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现在对于我们三剑客来说，水房厕所之类的地方绝不仅仅是清洗方便的地方，那已经成了我们的避难所，能在这些地方将就浪费时间的，我们绝对不会踏进宿舍半步。
据说在栾小妹抱怨发狂的时候，安乐和贾晓楠一个晚上要洗漱两三次之多！
而且，只有洗漱上厕所这类的借口可以使用，要是躲到其他宿舍不肯回来，栾小妹的夺命连环CALL和上门锁人就会派上用场，直到把你揪回来为止，不但如此，还会变本加厉地数落一番，当然，继而就是百说不厌的栾氏抱怨！
不过，这件事情也有暂缓的时候，不是说每天的睡眠时间，而是栾小妹和她的男朋友的短信暧昧时间，也只有这个时候她才能安静的待在床上，保持闭口不在抱怨。
我们也很羡慕这个未曾谋面的栾小妹的男朋友，至少他不用听栾小妹的这些牢骚，还会收到栾小妹的许多情话。
有好多时候我们也都在怨恨许军，为什么就这样坚决的和栾小妹分手？如果他能够大度一些，能够多爱栾小妹一些，我们此刻也不至于受到这样的“虐待”！
当然，我们也更能理解栾小妹所说的关于异地恋的苦楚，至少我们自己的耳朵有多苦，我们还是感受颇深的。
我们曾经也许下了击碎自己道德底线的愿望，那就是栾小妹尽快的找到近在咫尺的新欢，不管她和她的那个高中男朋友是不是分手，至少这样她每晚不在宿舍的日子是那样的恬静安详。
今晚，感谢栾小妹的男朋友，当我从水房回来的时候，栾小妹已经乖乖地上了床，开始了她的短信业务了。
我唏嘘了一声，终于可以将一颗悬着的心放了下来。
我悄悄地朝安乐打了个手势，又看了看贾晓楠，我们三个惠心地笑了。
当室友们都派上自己的高床，抑或准备睡觉，抑或翻看手机，我却坐在自己的书桌前久久没有困意。
不是因为晚上的丢脸，不是因为一次彩排的失误，只是很想找一个人诉说，诉说我此刻的烦闷和苦楚。
那颗惴惴的心，还有那不知道会不会失误的晚会成为了我整个晚上的梦魇，想要忘掉却谈何容易。
我突然很想很想罗教官，很想很想给他打电话，很想很想听他的劝说，就算是他没有劝说，很想很想听他的安慰，哪怕只是听到他的声音或许都会叫我不安的心安分下来。
自从离开军营，离开那叫我们热血沸腾的训练场地，我和罗教官没有通过一次电话，没有发过一次短信，更没有写过一次信。
我们之间就这样失去了彼此的联系，虽然有彼此的通讯方式，可那个号码，那个地址成了我心里一个公开的秘密。
此刻，我只觉得，也只有罗教官能够解救我煎熬的内心，想到罗教官那笔挺的身姿，想到罗教官那黝黑的肤色，甚至想到罗教官那铿锵有力的话语，我都能感受到一股无名的力量在身体力升腾。
手机上的电话号码已经被我翻看了多次，可我不敢轻易按下那个发送键，我不知道，在这样的时间里，罗教官是否还会方便接到我的电话？我更担心，在电话接通的那一刹那，我到底应该说些什么？
宿舍里很是安静，偶有栾小妹手指飞快的按下手机键的声音，还有不知道是谁发出的粗重的喘息声。
看来，应该是有人进入梦乡了。
绿色的发出淡黄色光亮的台灯在此刻显得格外的温馨。
想当初这个台灯还是老哥坚持选择的，原因是这个款式很复古，我嘲笑老哥年纪大了，就只知道怀旧，老哥说我是黄毛丫头，根本不知道复古就是潮流。
可能真的时间久了就会产生感情，亦如我对这个当初我极不看好的台灯，现在就连那被我嘲笑的绿色都这么的温暖我的心灵。
我轻轻翻开抽屉，准备取出信纸，给我最最想念的罗教官写一封信。电话没有勇气打，短信没有勇气发，至少还是有写信的勇气的。
整齐的本子上面，一大块儿巧克力完好的安放在上面，我平静的心有些翻滚起来。
那刚刚和我分开的背影，那刚刚对我绽放过的阳光般的笑容冲撞了我此刻的安静。
我心虚的拿起了那块儿巧克力，想想着当初他送给我时候的样子，仔细地端详了很久。似乎这是我一个悬而未决的承诺，是我还未开启的情缘，是我热切期待此刻却有些犯难的恋情，此刻我竟有点儿不知如何是好。
巧克力的下面就是一沓淡蓝色的信纸，虽然已经到了可以考驾驶证的年纪，可我仍然有着一颗小女孩的天真，或许这样的天真是好事，或许我应该永远的保持下去。
本子散发出来淡淡的木头的芳香，很好闻，我伏在上面，思绪着如何开启我和罗教官的第一封信。
亲爱的罗教官，
你好！
就这样简单的开头，我都要犹豫上十几甚至几十次。那充满着爱慕的你和满怀着敬意的您在我的脑海里翻江倒海，不知该用哪个称呼比较合适。
扪心自问我此刻的心情，我到底更喜欢称呼罗教官你还是您？思忖良久，我落下了你这个称呼。
军营一别已经一月有余，早就承诺回到学校就给你写信的，可是因为种种事情耽搁到现在才给你写第一封信，不知道你会不会怪我？
我知道，做为宽宏大量的你肯定不会怪罪我的疏忽，可就算你不怪我，我也会怪你的，为什么在我离开以后就把我这个排头兵忘得这么干净，一点消息都不给我？
才知道我是这么胡搅蛮缠蛮不讲理的人吧，不知道你有没有后悔答应过我的承诺。不过，就算你后悔也已经晚了，因为我已经开始给你写信了，而且还会一直写下去。
曾经嘲笑写信是一件很老土的事情，放着那么多的现代化的通讯设施不用，却要费力劳神地一个字一个字地写在一张纸上，还要亲自去邮筒投递出去，还要等上那么一段对方收信的时间。
可此刻，我握着笔的手还有怀着想念的心都在踏实且安逸的享受着写信带给我的美好。似乎唯有这经过我的手一笔一画写出的字迹才能最真实的表达我的情感。
罗教官读到这里不会被我的煽情吓到吧？不过，我的煽情都是发自我最最真实的内心，尤其是当我遇到困惑的时候，我都特别的怀念你。
怀念你曾经给我的坚定的眼神，怀念你曾经教我的坚强和勇敢，怀念你遇到事情的果敢和担当……似乎只有你在身边，我就能感觉到一股强壮的力量。
可惜你现在不在我的身边，我只能靠着我拙劣的文笔和匮乏的想像来激励我自己了。
军营的相处是短暂的，短暂的只有那么两周的时间，可在这两周里，你却叫我对军人有了更高的定义和理解，对你这个真正的男子汉有了更加崇敬的钦佩之情。
你的坚强和毅力，你的勇敢和执着，你的责任和担当，无不叫我对一个军人，对身为军人的你产生了深深的痴迷和眷恋。你躬亲示范了什么叫做一个真正的男人，现在写在信里我才敢悄悄的对你说，那个时候的我真的喜欢上了你！
军训的事情历历在目，现在分开竟然有一个多月了。有件高兴的事情要和你分享，那就是你的排头兵现在即将成为迎新晚会的主持人了！你听到这个消息也应该为我高兴吧？
可惜，这份荣耀我好像没能好好的把握，很有可能还要给你丢脸。
今天晚上第一次预演彩排，我因为紧张接连出错。连和我一起搭档的主持人都对我有些失望透顶了，更糟糕的结果是，如果我在接下来的彩排中仍然这个样子，我很有可能被替换掉。
想到这里我的心情很沮丧，也很懊恼。我知道，也觉得我不应该是现在这个样子，也自认为自己应该比现在做得更好。可惜，想像不是现实，现实的我就是这么的糟糕。
我今天的心情很烦乱，很想身边能有你的鼓励和引导。（是不是觉得我很坏，只有需要你的时候才想起你？）或许你也不会说出什么豪言壮语，但只要看到你的眼神，我就能感觉到那份坚毅。
写到这里突然想起了那天的汇报演出，当时的我没有任何别的念头，只想着能为教官你争光，所以我无所畏惧。可惜，现在，我好像失去了这样的动力和目标。
我好像罗嗦了一些烦恼，但请罗教官不要担心，估计等你收到我的信的时候，我的迎新晚会已经结束了。请你放心，不论是成功还是失败，我都会向你汇报的！
不过仍然希望到时候不是一个糟糕的消息吧！
就知道罗嗦我自己的事情了，忘记问候罗教官你了。我知道军营生活的苦，也知道身为军人的你对自己的高标准严要求。可我依旧希望你能在艰苦的训练中多多注重自己的身体，毕竟身体才是革命的本钱。
也偷偷地希望罗教官在百忙的训练中能够有时间想一下你的排头兵吧！还知道我的名字吧？呵呵，相信你不会忘的。记得回信的时候一定要写出我的名字哦！
罗嗦了一大堆，不知道罗教官有没有读烦？那我就留着更多的罗嗦以后慢慢罗嗦给你听吧，期待你的回信。
你的排头兵！
10月20日晚