见了。难道就是因为那束玫瑰？难道我给你的未来抵不上一朵娇艳的玫瑰？其实在我的心里，你就是一朵最美的花。难道花需要的不是绿叶而是另外一朵玫瑰？我的思绪已经完全乱了。搞不懂自己在想些什么。爱情是个什么东西，玫瑰的盛开又有何意义？我的奔波为什么适得其反？我搞不懂。我很少想这些问题。对我来说，生活就是实实在在的。花就是花，水就是水，人离了钱肯定活的好不了。我以为人人都想的和我一样。可是云儿为什么不声不响的走了呢？我还是搞不懂。
我在昏暗的小屋里一个人待了一天一夜，整个房子都快被我的烟雾给熏着了。电话响个没完没了。我不想接。我为之实现理想的人都没了，理想还有什么用？工作是什么？没有了思念和理想工作还有什么意义？我承认自己没有鸿鹄之志，我tmd的就是一只为爱情到处觅食的小鸟。真搞不明白。搞不明白。女人心海底针这句话一点不假。
我没去找她问个明白，死皮赖脸不是我的性格。存在即是合理。她离开我一定也有她的道理。我不恨她，真的不恨她，她是那样一个好姑娘，曾经给过我幸福的好姑娘。
我们就这样断了。我还得活着。没有目的的活着。
日子一天天的过去，转眼离开有爱的生活已经有两年了。这两年我开始学会了泡网下棋。棋室里每天都能看到风花雪月的爱情上演，我从不去招惹。我说过，我是个非常现实的人。怀里的人你都抱不住，去抱一个网络里的女人，是不是傻到太可爱？我只下棋，从不说话。有些事情你不想知道也得知道。比如网络情人招摇的卿卿我我，比如大声的告诉你明天就是情人节。比如在大厅里乱送啵，大送玫瑰。真不知道谁在暗处得了便宜又偷了玫瑰？今天这里的气氛实在不对我胃口。转身出来，满街招摇的玫瑰似血，我的心口隐隐做痛。没有情人的情人节玫瑰送给谁？