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同大多数毕业生一样，每个月拿着3、4千的工资，做着日复一日的工作，有人说是为了生存，对于我而言，更像是在打发时间。
24岁，今年又是我的本命年了，或许93年出生的我，就注定了鸡年与我有着割不掉的因果。
鸡年出，鸡年归，只是，我放不下的是我的妈妈，自打我父亲去世后，她便神志不清。
爸爸，这个词已经很久没有出现在我的口中了，对他的印象，还停留我12岁那年，模糊的很。
前些年，母亲的病情还算稳定，大部分时间都很平静，近几年来，病情越来越严重，不得已，我将她送去了精神病院。
这一年多来，我常常在思考，我余下的人生该怎么过，我的追求又是什么？
我常常在深夜里，躲在床上的那个墙角，蜷缩着，白天我必须坚强，只能在晚上悄悄安慰自己，一边默念母亲。
我从来没有因为自己的遭遇感到悲哀，没必要，因为也挽回不了什么。
我不爱同人讲话，因为我觉得，话多了，就会有漏洞，我必须带着面具，在众人面前生活，当今这个社会，大家不都是这样吗？
但我会把心里的话，记录下来，我喜欢写，写了很多流水账，因为除了纸，没有人愿意听，正好我也不愿意讲。
我不知道自己写了多少东西，不过那些笔记纸，在墙角已经占据了很大的空间。
近些日子，我正在写一本书，如往常般，我拿起了笔。
‘他从公司的大楼走了出来，木然地走着那条走了无数次的路，他低着头，双目无神的看着地上那一块块板砖，犹如他的生活一般，下一块与上一块，没有任何区别。’
写下了这么一行字，我忽然感觉我描写的这个人，为什么那么熟悉呢？我似乎在那里见过他？
我放下笔，看着那行字，努力地回想，那种熟悉感越来越强，渐渐地，我的脑海勾勒出了一个人影。
那个人影，不正是我吗？
行尸走肉，大概就是这个样子吧。
我曾因为能在就业这般困难的社会，寻得一安稳的工作，感到安心，但时间长了，我都没发现，那份安心，如今，早已变得麻木。
我不止一次地问自己，真要这样重复下去吗？一直到30岁、40岁、50岁……直至死亡，那我这一生到底为了什么？
我甚至预测到了自己50岁的样子，还是那个办工桌，还是那台电脑，如果不出意外，座椅还会是那个座椅，工资或许会高一些吧，毕竟那么长时间了，只是，又能怎样？
曾经我以为，一个人如果能看到未来，那该多好，至少不会再因为明天而恐慌了。
现在，我才明白，一个人若是连明天都看得见，那活下去还有什么意义？既然早就知道了最终逃不过死亡，那过程是不是就可以省略了？
那我是不是该离开了？
这样的想法突然出现在我的脑海，我自己都吓了一跳，难道这个世界真的不适合我？我在内心反复的询问自己，最终的结果却是，我早已生无可恋。
我不停地咳了起来，慌忙从身旁抽了张纸巾，捂住了嘴。
将嘴角的血迹擦干净，我心烦意乱地把纸巾丢到了垃圾桶，医生的话又在我的耳边响起：
“先生，您恐怕活不过半个月了，随时都有可能……”
我知道她的意思，但却一点都不伤心，竟还隐隐希望，这一切，快点结束，原来，我早已失去了活下去的勇气。
只是，可怜了我那神志不清的老母亲，怕是无人照料了。
……
…
(本章完)
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