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从没感受到如此的待遇,那种冷入人心的痛楚在心里开始蔓延。犹记得那一天风还是吹动着你的发,一切都很美好,如此的你,我看得痴了。本以为张开怀抱你就会把我拥入怀里,没想到你推开了我。那么的刺眼,我懵了,无助的看着那离去。之后彻夜买醉,终究还是堕落,我开始做你最讨厌的事,以为那样可以让你出现,甚至梦中还在呼喊着你的名字。我开始沉入迷茫,开始想要遗忘,就在我快要忘了你的时候,我也承认你的举动太狠,就像刀戳在我心上。最后我还是选择和你做个陌生人,就这样吧,忘不掉,也就罢了。你走上一座桥,不知道我在对岸看着你。你走过的每段路,不知道我在后面跟随着。有一天,你突然回头,我措手不及。只是“大叔,我们认识吗?”我知道她发现了,也没有多说什么,只是在她转身刹那,我落下一滴眼泪。我想我不是没有心,只是没遇到合适的人罢了。以为这就是缘分,我继续跟随着,她也时不时回头和我说话,可我大多是不敢答,恐惊了她。因为我的嗓音很难听,我感到自卑,同时心门也关闭了。那是爱吗?或者喜欢?我不知道该如何回答。渐渐的我发现她不在桥上走了,我也在没有遇到她,真的有缘无分,也许她很快忘记我。摇摇头不敢奢想太多,只是梦中会出现她的身影,越来越不清晰了。“遗憾的告诉你,你的眼睛恐怕要瞎了”这个消息把我的生活全打乱了,我第一次多么想要保护这双眼睛。无神的眼眸看不清生活,我更加觉得苦涩。我觉得我的人生如此悲哀,先是因为嗓音自卑,后是眼瞎,这些想法无时无刻我不想到。我大抵是最不幸运的人,同时也是极度可悲。我没有家人,没有朋友,只有一个残缺的自己。那天回家,我把自己锁在房间里放声大哭,看着镜子里颓废的自己,用难听的声音说:我就是个悲哀。视线越来越模糊,我意识到了,原来我的心里还是想要见她。我开始疯狂打听她的一切,很奇怪我居然真的打听到她所在的城市,马上启程,那是我第一次那么想要看见一个人。不谈爱和不爱,只是想要见,罢了,我也不敢奢求什么。踏进她所在的城市,呼吸着她生活的地方,感到很开心。终于可以见到她了,我想!虽然心里还有些许的喜悦与苦涩夹杂着。我终于踏入她所住的地方,看见门没有关,推门而入,见到了此生最不想见到的那一幕。她倒在地上,手上还有刀片的痕迹,手上布满鲜血,我瞥了一眼,桌子上还有张纸,只是无心去看。自杀?我想到这个极为极端的行为,我抱起了她,感觉心都在颤抖。黑夜对我来说是最讨厌的,因为那时我的视力是最差的,我紧紧抱着她,只是想要往最近的医院跑。可是对我而言,实在是困难,我要独立面对黑暗,即使我已经流出了汗;即使眼睛已经快要闭上。我还是凭着全身的力气送她到了医院。医生检查了我,对我说:“这是个奇迹!”因为长时间的黑暗,以及独立面对的勇气,想要救她的心全都在一起爆发时,世界没有什么是我做不到的。我恢复了视力,我终于可以看清她,她此时还在抢救。
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