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寒假在家挺无聊的，没了寒假作业，也没什么闲情看书，每天像个大闲人一样在屋子里瞎转悠。每天只是盼天盼地盼过年，才发现悠闲也会让人烦躁，空虚的感觉，让人不安。好不容易等到过年，却发现新年也没有自己想象的兴奋，只是心安理得的和家人聊天吃饭。到处都是鞭炮和年饭的味道，在家的感觉是一种淡的温馨。在学校住久了，才明白什么是离家的孩子，明白真正温暖的还是自己的家。和父母一起吃饭，就算什么也不说，也可以体会到父母心里的快乐和宽慰，一家人在一起安静的吃饭，也许这才是世界上最幸福最快乐的事。
吃完饭，坐在桌旁，等父母对自己说些什么。父亲不再如往常一般沉默，告诉我我已经长大，要学会自理，自己已经老了，除了供我读完书，自己也做不了什么。我看着父亲的眼神，有些苍老，我点头，告诉父亲自己不会让他失望。此刻的气氛有些沉闷，母亲也觉察到了，笑着问我打算要多少压岁钱。我涩涩的摇头，说自己已经不再是不懂事的孩子，我可以体会他们的感觉了，从今年起，我不会再要压岁钱。
母亲看着我，欣慰的对父亲笑。
吃年饭是我唯一觉得快乐的事。晚上一些儿时的朋友过来玩，他们都在初中时辍学了，早早的到外面去闯荡。他们告诉我一些关于社会的事，我有些吃惊，他们说生活是现实的，大家都在勾心斗角，找不到真正的朋友了，谁也不值得相信。我表示怀疑，他们说别怀疑，总有一天你也会变得像我们一样，没有人敢怀疑生活的残忍，人不为己，天诛地灭，这个世界惟有强者才能生存。
看来我们已不再有共通的言语，也许这是生活环境不同的人的宿命。气氛有些尴尬，我感觉到了从未有过的隔离感，无话不说的朋友开始变得陌生。大家都觉察到了这微小的变化，各自找理由离开了，我也没有多挽留，我知道大家都喜欢自由的心情。
我呆在自己的房间里沉默和抽烟，一直到凌晨。外面有很美丽的烟花，但都只是零零星星的在空中绽放，让我想起星儿，美丽的女孩。她就像空中的烟花，为自己而绽放，孤独的美丽。世界上永远有这么一些人，他们在自己的圈子中看月缺月圆，花开花落，不在乎身边的世界，比如萧寒，比如星儿。没人可以自由出入他们的圈子，他们孤独倔强的生活，在夜深人静时绽放自己的美丽，像烟花，如流星。不知道他们现在在哪里，在想些什么，做些什么，我只知道他们也是善良的孩子，会为别人的快乐祈祷和祝福。
在这样安静祥和的夜里，我对着天空美丽的烟花祈祷：愿世上所有孤独的孩子快乐！
大年初二，初三是走亲戚。看着那些孩童拿压岁钱时快乐的样子，我很妒忌，更多的是欣慰，有孩子的世界才是美的。
天突然变得很冷，北风刮着人的脸，疼痛的感觉。毫无缘由的，我想起儿时下过的鹅毛大雪，身上裹的衣服比被子还厚，在雪地里和小伙伴们打雪仗，帽子上是一层厚厚的积雪，一堆小孩子就像在雪地里滚动的小雪球。美丽的日子总是让人怀恋，没有烦恼和只会开心的笑，这样的日子以后不会有的吧！已经有几年没见过雪了，我都有些忘了那些白色精灵在风中飞舞时轻灵的样子。想着想着，天空有雪花飘了下来，我发现上天还是比较善待我的。雪下得很小，落在地上就化做水珠，刚刚懂事的小孩子们开心的叫：下雪罗！下雪罗！
有雪的冬天真好，我想。
回到家，母亲告诉我，今晚的雪会很大。
我笑了笑，今年的新年我很快乐！
下午三点接到蒲公英的电话，我听不清她在说些什么，只是伤心的哭。我问发生了什么她也不回答，只是哭，我平静的心情顷刻乱如散在地上的玻璃碎片。我知道她没有和我开玩笑，在这样的日子，开这样的玩笑是不好玩的。一瞬间我已经下了决心，马上到她家去，看下到底发生了什么事。
我告诉父母我要到学校所在的小镇去玩，有同学现在过生日，大家都到齐了，只差我一个。母亲没说什么，她了解我现在也需要有自己的空间，我知道她在心里责怪我是个贪玩的孩子，只是嘴上不说而已。
在父母的眼中，我是个乖巧却不长进的孩子，若不是担心我太年少，也不会把我送入一个二流的高中读书。其实我明白父母是不愿意放弃我的，他们还是希望自己的孩子多读点书，考一个好点的大学，将来找个好点的工作，过平淡的日子。不要像他们，累死累活，把生命耗在那几亩薄田上。
低着头从母亲手上接过钱，在母亲的叮嘱下收拾东西，我离开了家。
路上的风很大，脸上就像被人拿刀子做雕刻一样，生疼生疼的。我边走边猜测蒲公英家到底发生了什么事，一向开朗的蒲公英没理由哭得如此伤心，她的哭声现在还响在我耳边。我也不清楚自己这样冲动的去她家是对还是错，自己完全没必要给自己找麻烦。蒲公英只是我名义上的妹妹，我们没有血缘关系，也没有很深厚的感情，我只是她无聊时可以解闷的干哥哥而已。
我脑中都是些混乱的想法，也不知道什么时候走到汽车站，现在想什么都是多余的了，我坐上了去蒲公英所在小镇的汽车。