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在我九岁那年，母亲去世了，忽然之间，我的童年消逝的无影无踪，一切来的这么突然，来的如此迅速，我幼小的心灵真的无法承载这突如其来的打击。接下来的几个月里父亲与本单位的小王频频约会，理由是为了有人照顾不懂事的我，后来想想这决不是他的借口，他们一年后结婚了，她就是后来我一直称呼的阿姨。
在我孤单的时候，我就唱着“世上只有妈妈好”这首歌，虽然唱得很悲恸，甚至哽咽着不能再继续，我还是强忍着泪水唱完它，因为它是妈妈教我的，我确信妈妈在另一个世界里还在唱给我听，在这悲伤的时刻，多么希望她能走到我的面前，我幼小的心灵多么渴望得到她的爱抚。妈妈的音容笑貌始终栩栩如生地浮现在我的眼前，有多少次想着妈妈含泪睡去，又有多少次从梦中醒来流泪到天明。
我再也没有从前的欢声笑语，很怕见到继母，在父亲的威严下，我叫她阿姨。“你想要孩子叫你妈妈吗？”一天饭桌前父亲煞有介事地说，我有某种愿望希望她说“是”可她却困惑了好长一段时间才说：“不，这样不好，叫什么都可以。”“毕竟血浓于水”这是外婆自母亲去世后常说的一句话，我以前不明白这句话的真实含义，但从这一刻起我似乎悟出来了，继母的回答也证明了这一点，父亲强调说我现在已是阿姨的女儿了，但从血浓于水来说我不是。
我把自己藏得很深很深，一副拒人于千里之外的感觉，有时还故意地伤害她，但无论我多么地无理，她从不用刻薄的话伤害我。遇到妈妈的忌日她还会与爸爸带着我捧着许多鲜花去祭奠已故的妈妈。这种日子一直维持了四年，有一天，我放学回到家里，看见我新出生的小妹妹，我在摇篮边轻轻地抚摸着她那嫩嫩的肌肤，滑滑的，好可爱，从那一刻起我发现自己已长大，我的眼里充满渴望：“阿姨，我可以抱抱她吗？”“当然可以，她是你的妹妹啊”说着将孩子轻轻放入我的手臂里。
然而我与阿姨真正连在一起的是十三岁生日的那天，放学回到家，除了蛋糕外，比往日的生日多了个大礼盒，她要我打开，我打开一看，呆住了，是一件非常漂亮的羊毛衫和一条裙子，看着我惊讶的表情，她说：“我们的芳要升初中了，也该打扮了”很快，一股慈母般地关爱沁入我心扉，并在我的全身燃烧。
一个星期天的下午，我无意地听到她在与姑妈说话“我不想强迫孩子叫我妈妈，叫阿姨不也一样嘛，彩霞（我妈妈的名字）永远是她的妈妈，这是她唯一的权利，我怎么能剥夺？”是这样的吗？血浓于水这句话对吗？
多年后，在她的照料下，我有了自己的家，但我们仍住在一起，她将我的丈夫当作自己的儿子对待，我生孩子的时候，她一直守候在我的身边，教我想办法如何减轻痛苦，是她一直无微不至地在照料着我，尽管这样，我始终还是改不了口。孩子三岁那年，我随爱人到他单位里住，悲剧发生了，我的孩子死于非命，黄昏时分，她赶到了，拥抱着我泪如雨下，她的心也要碎了，毕竟女儿是她一手带的。我凄凉地度过了葬礼后的几个月里只想偷偷地去死，她每个星期会如期地来看我：“你父亲工作忙，不能来。”她说着牵着我的手，两人一起默默地流泪。在我不想说话的时候她就陪着我，在我想说的时候她会全神贯注地静静地听我说。就这样她反复来来回回了几个月。很快我习惯了到时到门口去迎接她，就这样慢慢地生活又恢复了平静。没多久，父亲由于生病弃我们而去，把我留在了这个世界上，我被噩耗击蒙了，悲痛欲绝，我第一个反应就是我需要继母——我的家。
自从父亲去世后，冰冷的巨大的害怕就如要爆炸的炸药藏在我的心里，如今女儿、父亲我最亲近的人，有着血缘关系的人都相继走了，多少年来我在父亲和阿姨营造的家里过着无忧无虑的生活，我已习惯了这种和睦的家庭，现在父亲又撒手而去，又留下了一道黑色的恐怖与裂痕。我失去家庭了吗？恐惧占据了我整个心房。血浓于水，难道阿姨不也是一直认为的吗？但她却始终将我当作自己的孩子：“芳，”她的声音在我耳边想起，将我搂在怀里，我就像一个被遗弃的孩子在母亲怀里失声号啕大哭。“不要过于悲伤，你父亲正与你母亲在地府相遇”我啜泣着，凝望着她善良的面孔，这一刻我释然了血浓于水的概念，有爱在里面，怎么能把水从血中分开呢？
阿姨费了好长时间才帮我从痛苦中解脱出来，我去母亲的墓地，我要告诉她，我的伤彻底地痊愈了。回到家，我红着脸鼓足勇气问阿姨：“是叫你妈妈的时候了吗？”她微微笑着，脸也红了，我分明见到她眼里充满了泪水，这一等就是20多年。 2005。8。20