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我在某年某个特定的时候
放弃了一段曾经美好却始终都不属于我的感情
放弃了一个对我好却始终都不会在我身边的人
放弃了一种我所想要的却无法去真正实现的梦
所谓的感情，所谓的身边的人，所谓的梦都只是因为自己是脆弱的，需要依靠而当这一切或者说而当我有了另一种依靠时就不需要了原来我并不在乎那份感情，那个人，那段梦竟在乎我自己现在应该平静了吧因为感情也罢，人也罢，梦也罢只是自己一时所拥有的情绪与感受没有了，放弃了就不再是重要的，或者不再是我说需要的了而你的，包括我自己的守候——我们各自的就像我所常说的要幸福一样我始终相信放弃的，只是自己的一种行为，别人不会所以如果可以幸福，幸福去吧因为我们所能拥有的实在太少，能抓住的也实在太少守候——你的，我的，我们的放手，离开那些留下的爱情十个月了，分手已经十个月了，没想到时间过的这么快。很久没有写任何东西了，帖子也不像以前那样更新的那么快，因为也没有那么多情感要发泄了。一直想归于平淡，想自己好好的抚慰自己的伤口。
这十个月来，我和他，成为了最熟悉的陌生人，我们在一起工作，每天我们都会见面，曾经想过要离开，曾经想过不走，用自己的方式逼走他，想过那么多曾经，但半年过去了，我们还是一样，每天都能擦身而过，每天都会面对彼此，每天都会呼吸到曾经彼此身上的一切。一直做着最熟悉的陌生人。
开始面对时，我们都不愿意和彼此接触，不愿意面对彼此。但是，我们还是会偶尔视线相距在一起，而我每次都是闪躲的一方。也许他也会闪躲，只不过在那之前，我已经先躲开。我努力的笑着，有时候他就会在我身边不远，但我还是会笑，会闹，也许我是想象他证明我要变，我不要做以前的那个我，不要再做那个一直依靠他而存在的我。我要证明自己变了，变了不爱他了，变了不再依赖他，再也不会回头等他，再也不苦苦的爱着他。
其实，心里有个声音告诉我，我是个大傻瓜！我做了一次最好的演员。心中有太多苦！如果我真想离开，不愿意见他，不想他，我早就可以走，何必再留在那里，只为了每天都能知道他的一切，每天都可以看到他，而再也不用惦记他，再也不用想他，因为每天我都可以看见他。但我给自己的理由却是只要面对他，我就可以彻底忘了他。
我可以笑的那么潇洒，笑的那么淡然，其实是笑给他看，他曾真心说希望我过的比他好，我向他证明了，我过的比他好，也许这样，他对我的愧疚会少一些，也许这样，他就会彻底忘了我，曾经因为他的一句话，而哭了一夜。这样，他可以幸福了，我也不用在奢望他了，因为我每天都是笑着，因为我每天都会向别人向他证明我不爱他了。
这段时间，我会在他没有发现的时候偷偷的望着他，有时，会公事上简单讲了几句话，知道是那么的公式化，～但却让我留恋。偶尔和他说话时，我露出过以前那种讲话的语调，带有那么深的依赖，但是很快，我把它掩饰的很好，快的让人抓不住痕迹。表情恢复的那么快，语调*的那么快，最后留下的是我望着他离开的背影，我庆幸他没有回头，因为眼泪已经留下来。
这场纠缠了几个月的爱，好苦，好累，我知道他还和那个她在一起。我一直都知道，一直都没有忘记他的背叛，一直都没有停止要去恨他，一直没忘记他已经不爱我了。他的一切已经给了别人，而我只是他早已忘记的人，也许是已经彻底从心中拿走的人。我们的爱已经消失不见了，已经成为过去，就像开始别人还会注意我们的一切，但现在已经不会再提起我们之间的事了，时间冲淡一切～但怎么样，他走了，而我，却一直站在被他伤害的地方，没有离开。但是真的好累，好辛苦。十个月，分开的这十个月里，我知道其实我一直在等他，一直等他回来。一直以我自己的方式还在爱他。原来真的收不回来，我爱的那么深，已经把全部都付出了，我知道，以后，再也不会有像他那样让我爱的人出现，因为我的爱已经给他了，我带不走了，也给不了别人了。
但这次，我想离开才是最好的结果～忘记是一种放弃，我做不到，也许离开才是属于我的放弃方式。因为除了这样，我再也想不到任何可以让我不再爱他的方式了。而他，对我来说才是真的要放手了，我会一直爱着他，留恋他，但我会放手，放手不再恋着他。
多少个不愿意还是丢了我们的爱情
一次次游荡于尘世的繁华。暮色街头，我在寂寞中看华灯初上，在清落中，感知你的存在。你，此刻，会在哪里呢？
昨夜，我又梦到了你。你还是五年前的样子，忧伤的眼神，俊朗的脸庞，乌黑的头发……是的，一切都还是老样子，只是时间的推移，我们却不可能再回到过去的那段时光。我说不清当初为什么会做了那样的选择，或许在当时来我说认为你是不爱我的，所以，才在反复的思虑之后选择了分手。
你是怎样的一个人呢？印象中，你是一个每天只喜欢和朋友在一起，而留给我极少的时间的男子。不，也许是因为没有正式工作，你才会为今后的生活为自己重新找寻新的坐标，只是这种方式却让你忽略了我的感受。是的，现在想来当初是我的想法太过于肤浅，才会因此认为你是不爱我的原因吧。是的，一定是这样的。
那时，我们在同一个单位上班。你是一小我三岁，俊朗活泼的男子。在那个十字街头，你总是骑着单车接我上下班，你会经常送我礼物，我偶尔也会为你做饭，我们像所有的恋人一样逛街购物。夜晚，我们会在黑暗的房间里疯狂的亲吻，和你在一起，我常常不知道自己在想什么，我的脑海总会浮现一些名人名言。有时，是旷野中残落的夕阳。有时，是夜色中幽冷山涧中的一弯冷月。有的时候，我觉得自己是一尾在深海中游曳的鱼。吻到动情处时，他会用恳求的话语索要我的身体。我拒绝，你便停止一切动作，愣愣得看着我，然后离开。寂寞来袭，一切如初。是的，我太孤独了，虽然有你在我的身边，但我依然能感觉到它的存在，它是那样深刻。
后来你调到了新的岗位，当上了翻译，让你很少有和我在一起的时间。我打电话，你总是说和你的朋友在一起，于是，我们渐渐的有了争吵。
或许是我真的不爱你，只是出于一种喜欢。也或许只是喜欢被你宠爱的感觉。亦或是年龄之距让我看不到我们的未来。以至于，在你问我会不会嫁给你时，我冷冷的撇下一句，不可能。你愣了，便不再说话。没几日，你去了北京旅游了，给一个有钱的房地产开发商当司机。临走时你找到我，拉了我的手说，如果两年后你还没有男朋友，我回来接你，你会不会跟我走？我僵了一下说，不知道。他沉默地看着我，那一刻，我看到有晶莹的泪水瞬间溢满了你的眼眶。
至今，我还清楚记得当初你在分手时的眼神。那种忧伤，是充斥着近乎绝望的无助。而当时的我，是多么残忍，只站在自己的位置上，不去过多的感受别人的心境。
面对爱情，我们又何尝不是这样，总是依照自己的感受和喜好去找寻，去拼凑，却忽略了自己拥有的一切。人生，只是一种过程，爱情，只在你的举手投足间变得轻重。年少轻狂，我们不懂爱情，青涩，感知不到它的意义。生活中，我们一次次寻找，成熟中，现实却最终让我们一次次与它擦肩。
一切都已经成为了过去，我真的很想对你说一句，对不起，是我丢了我们的爱情。