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广州给我的印象浮华璀璨。从小到大，我没出过远门。最远的地方是广东的边缘城市，那是我上大学的地方。而且我从来没有见过街道上有那么多车来车往和七八十层的高楼大厦。况且我不知道来广州是为了什么？我那时迫切的只想出去，远离家乡，远离那个疼痛的梦。没想过把自己的未来埋在这里，从来没去想过。我只是想，即使我乞讨街头，也满足了，因为我见证了广州的繁华。
等身上所有的零花钱差不多花光，我才意识到要找份工作添补胃口。那些零花钱几乎丢在公交车上，太喜欢坐公交从头到尾的感觉。因为暂居的地方离市区很远，加上上班高峰，在十字路口得堵上不少时间。每天出门跑市场得用上两小时的颠簸。在颠簸中忘记了年少时候的远大理想与现实那么遥远。街头与我一样流浪的人不少，看着别人的凄伤满足着自己的落魄。丢了家乡的温暖看见了美丽的风景。即使辛苦的孤独的伤感着，又常常满足着，我是一个欲望并不大的人。就像喜欢麦当劳的冰淇淋，吃上它，什么苦都忘了。
我的小江南没有麦当劳，连肯德基也没有。只有得克士和麦香娜。它们比起麦当劳的味道差多了。不知道是不是爱上冰淇淋才爱上广州的。喜欢那里热闹的餐厅，干净简单。况且没有人知道我是谁，没有人知道我在那里漂泊。主要的是可以添饱我的胃。每次从麦当劳餐厅出来，心情总是特别好。可以支持我走过另一条路。一直走下去。
十天后，有人通知我去面试，说在人才网看见我的资料，让我过去谈谈。公司在番禹，离珠海很近。网络里找工作，想象中是遥远摸不着的烟云。我当时仅仅只是试试。没抱任何幻想。一路奔波到达番禺，鼻子轻轻的闻到了海的气息，空气真清新。因为与自己的专业没有一点关联，而且我的英语实在贫乏，从于与番禺失之交臂。我想如果呆下去，我会爱上那样一个城市。
随后许多家公司电约面试。从人家高级写字楼里出来。我常常抑制不住的叹息。中信大厦八十多层的高楼，我只是以地平线为起点望望蓝天。只此而已。顶着七月的太阳穿越广州许多条大道，东南西北，从黄埔到天河再到海珠到越秀，每条大道上都有我来来去去匆忙的脚印和酸涩的汗水。我忘了有些心灵深处敏感疼痛的东西。我只是暂时忘了，当我停下来回头看自己走过的路，我呆立十字街头沉闷许久。我常常那样不经意间想起一些东西和某个人。然后一个人掩面而泣。
八月初打电话告诉很远很远的那边。我说上班了，做的是本行。可是广州的天气实在太糟。又长了豆豆，都四颗了。还写信给他，告诉他从公交车上下车与迎面而来的摩托相撞，只是伤了一点点皮毛。还告诉他我每天六点起床赶车上班，晚上六点挤车下班。在公交车上常常被陌生人抱着。我说我讨厌这样的拥挤和某些陌生男人的欲望流泻。在公车上肆无忌惮的流泻。但是我不说想念他。一句也没有说。只是在夜深人静的时候，我把我们曾经说过的话从头到尾咬文嚼字放映一遍。我看着电视画面蒙上眼睛。我的心里痛苦的想着那个遥远的声音。
单位在一个小区，很干净的那种。上班并不紧张。只是看看门诊。跑跑小区管属的酒店和比较大的单位。打打电话写写信填填报表。那边的电话和信笺添满我平淡的日子。我有足够的时间看报纸发呆。我常常沉默不语。我仍旧不知道我到底要什么什么又是我理念里渴望的。像迷路的孩子找不到归家的方向。我只是一而再再而三的向他述说我的生活细节。沉闷与挣扎与落魄。
未完