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抽空愁眉苦脸地往家打电话，就说去约会。娘问跟谁，偶说跟上次那个，娘欢快同意……
如果给脱线男或者面瘫男两个知道了会不会集体鄙视我呀？可是不然我说是跟西宫出去我妈又不知道谁是西宫，会不放心。
还有我昨天都没上游戏今天也不会上游戏有没有人会想我？后来想想，除了空空没有人会想我……如果小超药没了大概也会想我？
拼命赶稿，四篇通过了3篇，虽然我很想说我今天有约会可不可以明天再改，但是人家昨天都特赦我了，我今天不好意思说。
后来偷偷给西宫发信息说我今天要加班，叫他随便在附近玩一会儿或者先吃饭，他就回复三个字“知道了”，想必此刻正是面瘫脸。唉……
俺公司加班是没有人看着的，但是偶的末班车是晚上7点半从终点发，那个负责通过稿子的副主编和我坐同一班车，所以我如果没有完成工作又想先走就只能等在她下班以后假装加班到很晚也没写完才到第2天写，但是那副主编通常都赶末班车，所以她7点25就走了，她前脚走我后脚就收拾东西，然后边打电话边下楼。
可是冲到楼下刚好看到副主编……她还笑眯眯地跟我说：“哎呀，三三你男朋友在楼下等你，我刚想回去叫你下来。”说完她去追末班车。
默……偷跑被抓个现行。
西宫看到我，将半支烟按在垃圾箱上面弄熄灭然后丢到里面。我第一次见他抽烟，说实话我自己不抽烟不喝酒可是这男朋友抽烟喝酒都占全……好吧，空空和俺死党X都说过，不抽烟不喝酒的男人容易心理变态。
至少证明西宫不是变态。呃，他不是变态吗？我正胡思乱想就给他牵起了手，我突然又觉得我是小朋友。
“加班结束了？”她当然不知道刚才说话那个是我副主编，更不知道就是因为那副主编我才加班，还不知道我是偷跑出来，且被副主编亲眼看到……算了，我就不跟他说了，省得他也跟着郁闷，可是我一郁闷都写在脸上，他追问我就跟他说了。
给他乐得不行。
“有什么好笑？”我问。
“你像是跟大人比心计的小孩。”他说。
还不就是说我像小孩。
“我不是小孩！”我反驳。
他目光停留在某点，然后朝我使了个眼色：“当然，我亲自证实过你真的不是小孩。”
……没正经！不过我喜欢！脸皮真厚……HC中……
“吃什么？”他又问。
唉……我是真的没有主意，同个馆子吃100次我也不介意的，这种事情就不要来问我吧，因为我等穷人平时不吃馆子的，吃馆子也不晓得啥菜好，再说，我挑食，吃啥还不都一样？“KFC？”我星星眼地看他。
“脑门给我弹下就带你去吃。”
“为什么？”
“不为什么。”
“那你还要弹我，很疼的！”想到他的怪力我就寒。虽然他没有弹过我。
“我会轻轻的……”他小声靠近我说。
我被他蛊惑了，“好吧，轻轻的哦！”
“啊——”我惨叫。“你骗人！”我觉得额头要起包了。
“哈哈哈哈……”
默默无语两眼泪。这个人，真的是游戏里那面瘫大神吗？啊啊……现在这世界有啥不是浮云的啊啊？
“走，去吃KFC！”他说着，伸手拦车。
“对了，那个是不是有外卖？”他突然问。
“有啊，但是我不晓得电话。”我说。
“那回家，查114叫外卖！”他改变主意。
“可是外卖没有冰淇淋！”
“你怎么那么爱吃冰淇淋？”他问。
“我也不是每天都吃的，今天也没有吃啊，上午就想吃了……”
他想想：“司机先生，我们去离XX小区最近的KFC……”然后转头跟我说，“买完冰淇淋回家，然后叫外卖！OK？”
“然后……”那个……的然后……唉……不会真的是“一年365日”吧？
“你有别的建议？”他问。
“没……”沮丧地摇头，人家想和他看个电影什么的……对手指ING……
买了一甜筒加两圣代。
甜筒边走边吃，圣代他拿着，回家一人一个，甜筒是独享餐，圣代是分享餐，H什么的是正餐，外卖是加餐……
西宫越走越快。
“你慢点走啊！”我这样吃会岔气的。
“不行。”他说。
“那等我吃完再快走，不然我会岔气。”
他停下看我。
他盯着我一个人吃甜筒怪怪的，俺要不先分给他吃点圣代？
他突然扭头。
还是怪……怪……的。……不会是他想歪了吧？还是我想歪了？我也急忙吃完甜筒。“走吧，回家。”
于是他就拉着我快走几步进了小区。
俺想问“你刚才是不是看我吃甜筒有什么想法？”人家都说不要轻易在异性面前吃的食品有N种，甜筒不幸位列其中，更不幸的面前是这个异性的想法本来就很有可能纷乱复杂，所以我越想那个可能性就越大，于是低头偷看。
“你看什么？”他咬牙问，恶狠狠的，好像要掐死我。
啊大哥我不是故意的……话说你还是掐死我吧，大庭广众的不要太豪放……
等电梯，抓我胳膊很用力，我知道你恨我，但是也不用这样吧？
进电梯，我估计手腕给他捏青了。电梯上某层那灯泡走出去了。哎呀他竟然没有在只有我俩的电梯里兽性大发，有定力！
进走廊，快速拖我穿越大门中……开门，锁门一气呵成，行云流水……
老子在玄关被抵制在门板。若要问我啥叫“抵制”，CJ的小朋友还是不用知道鸟，8CJ的小朋友早就知道鸟……
颤抖ING……心中还很贱地想，叫你穿休闲裤，叫你穿休闲裤！下次等你穿牛仔裤我还吃甜筒！气死你气死你气死你！
被扒中……突然体会那个逍遥一夏小盆友的心情。俺决定下次见到他允许他友情杀我一次。
“老公……你别着急。”我说。
西宫突然停止，呆滞，抬头，看我，然后打了一个冷战。
5555……以为这么说了他会亲我。
“你刚说什么？”
“我说‘债主，我也很着急’。”我说着，自扒。好吧，我没有钱，我不要脸。
他于是立刻将我扛起飞身进卧室……还好还好不是在门口……那里隔音再好也不过是隔音的门板罢了，怎么比得上隔音的墙？
话说我外套衬衫什么的都扔在门口了，也不知道他家地板脏不脏……
“小妖精！”他咬牙切齿蹂躏我，“你是故意的！”
“冤枉啊，我是你停下等我吃的时候才发现的……”
“总之起因是你，所以你要对此负责。”他将自己身上最后一件脱掉以后说，“懂？”
他那个姿势很嚣张，非常嚣张……
“你……那个……我说过……特殊爱好的……不行……”
“我们可以商量，现在不就在跟你商量？再说……这也算特殊爱好？”
“当然是特殊爱好了！人家……”
他立刻打断我：“我是不是太宠你了，你要上天？”
啊？什么？上天？
“你不是‘最讨厌H’的么？”他说着，嚣张地靠近我。
好吧，其实我刚才是在吃甜筒，现在也在吃甜筒，吃过了甜筒以后还要吃外卖……话说那两个悲催的圣代给他扔到哪去了啊啊？是在楼下还是电梯走廊玄关？
俺现在认为也许俺并不是一个萝卜。
也许俺是一个甜筒。
楼上是一个甜筒引发的惨案。所以我现在满身都是果酱痕……
什么口味的果酱？
当然是草莓口味。
今天闹得很严重，比昨天严重多了，原来认为他是个斯文禽兽，所以至少昨天他还比较斯文，今天只剩禽兽了。
“吃点，乖。”他喂我。
“不吃，拿开。”俺现在看到上校鸡块会恶心、香辣鸡翅也恶心、MB我曾经最爱吃吮指原味鸡……为什么啊为什么，为什么KFC的外卖里都是鸡？连土豆泥都是“鸡汁”的。
“那你想吃什么，我现在下楼给你买。”他狗腿地在我肩膀上蹭。
其实我一直想那么在他肩膀上蹭的，但是我脸皮不够厚，没想到他果然再次比我还不要脸，真是一山还有一山高。“什么也吃不下。”我也不想说话，只想找个旮旯自闭下。
“我刚才……有点心急了……对不起。”他郑重道歉。
我晓得他是诚心道歉的，也晓得当时箭在弦上，可是我刚才呕了好久，好不容易不呕了……其实我不是很反对那个，我只是……MB他那个形状是畸形，绝对畸形……
“要不然，给你出出气，你说吧，想怎么办？”他继续狗腿地冲我摇尾巴。
“算了。”我也不是生气……只是有点郁闷。
“你是不是觉得我太肉欲？”他问。
“胡思乱想什么呢？你又不是强X我。”唉，我这人怎么就那么善良？他一服软了我就立刻心软了。
“你真好……三三。”他说。
“你等我再去吐一下……”我又爬起来。
他立刻谄媚献上干净垃圾桶。
有一瞬间我想：“以后我再也不跟他好了，这个畜生！”