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小狗，别咬自己尾巴
据说，都市里有很多上班族得了“周末恐惧症”
周末，疲倦的上班族卸下上班服。暂别打卡钟的日子，对大多数的都会居民而言，真是可喜可贺。可惜，却有很多人得了“不可告人”的周末恐惧症。
她，一个美丽的二十五岁女子，独自在台北都会工作，自从爱上一个有妇之夫后，周末就成了她的梦魇，当同事们欢欢喜喜谈论周末要做的事时，她只能愁眉深锁。心不在焉地应和两声。因为他和她有这样的默契：周末及周日是他的家庭日，他有责任让妻儿享天伦之乐。周末孤寂的夜里，她的脑海中不断上演a片的镜头：他和她的妻子正在做什么？一通一通电话打到他家，一有人接听时她却噤声不说话，独自泪流。
他，一个三十三岁的成功上班族，一到周末或节假日总千方百计地留在办公室加班。在上司眼中他是兢兢业业的好员工，在太太和儿子眼里他却是个不负责任的爸爸。害怕放假的原因是什么？他不记得了，他甚至不承认自己害怕放假。“爸爸带我们去哪里玩？”每当妻子这样问他，他就感到人生枷锁铐上他的头。除了谈孩子外，夫妻间的相对无言更令他心慌——那么长的空白，两人该说什么、做什么呢？二十多岁时的周末多好，可以埋头睡一天觉
她是三十八岁的家庭主妇，结婚八年。每个周末丈夫都要带全家回婆家同欢。她的家庭堪称完美。婚姻幸福，但每次面对爱比较的姑嫂和老爱说教的公公婆婆、只知打麻将的伯叔和一大堆碗盘，她都会陷入莫名的沮丧中。虽然已经过了做梦的年龄，但她理想的美满家庭确实不是这个样子
这些都是周末恐惧症候群。你不是特例，美国的心理医师曾把它列入专有心理名词讨论。纵然起因不一，但如果你听到放假时就情不自禁地开始害怕，那就表示：你目前的人际关系和生活满意度已经亮起了红灯！你必须解除某些阻碍你轻松过日子的问题。学习在孤独中自得其乐或扩展交友圈，是单身者不可或缺的，已婚者则必须主动解除某些家庭危机，为生活出一些新点子了。
是的，你不能逃避。害怕周末的人不会拥有美好人生。
直接面对问题吧！
你的问题到底出在哪里？
左思右想或恐惧对人生无益。
可是，很多人的人生靠咀嚼胡思乱想过日子。
胡思乱想可不等于思想！
我曾经在台北东区某条巷内的咖啡厅，听到两个女子精彩的对话：
“怎么，看起来无精打采，不太快乐？”
“对呀，因为找不到好男人。这个世界上到底有没有好男人？”
“有啊，我的哥哥弟弟都是好男人，可惜他们已经‘名草有主’了。”
“哦？那你的嫂嫂和弟妇快不快乐？”
“非常不快乐。”
“为什么？”
“因为她们每天都在担心失去这样的好男人。”
这段对话，使我恍然大悟。人的头脑似乎永远闲不下来，总是在找一些东西来烦恼，左看也不对，右看也不对。找不到好男人烦恼，找到了好男人更烦恼，没有一件事不烦恼。人类文明越进化，越会自寻烦恼。我们的脑袋常常像一只追咬自己尾巴的小狗，不断兜圈子，似乎非把自己累死而后已。逻辑上，这是循环性的谬误，可是现实生活中我们常一犯再犯而不自知。
“我很想结婚，但这一辈子似乎无望了，我已经三十出头，眼看就要成为明日黄花，旁边出现的未婚男人越来越少，我烦恼死了！”有个女友曾经如此抱怨。
“你既然那么想结婚，就应该走出去，扩大你的交友圈呀。否则，朝九晚五，晚上又窝在家里看电视，哪有机会？”待热心朋友真的帮她安排机会，她又打了退堂鼓。“算啦，我都这么老了，再去交新朋友他们暗地里不笑我老小姐才怪！”因而故步自封，过几年依然埋怨自己没机会。
不少女性在孩子好不容易上了学，自己又可二度就业发展长才时，同样犯了故步自封的毛病。“我很想出去工作，但左思右想，我都三十五了，怎么跟刚出校门的年轻女子竞争？”问题是，要她留在家里，她又会想到人生没意义的问题，想来想去不得出口，不少中年妇女因而得了忧郁症，家人并不受益。她们很想改变，却用“可能很困难”“家人恐怕会被疏忽”等借口当围墙，堵住了自己的去路。
有个女人一看到离婚率提升到百分之二十，就担心自己的家庭也有破碎的可能，成天忧心忡忡，东想西想，久而久之就得了失眠症。她问我此事如何解决，我对她笑说：“停止左思右想，你就可‘立地成佛’，因为这一切都是你想出来的，什么事都没发生啊。”她却立即反击：“你叫我什么都不思考，那我不变成蠢女人了？身受高等教育的我，怎么能不想？”
我哑然失笑。原来大家都习惯于把胡思乱想当成思考，这真是天大的误解。
还有一位男子因拒绝任何沟通而使老婆变得唠叨又易怒，他怨尤颇深，动辄以离家出走应付，当然解决不了日渐恶化的婚姻状况，但他仍对朋友自我解嘲：“苏格拉底就是因为有了这样的老婆，才成为哲学家。”
这又是错误的思考逻辑。可不是每个有恶妻的男人都会变成哲学家苏格拉底，大多有唠叨老婆的人都只换得一生遗憾无比。与其将自己套在错误的逻辑中左思右想，不如走出迷宫，挺胸解决你的头脑认为“很困难”的问题。
爱情何妨自扫门前雪
有些人坚持用“恐龙式”的原则，突破爱情障碍。
怎么可以这样？太不道德了！林太太待阿香不薄呀！她怎么可以反咬主人一口？
当她提着一大堆“最后特卖”的袋子，大包小包地从百货公司回家，经过隔壁的xx彩色快速冲印店时，她竟然看到老板林先生把手圈在新来的伙计阿香身上，而阿香的满头卷发，几乎像蛇一样团团绕住林先生的脖子。天哪！那不是在打kiss吗？
淑敏看得脸红心跳。“光天化日之下做这种事，已经太缺德了，何况何况林先生是有妇之夫，而林太太和我是义结金兰”淑敏的嘴唇轻轻颤抖着。远近邻里都知道她是一个道德至上、热心公益、又爱打抱不平的人。
当她痛下决心，决定让自己这池井水去犯犯隔壁的河水时，最令她咬牙切齿的事情发生了：那间快速冲印店竟然挂上“午休”的牌子——明明还不到中午十二点！“他们竟然如此迫不及待！”
隔壁的林太太是幼稚园老师，一大早出门，大概要到黄昏才回来。夫妻俩收入大概不错，所以请得起女店员帮忙顾店和清扫处理家中杂事。身为全天候家管的淑敏曾经很羡慕她，因为她也希望自己能有一个“用人”来使唤，日复一日做同样的家事、带小孩，使她常觉得自己像个免费女佣不提这档事，当淑敏发现“家里的老鼠可能会咬布袋”这件事后，她马上庆幸自己没像林太太那么天真无知。
淑敏不死心，她觉得自己有义务识破好友丈夫的奸情。她绕到自家的浴室，把耳朵贴在墙壁上偷听。淑敏是个观察很敏锐的女人，她很早就发现，林太太家的主卧室正贴着她家浴室，老房子隔音不佳，稍不留神，很容易春“声”外泄。
果不其然！她听到了一长串的暧昧呻吟声，还有男人充满快乐的邪恶叹息一波又一波的声音涌进她的耳窝里，使她心花怒放——别误会，她可是因为自己抓到确实证据而兴奋的！
第二天早上，她赶紧拦住出门上班的林太太，把她看见的事一五一十说出来，当然，善于做菜的她习惯于加油添醋，不免把没看见的也用“蒙太奇”手法剪接影像过来。
林太太脸一沉，冷冷地说：“我知道了，谢谢你告诉我。”转身又往上班路上走。这反应出乎淑敏的意料，她以为每个女人遇到这件“是可忍孰不可忍”的事情，都应该义愤填膺、青天霹雳，然后马上回去兴师问罪才行！
不过，到了晚上，她果然听到隔壁吵架的声音。“我说没有就没有，你无理取闹，我怎么可能看上阿香，她那一身肥腻腻的像猪油！”“别人亲眼看到的还会假”叫骂声正精彩，可恨是她老公在浴室外狠狠敲门：
“喂，你到底一个澡要洗多久？”她才悻悻然从墙上拎下耳朵。正待开口向老公解释这精彩内容，她那身为工头的老公马上打断她的话头：“我做了一天工，累死了，拜托你不要再搬弄是非，好吗？”
第三天，她又忍不住故意站在林太太上班的路上：“喂，有没有怎么样？”
林太太双眼浮肿，看来没睡好的样子，低着头说：“能怎么样？”抛下这一句毫无温度的话后，一步一步踏得咬牙切齿，渐渐走远。淑敏受到这般的冷落，当然有点委屈，所以她只得找左邻右舍的太太说去，其他的太太反而比林太太热心，听得津津有味，且赞扬她“留取丹心照朋友”于是也答应加入劝林太太注意的行列，使淑敏甚感欣慰。
奇怪的是，接下来这几天隔壁并无争吵，淑敏在某一天看林太太下班回家，悄悄过去搭讪。林太太头也没抬，缓缓地说：“郭太太，别提了，你们左邻右舍这样一天到晚来问我，会破坏我们夫妻感情的！他说没有，我们不要以小人之心来提防人家，就是有唉，男人嘛，哪家猫儿不偷腥？我就曾经看见你们家先生三字，抱着一个全身香水味的女人进宾馆，我可不愿意莫名其妙伤害你们夫妻的感情！”
这件事于是落幕，但从此，淑敏与林太太不相往来，林太太也常常可以在自己家的卧房里，听见隔壁夫妻争吵的声音。
清官难断家务事。
少管别人的爱情纠纷是明智的（除非可能会闹出人命来）。如果你一定要管，也一定要会看脸色。大家希望你当和事佬，只能当“和事佬”千万别自作主张。
不管当事人和你的血亲关系有多近，人家的芝麻小事，当事人可忍，你就不能忍不过去，不必仗义执言。
上述这个故事的根源，是我坐在计程车中时听callin节目而有的灵感。打callin的“淑敏”其实是个男人，一个义愤填膺的中年男人。
他还很没风度地骂林先生“三字经”并且把林先生和该偷情女子的姓名公布。主持人咿咿呀呀张口结舌说不出话来。
好在广播节目很多——呃，我的意思是“林太太”应该不会听到“林太太”的八等亲内也未必会听到，否则，这件事可能就会变得很难收拾。我感觉，如果林太太听到她先生的名字被当成奸夫公布，她的伤心可能远胜于丈夫的外遇这件事。
“对于以家为天的传统女人而言，”（不可讳言，这样的女人还是很多很多。）一位心理学教授打趣道“她们可以容忍偶尔被欺骗的伤害，但不能容忍有人伤害她们的自尊。”
女人有些微妙心理是外人很难理解的。我听到这通callin电话时，忍不住在这交通巅峰时段笑出声来：林太太可以容忍丈夫的外遇，这位邻居（还是男人），为什么不能呢？
有些人的正义感用错了地方。
看过很多爱情事件，我发现爱情是一个愿打一个愿挨的问题，每个人的供需不同，包容度也不同。
有些人的婚姻靠聚少离多来维持，有些人离开一天就觉得呼吸困难。
有些人偏爱大男人主义者（或大女人），有些人喜欢让男人吃软饭（或当佳人的长期饭票）。
美国的婚姻专家也发现，有些外遇发生后搞得家破人亡，有些外遇则反而促进了婚姻协调，以火化冰，使双方在受挫后反省彼此的关系。
我当然不是在鼓吹外遇，聪明的你应该可以明白。让我们就事论事吧！
但外遇事件若发生了，如你不愿以离开收场，当然得让伤害减至最低。
“林太太”不是笨蛋。callin先生的急公好义应该拿去反核威胁、反雏妓、反虐待动物，不应该用来反对别人破镜重圆。
由于我在听了这通callin节目后，径自沉浸在自己的傻笑里很久，年轻的计程车司机也忍不住对我说：
“小姐，你是我看到的第一个看着这么拥挤的车阵，还笑得那么开心的人。”
说真的，我有很多灵感都是偶然抬得，不然就是在运气不佳时掉下来的。难怪宋代文学家欧阳修，他平生的灵感多从三个地方来：马上、厕上、枕上。
塞车不一定是坏事。人生并无几多闲暇完全没事做，只好动头脑。
感情的塞车也是。
外力介入常常是感情破碎的原因之一。这种介入未必是恶意的。
一般可以列为恶意介入的，例如：以积极行为反对你们相爱的家长。不准儿子媳妇关门睡觉的婆婆（你以为这在现阶段社会已是天方夜谭？才不，我身边就曾出现有这种困扰的夫妻，我的朋友曾以一个恶毒的玩笑当建议：“如果你婆婆这么喜欢看a片的话，不如在她房间里安上第四台并附赠解码器。”）、强迫志不同道不合的下一代不准他们搬出去独立成家的父母、以破坏别人婚姻快乐为目的的第三者、爱挑拨离间的小姑（奇怪，为什么通常都不是小叔？）
善意的外力介入也会造成难以弥补的伤害。比如：邻居的三姑六婆、每天比你还积极替你谈恋爱的朋友。他们的出发点可能是“为你好”但其无事生非、有事离间的结果可能造成无比的破坏。
有一次我母亲的朋友来访，使我见识到善意的破坏力。这个女人素来以大嗓门外加一根肠子通到底著称，她问我妈：“前几天我在台北东区看到一个很像你先生的人我想那一定是你先生没错，他牵着一个年轻女孩的手在逛街”
阿弥陀佛！我替我爹捏了一把冷汗。