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过了流火的七月，过了黑色的八月，迎来了感伤的九月。
已经是秋了，一个落寞感伤的季节。似乎在我心中，秋永远是悲情的代名词。虽然叶子还恋恋不舍地停留在树上，虽然微微的阳光还照耀着大地，但是天空阴霾了，风儿不再是那么暖和。
我本以为在这个感伤的季节我会踏上远行的航程，我本以为我会离开这片我整整生活了十九年的土地，我本以为我会和年迈的父母道别，可是我错了，彻彻底底的错了。我依旧只能留在这里。留在这里度过我四年苍白的大学生活。
我被一种巨大的矛盾感充斥着。虽然我想离开这里，去一个陌生的城市开始我新的生活。我觉得自己像一只小鸟，想展翅高飞，需要一片新的天地。可是我又被这里的再熟悉不过的一切所缠绕，它们像一个个精灵在向我招手，希望我能够留下来。
这片土地孕育了我，抚养了我，我在它的呵护下长成现在的样子：内敛，安静，孤独。我怎么舍得丢弃它而奔赴远方呢？我太熟悉这里的一切：那风中夹杂着泥土的芳香，那花枝招展的绿柳扭动着它的腰肢，那清澈见底的河水中有可爱的鱼儿在游动，那小鸟在天空自由地飞翔它们已经是我生命中五彩斑斓的美丽画卷，它们那么真实地出现在我童年的记忆中。我早已无法忘怀，那些逝去的美丽。
当我在一个阴雨蒙蒙的早晨，走在湿漉漉的石板路上，看着那些古色古香的楼房，想起它们曾经的富庶与繁华，不禁心中一片伤感。它们只是老城中最不起眼的一处建筑物而已，谁也不会来关注它们，它们毕竟是没落了。它们随着昨日城镇的兴起而建，但是岁月留不住它们。那劣迹斑斑的廊柱变是最好的印证，那破败的门窗变是最好的印证。它们曾经的富庶与繁华随着历史的车轮远去，消失在一片断壁残垣之中。
过了这一排楼房就到了“云梯桥”其实祖上传下来叫做“元宝桥”关于“元宝桥”还有一个关于它名称的故事：据说南宋时期，有一个富家子弟为了光宗耀祖，准备进京赶考，不料在路过这座桥时，一不小心掉下不少银子。等到他发现时已是后悔莫及。但幸好他赶到了京城，参加了科举考试，并最终中了状元。于是这个人为了纪念这座桥，将它命名为“元宝桥”至于后来为什么改称“云梯桥”也许是顺应时代发展的需要吧。
我真的很怀念这座桥，它是我童年生活中不可缺少的一部分。当我还是一个咿呀学语的孩子时，我就经常被奶奶带到这边来玩，而且通常是夏日的傍晚，因为大人们很喜欢光着身子在桥上乘凉，天南地北的瞎聊。而我总是喜欢数这座桥有多少阶梯，就像我入睡前数小绵羊一样。可是我总是数错，有时候是数了前面半座桥却忘了后面半座桥的阶梯数。奶奶笑了，一把将我搂在怀里，小乖乖，咱们明天再数噢！语气中透着几分慈爱。可是我是一个倔强的孩子，非把这阶梯数清楚不可。于是我一把拽开奶奶的手，又跌跌撞撞地跑去数阶梯了。那些乘凉的大人们都笑开了，他们说这孩子可真够犟的。可我哪听得懂这些，我只知道数我的阶梯。
这一切似乎就发生在昨天，依然历历在目。我坐在云梯桥上，摸着那已长满青苔的桥柱，心中油然升起一种沧桑感。这座桥有多少岁了，也许谁也说不清楚，奶奶说过祖辈的祖辈在这里定居的时候就有了这桥。我只记得奶奶说这话的时候，自己傻傻地盯着她看。我该叫它什么呢，是祖爷爷，还是祖爷爷的祖爷爷，我不确定地问奶奶。奶奶又一次笑了，可是她并没有回答，只是摸摸我的头，笑道，傻孩子。
它在这里已经挺立了很多很多年，风雨无阻。
我似乎能够依稀看到当年的情景：桥下是清澈见底的河水，鱼儿在水中欢快地游着，偶尔有一阵风吹过，河面泛起一阵阵的涟漪。明媚的阳光洒在河面上，这河面顿时像是铺了一层金子，美丽极了。河水唱起了欢乐的歌谣。一只乌篷船摇摇摆摆地游过来，打碎了河面的平静，也打碎了躲在阁楼里等待她傅粉郎君的女子如血的相思。那女子是谁，是柳如是吗？是陈圆圆吗？或许都是吧，又或许都不是。她只是一个痴痴等待的女子，她的身影早已湮没在历史的痕迹中。
可是现在河水再也不能欢快地歌唱了，它被完完全全地玷污了：易拉罐﹑破布﹑木屑﹑剩菜剩饭，甚至是死猪，避孕套它厌恶这些东西，它拼命地将它们往岸边赶，可是不多时，它们又回来了，河水不再真正地属于它自己。
我为这条小河的今天叹息，更为它的明天感到担忧。河水是不能唱歌了，红粉佳人是见不到了，一切似乎都停留在了过去的某一个时期。
小城留下的似乎只有清贫和愚昧，再也没有其它。
我就这样伫立在桥上，回望着历史，回望着我的童年，回望着这个我整整生活了十九年的家乡，好久好久
然而远方似乎有一个人在向我呼喊，向我招手，他（她）说，向北向北，一路向北
我不知道那个人是谁，但我能肯定的是：我要向北！于是我不断地对自己说，我要离开这里，去遥远的北方。于是在高三这一年，我不断地重复着同样的话，我要向北！
n大，位于那个有着浓重文化底蕴的城市；n大，这个我朝思暮想的大学。我真的想立刻投入你的怀抱，我真的想永远和你在一起啊。
n市，这个六朝故都，总是带给我太多的遐想，关于过去，关于现在，关于未来。我仿佛依稀能够看到那歌舞升平的场景，那血腥的屠杀场面，以及高楼矗立，繁华似锦的景象。但是n大很可能将我这个苦苦寻觅它的人彻底地抛弃了，只因为一档我无法跨越的分数线，一条我无法逾越的鸿沟。我也许只能对着n大叹息，只能在梦中掩面哭泣啊。
我真的很想认识苏童——那个居住在n市，并且有着“冷艳而张扬”之称的文人。我只能从他的作品中依稀了解他，而生活中的他是什么样呢？他或许就躲在那种古色古香的阁楼里安静地写作，脑海里却是奇特的想象。我的帝王生涯﹑妻妾成群﹑米等等，部部精彩。他那种阴暗的张扬力让人叫绝。
于是我也很想停留在那里，选择一间面朝南的阁楼，安静地写作。我是想得都快疯了。但是去n大对我来说是一件难度相当大的事情。可是我一直坚信自己能行。
我的心中有一条黑色的河流，它一直在潺潺地流淌。它在我耳边轻轻地对我诉说，向北，向北。可是我不知道当我经过了一场没有硝烟的战争后，我依然能够向北吗？
我只能用灰色来形容我的高三，它不是绝望的黑色，也不是无望的白色，它是灰色的，也只能是无奈而辛苦的灰色。当我再一次回首我的高三生活时，我似乎感到那么一丝的模糊，也许是记忆太过于深刻了吧。
我是一个沉默的人，当我身边的同学嬉戏打闹时，我只能埋头于我的题目，我知道这才是我去n大的资本啊。我开始很不合群，很多的人开始疏远我。可是我并不在意，因为我对这个班级已经彻底地失望了。
我知道在以前我是那么爱讲话的一个孩子，沉闷的语文课如果没有我的发言那就是死一般的沉寂，那时同学们投来的是羡慕的眼光，我也一直被包围在虚荣之中。可是我很清楚，我需要的并不是这些，而是真正的快乐。高一时我选择了卡夫卡式的生活，阴郁；高二时我选择了李白式的生活，潇洒；高三呢，是鲁迅式的生活吧，挣扎。其实我一直都没有真正的快乐过，我一直生活在自己的世界里不能自拔。兔兔曾经对我说过，愿不“孤”孤独很累的。我知道他的意思，因为他是一个阳光明媚的男孩子，他的快乐通常能够感染很多人，而我不。朋友小s在我的同学录上也写道，你是一个忧郁的人，带有淡淡的伤感，着或许更使你显得与众不同。其实我只要做一个平凡的人就足够了，找一份好的工作，然后结婚生子，这已经是我最大的幸福。
可是也许我连这样的幸福也盼不到。心中那条黑色的河流也许是我用一生的时间也无法泅渡的。
当我们经历第一次模拟考试的时候，一直疼爱我的奶奶永远地离开了我。家里所有的亲戚都来给她送最后一程，只有我因为考试没到。当我赶到家时，奶奶已经永远地走了，可是她的嘴巴是张开的，似乎要诉说些什么。我这个不孝的孙子没能见上她老人家最后一面。
奶奶你能原谅我吗？当我一个人时，我总是这样默默地问。可能她在天国能够听到吧。我的心真的像受绞一样痛，眼泪不争气地流下来。她安静地走了，却永远带不走我的思念啊！
然而，劫难并没有在我身上停止，高考前我生病了，而且还病得不轻。高考这两天还一直在发烧，我只能紧紧地裹住衣服，靠着几颗
感冒药支撑下来。当这场没有硝烟的战争结束的那一刻，我感到无比的轻松，因为噩梦般的日子终于结束了，幸福的日子就要来了。
然而似乎有一种不祥的预感在我心中潜滋暗长着，我感觉到我离n大的路是越来越遥远了。终于，在高考分数出来的那一个晚上，我彻夜未眠——报考n大的希望是彻底破灭了。
但是我仍然不死心，n大是去不成了，我报考了n市的一所大学。我以为我是能够奔赴自己的理想地的，虽然不是n大，但是至少在n市，一个离理想大学不远的地方。我可以像n大的学生一样在她美丽的校园内自由地飞翔，因为在这里没有人认识我，这个从遥远的南国奔赴而来的学子。我就这样默默地期待着能进这所大学。
也许是天意弄人吧，我的分数竟然连那所n市的大学都进不了。我被第二志愿的一所普通的大学录取了，所以我留在了这里。
朋友阿英和我同病相怜，她的两个志愿都没录取，补报志愿后去了h省的一所大学。她很坚强，没有哭泣。她一直是一个在别人面前很坚强的女孩子，在那段痛苦的日子里，她一直很乐观，永远保持着她那经典式的迷人微笑。可是现在呢，她却把最大的痛苦都藏在了心底。她永远都是这样
h省，不知道要翻越多少山，也不知道要涉多少大江大河，相隔千万里，我们以后还能见面吗？我们会成为熟悉的陌生人吗？
当我们撕下一页页的日历时，我们离分别的日子就不远了。高考过后，朋友们各奔东西，似乎都忘了道别。但是也许这种方式更好吧。道别，不是“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”而是“念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”毕竟忘不了那段单纯而快乐的日子，毕竟忘不了那再纯洁不过的友谊。朋友们远行在即，我只能轻轻地唱起祝你一路顺风“当你踏上月台，从此以后一个人走，我只能深深地祝福你，我亲爱的朋友，祝你一路顺风”然而我心中的伤感之情像倒进杯子里的水，满得都要溢出来了。十年，或则二十年以后，我们再见面，也许我们再也认不出对方了，毕竟岁月不等人那。
我心中的那条黑色的河流依然流淌流淌，可是我却永远地辜负了它的期望——一路向北。
毕竟这里有我难以忘怀的童年经历，毕竟这里有我难以割舍的情感，毕竟这是一片孕育我，抚养我的土地。我曾经痛恨它的清贫和愚昧，我曾经那么那么以为我是不该属于这里的，可是我错了。因为在我心中一直有一种对这片土地难以割舍的情愫。我应该为拥有它而感到满足。
2005年的九月的一个晚上，我蜗居在自己的房间里。
窗外黑色的风呼啸而来，我不由地打了一个寒战。耳边飘出的忧伤的歌曲声慢慢的流淌在心中的那条黑色的河流中。它包含了太多的隐忍和无奈。
或许某一天我可以和生活在这里的其他人一样，混混沌沌地过着庸俗而琐碎的生活，但是这真的是我所想要的生活吗？
此刻，我只想做一只在黑夜中飞翔的鸟儿，带着我曾经的梦想，飞越高山大川，飞越春夏秋冬，飞越时间和空间，到达一个春花烂漫的地方，那里没有忧伤，没有寂寞
可是我不能。我只有紧紧地裹住衣服。昏黄的灯光下，我的身影渐渐消失在一片漆黑的夜色中