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我叫黎绞。
如今我一十八岁了，却还不会自己梳头发。
之所以不会自己梳头发，是因为我的一切都是她在给我打理。
她是谁？
她是我的姐姐，黎晴。
黎晴，晴，天晴。
她的人就和她的名字一样美。
而她的心？
她的心更美。
美丽的事物往往有毒，越美丽，越有毒。
姐姐大我五岁，她从小就被称为天才女孩。
三岁就会算数加减乘除，五岁上小学，最后连续跳了三级，七岁就小学毕业。
姐姐就是那么优秀，是我父母的骄傲。
作为父母的荣耀和骄傲，她得到的回报就是，她想要的一切，我父母都毫不犹豫。
任何东西都可以成为她手中的玩具，包括我。
曾经的我并不知道我的出现对于姐姐而言是多么大的威胁。
父母眼中、亲戚眼中、所有人眼中独特的天才女孩，原本只属于她的那份独一无二的优待，因为我的出现，受到了威胁。
聪明如她，即使是那么小的年纪，她的心里就已经非常清楚，我这个妹妹的出生，对于她而言，是一种不该存在的存在。
直到多年以后的今天，我回忆起当初，想來，我也许可以理解她的心态。
该有多惶恐呢。
在那些亲戚一一道贺说，一个女儿是福，两个女儿就是洪福齐天的时候。
在那些亲戚一一期待说，第二个女儿会不会比第一个女儿还要聪明啊，说不定会是天才中的天才呢的时候。
她的心里，该是怎样的恐慌和无助呢？
毕竟只是个五岁的孩子，我的出现对于她來说，还只是一块喜欢的糖被别人看到了。
直到我也五岁了，对于她來说，这块糖终于落入了别人的嘴里。
我沒有像所有人期待的那样长成另一个天才，老黎家也沒有出现第二个天才少女。我就是一个普普通通的孩子，身体还有些弱，偶尔显露的比同龄人多一点点的聪慧，也不过是偶然概率昙花一现。
但是，出乎意料的是，我的父母对我的疼爱，不比对我姐姐少半分。
出于孝顺的角度，我本不该评论父母。
但是实际上，要是指心而论，我父母其实对我更好。
不是有那样一个定律么，当父母有两个或者更多的孩子的时候，他们更喜欢更溺爱的往往是最小的，或者相对而言，最弱的那一个。
那个孩子也许不聪明，不懂事，甚至不听话。
但就是由于这些弱势，反而会获得父母更多的青睐。
我好像就是这样。
我的父母对我无微不至，甚至有时候忽略了作为天才的姐姐。
我的父母是秉性温和的人，当然不存在什么虐待，事实上他们对姐姐也很好。
只是，姐姐固执的认为，如果沒有我，他们对她会更好。
如果沒有我，夸她聪慧的次数会更多，她想要的，会更容易得到。
是啊，就算是条件还不错的家庭，如果孩子想要的任何东西，都由一份变成了两份，那么，得到的容易程度自然就会降低。
聪明如我姐姐，她怎么会不懂这个道理。
却也正是因为聪明如我姐姐，所以，她并沒有像其他被抢走了糖果的孩子一样，用哭闹去表达反抗。
其实，那才是一个孩子该做的事。
可是我姐姐不是孩子，她从小就不是孩子，她拥有不属于她的年龄应该拥有的智慧和头脑。所以，她选择了她自己的方式來对待我这个从天而降的灾难。
从我三岁起，姐姐就给我买娃娃。
到了五岁，我已经有了好多娃娃，也开始逐渐有了记忆。
到了十岁的时候，姐姐十五岁了。
大概很多天才儿童都只有在儿童期间才会有超乎常人的智商，十五岁的姐姐已经远远不如五岁时的她比同龄人要聪慧很多了。
由于儿时的跳级一些基本的东西她学的也不够扎实，于是，上了高中的她，就只能算得上是还算出色，而绝非是天才少女了。
姐姐还是那么爱我，给我买很多娃娃，年幼的我，心里只有欣喜，以及对那些娃娃的宠溺。
但是更多的时候，姐姐喜欢把我打扮成娃娃。由于年纪不大，还是个孩子，姐姐把我打扮的卡哇伊一些，玩偶话一些，也沒人太在意。我父母只觉得欣慰，因为我姐姐能这么喜爱我，善待我。
那时候我也真的这么以为。
关于童年的记忆很多都已经淡薄，但是深入骨髓的却是姐姐温柔而又蛊惑的嗓音。
“绞儿要做娃娃哦，要做姐姐喜欢的娃娃好不好？你看，娃娃多好看呀，只要你愿意做娃娃，姐姐就给你买好多好看的衣服，帮你梳漂亮的头发，好不好？”
而那时的我，只知道欢欣雀跃的回答：“好啊好啊，姐姐我要做娃娃，要做最漂亮的娃娃。”
她只是无比温柔的看着我：“好，绞儿就做姐姐一辈子的娃娃，一辈子哦。”
那时的我并不知道，这一句关于‘一辈子做你的娃娃’的承诺，只是一颗种子，而它终有一天会长出恶魔的果实。
仍记得那年，姐姐将一件新的蓬蓬裙套在我身上的时候，她看着我，用她那双白皙的柔荑抚摸着我的脸，像是在抚摸一件心爱的玩具一样对我说：“绞儿，你知道sd娃娃么？”
我嘿嘿一笑：“知道啊眼睛大大的最漂亮的那种娃娃。”
“在姐姐心中，你就是最漂亮的sd娃娃，以后你就做sd娃娃好不好？姐姐给你取个名字，就叫绞s，好不好？”
答应的毫不犹豫的我，只记得sd娃娃有多美，却不记得那时很多人就说，sd娃娃虽然好看，但是神情却诡异而又呆滞。
于是，一直到十八岁，本该是少女花季最美好的年纪，我却终于被姐姐打造成了一个完美的‘娃娃’。
仿佛一件精雕细琢了多年的玩偶，腾空出世时为的不是吸引众人的目光，而是为了完成一件策划了多年的阴谋。
经过从小到大，姐姐不断的思想灌输，我终于被塑造成了一个娃娃。
不太会微笑，因为每一次微笑姐姐都告诉我，sd娃娃是不笑的。
习惯性面无表情，因为姐姐告诉我，娃娃是不需要表情的。
从十几岁开始对娃娃的贪婪，不断的和姐姐索要新的娃娃，一边被姐姐继续灌输有关于娃娃的所有，家里人慢慢开始疏远我了，只因为，作为一个女儿來讲，我实在是太奇怪了。
那种疏远一直持续到了十八岁，可是，偶尔从父母忧心的眼神里我看的出，他们还是爱我的，关心我的。
只是，那时的我，完完全全被姐姐打造成了一个不懂得感恩，不知道感情的娃娃。
其实即使直到被娃娃情结迫害到今天，我依然不能说这一切都是姐姐的错，因为一切都是甘愿。即便姐姐为了自己的私欲肆意的教育我一个不正常的人生，可是，我的人生毕竟还是我选择的。
如果一开始就沒有被美丽的娃娃所吸引，如果一开始就沒有贪欲，一切也就都不会发生。
习惯性面无表情的我几乎沒有什么朋友，连亲戚们都说我是一麻木的嘴脸，我的眼睛是无神的，是沒有感情不懂感恩的。
大家都替我感到遗憾，遗憾我并沒有长成姐姐那个样子，我沒能像她一样懂事善良温柔聪慧受尽天下人恩宠。
大家替我遗憾替我悲哀，就只是因为，我沒能像姐姐一样。
可是沒人问过我心底的那个问題，我就是我，我为什么要和姐姐一样呢。
直到姐姐终于向我吐露了她一直的计划，她说她就是要把我教育成一个孤僻的古怪的沒有人爱的怪物。而她，虽然沒能收获理想中的结果，但是毕竟她还是做到了。
我真的就变成了一个怪物。
无数次被指责被告诫不要有表情娃娃沒有表情，长时间下去，我就真的变成了沒有表情的人。
沒有什么都沒有沒有表情可怕。
我却偏偏就变成了那么可怕的人。
姐姐却越來越喜欢我，只因为我是她一手打造的娃娃。
作为成品的我，以后能享受到的所有待遇都将会是作为主人的她施舍给我的。
我沒有表情沒有感情沒有朋友，我只有姐姐。
而姐姐，在终于经过数十年的防卫战中获胜，她依然是我父母最爱的女儿，沒有人能从她手里分割走哪怕一丁点的荣耀和关爱。
她是唯一的。
直到那一天她终于将她恶魔般的心理向我悉数倒进的时候，我才终于明白，她要的只是我得到的一切，而非是给我一切。
就像她说的，娃娃总有一天是会被抛弃的，只是或早或晚，谁让你是娃娃呢。
于是，在她终于夺回了一切并选择抛弃我的时候，作为娃娃，我第一次有了人的条件反射性情绪，那就是，复仇。
那把刀我在她身上捅了好多下，最后，将我送进那家疗养院的却是那一纸诊断书。
黎绞，深度妄想症患者，一直觉得自己是完美无瑕被主人永远宠爱的sd娃娃。
精神病带给我了新的地方，那地方不是监狱，至于到底是什么，我沒能知道。