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在美丽的江南，一年四季都是那样迷人。温润的气候，温和的气息，好像日子也在慢慢地走着，是缓缓流动的节奏。
季节的更替原本是不很明显的，只是这个城市慢慢变得炎热，加上冬季的一场大雪，就留下了很多印记。这些印记，在心中氤氲地升腾，搅乱了平静。思想的波涛也突兀地喷发，把所有的变故凝聚、又扩散，占满了整个生活空间。
把记忆埋葬似乎更好，只是在这个明媚春天到来的时候，开阔的世界，耀眼的光辉，终于融化了心中的郁结。重新翻出的记忆，就是那美丽的浪花闪烁，滋润心田。
我怎能忘记，那个夏天
炎热的夏天
太阳是白色的，仿佛想挂在天上不走了，无情地放射着灼热的光芒。焦急的我必须赶上这一班车回来，偏偏又坐过了站。这是个偏僻的城市，连车子也看不见。我急急地走着，腿上的伤口在流血，碰到了裙子，很疼。好在没有熟人会看得见我这副狼狈的样子，就是这太阳，也不过是显示他的威风，能把我怎么样？
终于赶上了汽车，湘高速，好舒服。坐上去，全身放松。当时只有一个感觉，这个车上是世界上最舒服的地方了，坐车真的是享受。
炎夏吞没了我，我的钢筋铁骨终于崩溃了。病情在加重，已经拖了很久了，一直极度烦闷，颤抖。身体无限制地消瘦，我不知道继续瘦下去有没有尽头。躺在床上，感觉不到一点炎热，却永远也无法入睡。黑暗中，睁大着眼睛，看着天花板隐隐的一点白色，眼泪总是不停地涌出。我不知道自己在想什么，只是眼睁睁地看着自己坠落到深渊，再也爬不起来。
我需要什么？我在干什么？同样莫名其妙的白天，说着一些莫名其妙的话，看着周围的人们惊惧的眼光。我怎么会走到这自我毁灭的境地？是欲望？是无法承受？是等待？还是身体的机能在萎缩，在逼迫我的神经？
伤口在发炎，却在休息中平静了很多。我努力挣扎着，朋友们也在急切地希望着，我多么希望走出这迷茫的心境。家里的一切东西都不去碰，没有心情。不想关心任何人，任何事，只有疲惫，疲惫。
这个可怕的夏天，我居然走不出来了。我力图改变什么，却在理想与现实的困惑中被淹没。多少年来，坚强的我，以为自己看透了一切，已经心如磐石。原本这世事也没有那样复杂和不可琢磨，我知道自己在陷入一个怪圈，一个自我折磨的怪圈。我在其中旋转着，早已经晕眩到不可救药了。
需要一个逻辑，来摆脱这一切。看着笑眯眯的太阳，我头很痛，想不出这个逻辑了。
于是，选择逃避。
我走了，离开了现实世界，回到了寂静而温暖的家。关上门，再也不去看门外炙热的太阳。耳边突然清静了，不想说话。家人很好，一如既往的好。好简单的世界，完全可以没有思维。
就这样，走到了秋天。
深秋如梦
秋天，随着片片飘飞的叶子，我把思绪慢慢捡起。远离了世界，我还是不知道自己要干什么。
上网，摆弄各种各样的图案、文字、音乐。可是不喜欢聊天，我知道，没有人能给我宽慰，我也不需要。我只能自己拯救自己，只能把思绪放在心底，慢慢琢磨。
后悔很深，总是在自责中。
叹息中想到，有人说，性格决定命运。我相信了，在此刻。我太任性胡闹，却把自己伤得最深。
想尝试走出去，可是，伤感的痕迹太重，太明显。选择了一些简单的工作，在重复的数字中，希望获得复苏。
深秋，天气渐凉，也缓解了夏天的急躁。当温和的空气在每个日子陪伴我的时候，我发现，没有了千里悲秋的伤感。远离了的喧闹世界，已经慢慢变成了记忆。坐在阳台上，任点点阳光照在身上，听抒情的歌曲慢慢诉说，心思缓缓流动，融化在深秋的傍晚。
只是这份割舍还是那样深刻，过去的人和事在眼前永远闪烁不定，让头脑无法安宁。
走在深秋的夜晚，感受阵阵凉意，看清凉的空气中，飘落的枯叶。这份飘落没有悲哀，只有静谧。脚下踩着那些从树上掉下的黑色的果子，啪啪作响，有一种破坏的快感，于是总选着这些东西去踩。
热闹的街道，漂亮的街灯，闪烁着我的梦想，也远离了我的梦想。
这个中秋的月亮，还是伤感的，太孤独。月光把夜晚照得如同白昼，在我看来，好像是一种残酷的美。
深秋如梦，梦的甜蜜，梦的痛苦。
这样迷人而伤感的日子，直到，那一场铺天盖地的雪，下了好久
寒冬，美丽的雪，残酷的雪
我一直想描述这个冬天的雪，却不知道该如何描述。这个城市难得下这么大的雪，却来得这样突兀，这样无边无际，一下子，成了冰灾。
记得在下雪的前几天，气温下降得很快。走在夜晚的街道上，开始的时候，感觉很惬意，因为那时的风很清凉，没有夏天的烦闷，也没有秋天的干燥。就是纯粹的清凉，冷冷的风吹在脸上，好舒服，仿佛心里也随之变得凉快了，所有的郁积都被这清凉吹走了。渐渐的，长一点的路程就感觉脚有点冷了，有点麻木。车窗外也有了一些雨点，歪斜着，打在车窗上，把窗外的世界打乱了，像是儿童随意涂抹的画，大片的红，大片的绿。
走在冰冻的路上，开始的时候不知道慢慢走，看着路面很清洁，走得很快，当然就很快摔倒了。冰冻的路面好像有很大的吸引力，那种凝固的巨大力量可以让你在摔下去以后很久都爬不起来，手也不方便支撑用力。慢慢地爬起来，很小心，一个念头就是，可不要在刚刚站起来的时候，再摔下去。或许，第一次摔倒，你会得到同情，可在同样的地方再摔倒，可就是嘲笑了。接下来，知道要慢慢走，宁愿走有水的地方，尽量避开那种光光的亮亮的结冰很深的路面了。
雪落到屋顶或者其他人们碰不到的地方，就是很美的风景了，白白的，没有一点污染，没有一点印记。路边的雪堆是人们辛辛苦苦堆积的，近看的雪就像细沙一样，但踩下去不会弄脏鞋子，只是变了颜色，看上去有点脏。城市的街道总会有人清理，出门的时候很稳当，只是看不到整齐的大片的雪了。
女儿窝在家里不出去，她还说这雪也没什么嘛，大惊小怪的。我们可不忍心让孩子去受冻，虽然觉得有点不对劲，她应该去感受风雪的。可见父母都不是有意让孩子成为温室的花朵，都是矛盾的。打开电视给她看滚动播出的新闻，看外面的世界有多忙碌，看雪灾的严重。好在这些新闻无处不在，这个懵懂的孩子，才知道除了动画片和偶像剧之外，还有很多需要关注的事情。女儿突然问了我一句：为什么铲雪的，爬上电线杆的人，都是平民？看了很久，又说了一句：我们的省长也蛮可怜的，碰到这样的事情。
跟着这个世界的忙碌，我渐渐远离了烦恼。在冰雪的清凉中，在世界的混乱中，我走出了自己。
狠心斩断了一切记忆，至少是暂时放置。隔断了所有的往来，彻底放松。
就这样，过年了。忙碌，走动。真正的吃喝玩乐，头脑空空。
当温暖的阳光再次照射大地的时候，我的身体完全复原了。
春天来了
我长胖了很多，头脑很清醒，精神很愉快。以至于因为太愉快，担心体重增长太快，觉得自己不能再封闭了。
要走出去了。
从炎夏，走到深秋。从深秋，走到寒冬。我的季节走完了，我的心路历程该结束了。我要把所有的一切，完美地在美丽的春天定格、升华。
歌声是那样动听，我放声歌唱，没有任何羁绊。世界依然很美好，没有改变。四季的更替，给了我休整的机会。停止的岁月空间，停止的思维，让我谅解了曾经的所有经历，更谅解了自己。
失去的，不再留恋。未来的，不再放弃。我敲打文字的脉络，抚慰倦怠的心灵。怎能再拒绝艳阳？我的欢笑何必隐藏在心中。
城市是拥挤的，很难看到春天的萌动，只是树叶舒展了很多。我的春天还是在记忆中，在记忆中的原野，在小塘边桃树上，在小溪里自由的小鱼的嬉戏中。还有远山，那些枯枝发芽了，长得那么快。
顷刻间，忘记了所有的烦恼和恩怨。真的，再也记不起恨过什么人，一切都变得淡漠、隐约。生命如此美好，我的倔强，在时间的消磨中，展现了顽强的生命力。就如同我的朋友们，我不知道你们在干什么，却都是那样永不停息的生命力量。
拥有春天，珍惜拥有。感谢生活，感激过往。
此刻，窗外的太阳已经西斜了，成了一个圆圆的饼，没有炙热，但光辉依然刺眼。我在写什么？当一切成为记忆，除了美好和温馨，就只有祈祷了。我的朋友们，你们可以感知到吗？你们都还好吗？
我把春天的问候送给你们，我把真诚依旧的心奉献给你们。岁月的更替给了我振作的力量，生活的平静给了我无穷的希望，我愿意珍惜这份平静，创造更多的美好，用微薄的力量。
春天是开始，也是结束。
平淡是必然，也是萌动。
但一定是美好，是平和。