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也许你自己更不了解自己。
当晶晶这样讲的时候，我有些不安。
长久地习惯于一个人自由地生活，不管快不快乐，不需要人知道。从大一昏昏沉沉地混到现在的大四，回想从前就如过眼云烟般飘渺，有许多人从身边匆匆走过，也还有一些暂时留在身边。
我一直喜欢把心深深地藏起，因为里面有个寂寞的自己。两年以前，琳对我说她会在下雪的时候来看我，于是我认真地等待着，每个冬天都是雪深，两个冬天在耀眼的白色中一闪而过，终是一颗心的遗憾。从此不再相信女生，很漠然地对待感情，但时常还会念起她的名字。
其实也不能怪她吧，是我从未给过她任何承诺，女孩子天生虚荣，她在我这里连肥皂泡都看不到，大概要心死。刚上大学的时候，我对自己说，不要恋爱，因为我的未来都还未知，又怎么能够承担别人的幸福。琳真的很好，至少我是有点喜欢她的，就那么一个让我有一点点喜欢的女生，我却没有抓住。如果生命可以重来一次，我一定不会让她从我身边溜走。她给我写信，说她有了男友，却并不开心，她生日的时候仍然想得到我的祝福。我静静地看着那些熟悉的文字，又静静地收起。
我怕自己，怕控制不住的情绪。我是个恋旧情结很重的人，所以尽量让自己不去想她。一想到她，心就会痛，痛得世界灰暗。
她曾送过我一张照片，漫画梦幻妖子里的人物。美丽的仙子体内存在着一个妖子，照片上的妖子和仙子一样地美，只是比仙子多了几分邪气。大概一个是爱，一个是怨。我常常觉得，每个人在这个世界上都有另一个分身。那么我的分身呢？是不是在很远很远的地方独自哭泣，所以我才不快乐？
晶晶是我大二时认识的女生，人长得漂亮，且身在名校，有时会让我感到自卑，不过我们却成了无话不谈的好友。先前是有琳在，我不会让友情继续发展，后来我开始不相信爱情，我和她之间有了尴尬。
晶晶说她心里一直有个喜欢的人。我就问：是谁啊？怎么没听你说起过？她说，说了也没用，又不可能在一起。
心里翻江倒海，可是却装作没心没肺的样子。
不是我不愿意给别人希望，是我怕给人太多的失望。长痛不如短痛，于人于己都算理智。
最理智的还是学妹，远远地看着我，不靠近。当我心烦时找她陪，她便很快出现在我面前。有时竟想去拥抱她，可伸出的手骤然停住，失落地抽回来。她只是看着，不说话。
我会带她和我的朋友们去校门外的小饭店去喝洒，她也会喝上一点，不一会嫩白的脸上泛出红晕，像是饰了红妆，美不胜收。聊一些无关于己的事，可她会认真地听。看起来，我们是一对和谐的恋人。曾经有个男生非常喜欢她，可是因为我那个男生放弃了，我也劝过她，这么好的男生别错过了。她半开玩笑地说那样的男生她还看不上。女生有时是很傻，傻到固执。我喜欢这种固执，但心里有内疚。
好朋友也看不下去，他说，你应该给人家一个说法。
我笑得冷。
把一些话藏起，藏到心里；把一颗心藏起，藏到最底。多年以后，也许会后悔，她许该庆幸，而我现在只想在这似水年华里默默地飘流，浮萍一样地。偶尔会听到歌声。