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生命很疼，我感受着它的霸道无能为力，唯有忍受。
瘦弱的冬阳无力的轻叩窗扉，看着那苍白焦急的面庞我却触手难及。世界之与我只是一个与世隔绝的小小的窗口。看着天上漂浮的白云我相信她会有和我一样的寂寞，只能和天空说话的它那有快乐可言？
已经是冬末春初了，突兀的树木却看不见一丝春的新绿，疲惫的风也迷失了自己的方向，不经意见鼓起的一、两瓣纸片在空中回旋，碰撞，发出若有若无的声音。从窗口望去就像落荒而逃的蝶
如果人也可以象树一样，在每个秋天落掉叶子，落掉一年里生出的疾患，恐惧和那些最怕重温撕心裂肺的记忆。而后在冬的严寒中静默、深思、遗忘、疗伤，然后等到春回大地的时候再把童心唤醒，再进入另一个无忧的轮回该有多好？
病中的我宁愿走在严冬的大风里瑟缩坚持，也不愿在安静温暖的白色世界里孤寂地听风呼啸的声音。这一世界的白如果是雪那该有多好啊！透过窗子看着那些在寒风中匆匆而行的路人，才发现温室把坚强一点点流失，在静寂中孤独和绝望不经意间已抵达了我的心灵。
自知红尘本就是个藏污纳垢的所在，尘世之人皆有苦处。是啊，人的事那有自己说了算的，冥冥中时间主宰了一切，所以人才不敢在时间面前懈怠。佛说幸福和痛苦是相伴相生的，痛苦你只能自己体会，幸福却会被捻成细碎的尘埃满布人间。这种说法我不相信但却理解。
记得童年时总被冠以假小子的称谓，好象永远安稳不下来，不跑跑跳跳好象就不是我自己，喜欢制造伤口来引起父母的关注，生活的每一天都是新的。上学后，不生病的时候也喜欢装病躺着，只为换回母亲的关爱父亲的呵护。可不知道为什么？生病以后才慢慢明白，原来躺着是那么的压抑，那么的恐惧，那么的不甘心，原来人是越活越胆怯的。
第一次见证死亡是在十三岁。很热的夏天，慈爱的父亲去世了，他直挺挺地躺在木板床上，大人们在旁边哭泣或者低声说话，我跑过去站在床尾呆呆地看。不相信他就这样永远起不来了，不相信他就这样永远不再和我说话了，不相信他就会这样一直躺下去，更不相信我会永远失去他。等到把他装入棺木埋进土里的时候我才确信，他真去了一个我从来没有去过的世界。才明白原来死亡是这样容易，这样的安静，这样的毫无畏惧。
读林徽因的悼志摩才知道文字有时候是这样的苍白，那扬扬洒洒的悼文能把两人哀恸的情怀诉说几许，而真正的痛是任何文字都无法形容的，那应该是心海深处的的暗流，悲痛欲绝却没有声音。浮出水面的，只是心中斑斑驳驳的伤痕！林说：“你这最后的解脱未始不是幸福，不是聪明，我该当羡慕你才是。”林的字字血泪却感动不了局外的大众，而最痛的只有她自己，这就是世间雷同的结局，悼人，慰己，安魂可是只有林明白这朴素的念，却是他和徐今生的痛，来生的缘。
冬天看不见夕阳的美，而我却在这个世上又过了一天，夜深像墨画的丹青，在这听的见针落地的白色空间，只听的见抱着寒枝在哭泣的风，哭声震落了廖廖星辰。天穹垂下它黑色帐幔，寂寞欢快的在房间里整夜地唱歌。我闷声不响，怀一颗淡定旁观的心，以冷冷的表情看它们表演，只是还是在不经意间泪流满面。
我不甘心这样渡过我的人生，我不喜欢和白色相伴的日子，我喜欢春的朴实，夏的宣泄，秋的沉稳，冬的浪漫。或许我应该逃避，或许我该选择，是啊，我为什么就不可以主宰自己的命运？我为什么要和这讨厌的白色相伴？为什么自己千疮百孔的人生我就无力补缀？我终于知道同病相怜，怜出的是更多的无奈；彼此安慰慰济的是更脆弱的魂灵。回眸一瞬，才明白自己病在心灵，唯有重拾坚强我才可以重生。
算着时间从指缝间滑落、消失，从来不想知道还剩多少？只有不知才会心安，能这样细细的用文字描述生命的轨迹，对我已经是最大的幸福，不管文字奢华绚丽还是婉约细致，这都将是我自己的心语，依我自己的心性写来，随朋友的喜好理解，在我来看不管怎样随性最真。写到此，我好象感知到了柔柔的春风，窗前摇曳的迎春花让我的心渐渐的暖了起来，我知道，我一定会在这个姹紫嫣红的春天重生。